Planetargonautes

à poils !

J'aime les chiens à poil ras et les hommes velus.
Je sais, ce n'est pas tendance. Les hommes velus, je précise.

Partout, ces jours-ci, les couloirs du métro m'assènent le torse nu de l'abominable Beigbeder, comme si cette anatomie pouvait m'inciter à lâcher un yaourt devant "L'HOMME", modèle 2008, imaginé par des gens piqués à la subversion de salon. Pubeurs souhaitant faire preuve de lettres en posant entre les mains de leur insipide créature "La Société de Consommation" de Jean Baudrillard, dont les cendres, franchement, ne méritaient pas ça !

Me trouver face à un homme imberbe, c'est comme frétiller dans les bras d'un pré-pubère (pas toujours pour me déplaire, notez bien) et me rouler avec une fâââââme. Dernier cas de figure fort improbable en raison d'un ADN définitivement hétéro, et qui aurait pour effet de me faire fuir en criant kaï kaï kaï...

En un poil comme en mille, oui, j'aime les hommes velus.

Velus du torse, avec des bouclettes remontant jusque dans l'entrebâillement du col.
Fenêtre ouverte sur la promesses de délices d'une sensualité sans pareille à mes yeux.
Lieu fort en arômes et en musc, un parfum inimitable et chaloupé, comme un fumet de pipe...
"Une plage sous les pavés" quand j'entrevois une telle merveille au détour d'une réunion de boulot...

Velus des bras, de beaux bras forts, un rien tanés. Qui en ont soulevé d'autres et non des moindres.

Velus des pattes. De belles pattes bien solides, faites pour parcourir la steppe et se planter dans le sol, contre vents et marrées.

Velus des fesses et velus du dos, passez votre chemin hélas. Mon attrait pour une certaine barbarie est encore bridé par une éducation de couvent que je peine à renier.
Les dos et arrière-trains velus éveillent en moi des images de boucs, démons et satyres, poussant leurs cornes hors des grottes et des bois, courant sur leurs sabots d'ébène et exhalant des haleines de nuoc man.

Velus blonds, à la toison d'or chatoyante sur une peau comme un abricot.
Velus roux, poils de souffre et de fer tentant de camoufler mille adorables étoiles de son.
Velus châtains, dont la carpette souple évoque une galipette sur un lit de feuilles à l'automne.
Velus bruns, les plus délétères ! Dans la toile desquels plus d'une a perdu son "Unschuld" (innocence) et sa vertu...
Velus blacks. Aux poils tels des grésillements, retournés de mille circonvolutions. Comme autant ying et de yang.

Velus de tous poils, je vous aime !

silk cut, c.. soyeux

Ils rentraient en voiture d'une visite dans une fonderie de Derby qui venait d'être reprise par des raiders.
Tous les deux ou trois kilomètres, ils passaient devant la même affiche gigantesque collée sur des panneaux publicitaires ; c'était une photo représentant un grand morceau de soie pourpre ondulant au vent dans lequel il y avait une petite fente, comme si on avait déchiré l'étoffe avec un rasoir. Il n'y avait rien d'écrit sur la publicité, sauf l'avertissement d'usage du ministère de la santé contre le tabagisme. [....]

C'était, à un premier degré, une sorte de charade. En fait, avant de pouvoir la décoder, il fallait d'abord savoir qu'il existait une marque de cigarettes appelée Silk Cut. L'affiche donnait une représentation icônique du nom manquant, tel un rébus. Mais l'icône était aussi une métaphore.
La soie chatoyante, avec ses courbes voluptueuses et sa texture sensuelle, symbolisait manifestement le corps féminin, et la déchirure elliptique, mise en relief par la couleur plus claire que l'on voyait à travers, était plus manifestement un vagin. La publicité faisait ainsi appel aux pulsions à la fois sensuelles et sadiques, au désir de mutiler et de pénétrer le corps féminin.

Vic, à qui elle exposa son interprétation, fut très choqué et se moqua d'elle en bafouillant. De toute façon, il ne fumait pas cette marque, mais c'était comme s'il sentait que toute sa philosophie de vie était menacée par l'analyse que Robyn venait de donner de cette publicité. "Il faut que vous ayez l'esprit tordu pour voir tout ça dans un bout de chiffon totalement inoffensif", dit-il.

"Qu'est ce que ça veut dire alors", dit Robyn en le mettant au défi. "Pourquoi utiliser un bout de tissu pour faire une publicité de cigarettes ?"
"Et bien, c'est ce que leur nom veut dire, pas vrai ? Silk Cut. L'image représente de la soie coupée. Ni plus, ni moins."
"Et si on s'était servi d'une photo représentant un rouleau de soie coupée en deux - est-ce que ça marcherait aussi bien ?"
"J'imagine que oui. Pourquoi pas ?"
"Et bien non, parce que ça aurait l'air d'un pénis coupé en deux, voilà pourquoi."

Il se força à rire pour dissimuler sa gêne. "Pourquoi les gens comme vous sont-ils incapables de prendre les choses telles qu'elles sont ?"
"Qui ça, les gens comme nous ?"
"Les grosses têtes, les intellos. Vous n'arrêtez pas de chercher le sens caché des choses. Pouquoi ? Une cigarette, c'est une cigarette. Un morceau de soie, c'est un morceau de soie. Pourquoi ne pas en rester là ?"
"Quand on représente une chose, elle acquiert alors une signification nouvelle", dit Robyn. "Les signes ne sont jamais innocents. C'est cela que nous enseigne la sémiotique."
"La sémio-quoi ?"
"La sémiotique. L'étude des signes."
"Je crois plutôt qu'elle nous enseigne à avoir les idées mal placées."
"Pourquoi alors pensez-vous qu'on a nommé ces satanées cigarettes Silk Cut pour commencer ? Cut a quelque chose à voir avec le tabac. Ca renverrait à la façon dont on coupe la feuille de tabac. Comme dans le nom du tabac "Player's Navy Cut" que mon oncle Walter fumait autrefois."
"Oui, et alors ?" dit Vic prudemment.
"Or, la soie n'a rien à voir avec le tabac. C'est une métaphore, une métaphore qui signifie quelque chose comme "doux comme de la soie". Un jour, quelqu'un dans une agence de publicité a imaginé le nom "Silk Cut" pour impliquer que cette cigarette ne vas pas vous donner le mal de gorge ou une toux sèche ou encore le cancer du poumon. Malheureusement, au bout d'un moment, le public s'est habitué au nom, le mot "Silk" a cessé de signifier quoi que ce soit, alors la firme a décidé de lancer une campagne publicitaire pour revaloriser la marque. Un petit génie de l'agence a eu l'idée de faire onduler la soie et d'y mettre une déchirure. La métaphore de départ est maintenant représentée de manière littérale. Mais de nouvelles connotations métaphoriques viennent s'y ajouter - des connotations sexuelles. Que tout cela ait été voulu ou non d'ailleurs, peu importe. Voilà un excellent exemple de la dérive du signifié sous le signifiant."

Vic rumina cela un instant, puis il dit "Pourquoi les femmes en fument-elles, alors ?" Son air triomphant démontrait à l'évidence qu'il considérait cela comme un argument massue. "Si le fait de fumer des Silk Cut est un viol flagrant, comme vous le prétendez, comment se fait-il que les femmes en fument aussi, alors ?"
"Beaucoup de femmes sont masochistes par tempérament", dit Robyn. "Elles ont appris ce qu'on attendait d'elles dans une société patriarcale."

[...]

"J'en ai assez entendu pour aujourd'hui," dit Vic. Vous me permettez de fumer ? Une bonne petite cigarette bien de chez nous ?"
"Oui, si vous me permettez de mettre Radio Classique", répondit Robyn.

Alors, petit quizz à ceux et celles qui sont arrivé jusqu'ici >> ça se passe dans quel bouquin cette fort intéressante affaire ?

Je vous aide : auteur anglais very connu, titre en forme de jeux de mots...

un ambitieux raseur mais finalement très con

Années 80. A l'époque, je croupissais dans une officine de la Chambre de Commerce de Paris, pompe à fric des fédérations professionnelles et corne d'abondance financière du grand parti politique à la tête de Paris en ce temps-là. Un job ennuyeux à mourir à ordonnancer des petits carrés sur des plans et répondre au téléphone à une armada de crampons particulièrement bassinant demandant toujours un meilleur emplacement pour exposer leur camelote.

Dieu merci, les mails n'existaient pas, ni les portables. Et on en était encore au télex. Toutes choses étant égales par ailleurs, ma situation, à quelques années près, aurait pu être bien pire.

Je venais de mettre un terme à une affaire amoureuse à la petite semaine avec un journaleux très connu. Le même qui avait commencé sa carrière garçon de courses chez Détective pour la conclure au plus haut niveau de l'information patronale.

Un malheur n'arrivant jamais seul, je n'avais rien trouvé de mieux que d'épancher mon tout récent trauma dans les bras d'un ancien barbouze, ou supposé tel, bardé de cartes tricolores.
Ex-patron de ceci, futur patron de cela et notamment de l'officine dans laquelle je comptais les grains de poussière à la surface de mes pages blanches, jour après jour. Mais au moment de notre rencontre, je n'imaginais rien de tout cela.

Aillaille, quand même. J'avais  rarement rencontré un "endormeur" aussi sévèrement envahissant. {Ou plutôt si, j'en ai rencontré un récemment par l'intermédiaire de mon amie et n'ai qu'une hâte : rayer de mes neurones cet insupportable coucou. Et elle qu'elle en fasse autant.}

L'intrus, ancien barbouze, ou supposé tel, ex-patron de ceci, futur patron de cela et notamment de l'officine dans laquelle je perdais ma belle jeunesse, était un bateleur, un marchand de soupe, un inventeur de tapis volant. Dixit mes amis qui le trouvait unanimement affreux. Moi, je le trouvais charmant, notamment au lit. Et mes amis, de bien mauvaises langues.

Rencontré en novembre et enchantée de voir quelqu'un s'intéressant enfin dans le détail à toutes mes petites histoires de boulot, j'étais déjà pitoyablement amoureuse de lui en décembre.

Pour apprendre en janvier qu'il briguait le poste de président dans ma boite.... hoouuuuffffffffpffffff....
Sur un petit nuage, je me voyais déjà en haut de l'affiche. Bras droit du président, lui ayant déjà accordé tout le reste. Une belle carrière format pantoufle et dentelles en perspective !

Après tout, je savais tout ou supposé tel de lui, ayant passé bien des journées et des nuits à écouter ses romans de gare : l'histoire de sa vie ou supposée telle...

Je fermais les yeux sur les balades en amoureux financées en forme de note de frais et les cadeaux merdiques et inopportuns (pour la plupart des cadeaux d'entreprise, presse-papier et montres en toc) dont j'avais régulièrement le déplaisir d'être récipiendaire. Aujourd'hui, j'aurais pu dire, il serait mon Nicolas, je serais sa Cécilia...

Ce personnage, de plus en plus encombrant dans ma vie (et pourtant, j'étais célibataire et coeur à prendre, c'est dire si le crampon devait être une seconde nature chez lui) avait néanmoins pour habitude de disparaitre très régulièrement "aux abonnés absents qui n'a pas eu ton message", des jours et des nuits durant. Etrange paradoxe.

On imagine tout de suite une double vie, une épouse et vingt enfants en loucedée, une vieille maîtresse acariâtre et disposant des bons du trésors et de toute la fortune du barbant. Ou un amant jaloux, grand black transformiste le vendredi soir à Pigalle...
Rien de si conforme...

L'éreintant baratineur suivait des stages hebdomadaires de "challenges arbitraires et sauts à l'élastique de nuit et sans l'élastique" en compagnie d'une troupe de managers aussi creux que les chansons d'Abba de ces années-là.
En réalité, il camouflait, sous cet écran de fumée et des tenues de sport fluos et à poutre apparente, des activités maçonniques du plus haut niveau qui étaient censées le propulser encore plus haut que ses pets.
Une poupée russe sans la poupée et sans les russes...

En février, l'obsédant personnage me traîne au festival du film fantastique d'Avoriaz, étant invité, gratis pro déo, par une quelconque firme publicitaire. Ainsi s'alimentent et vivent les coucous, aux crochets des autres, tout en pigeonnant bien fort, "qu'elles sont belles nos vacances !"

En mars, il m'annonce qu'il est définitivement dans la course pour chapeauter mon entreprise... et qu'il serait temps pour moi de commencer à chercher du boulot ailleurs...

Comme Saint Paul sur le chemin de Damas, les écailles me tombent des yeux.  C'est quoi cette embrouille ? Grâce à diverses informations bien senties, l'animal avait arrimé son échelle jusqu'au sommet tant espéré de lui et avait dès lors le projet de se débarrasser d'un utilitaire gênant. Ma pomme.

Je n'étais rien que poussière dans le grand Paris de l'époque. Ruminant ma rage et ma frustration après tant de belles paroles et une aussi épouvantable conclusion, je devinais malgré tout que je n'étais pas de taille pour tirer le tapis de dessous les arpions.

Alors, et c'est une chose que j'ai appris et que je confirme à qui veut bien m'entendre :

ce type d'ambitieuse baudruche, blablateur patenté et raconteur public, prêt à toutes les boues pour arriver à ses fins, n'éclabousse pas que les petits sur son passage.
Mais également les plus gros qui n'apprécient guère un tel traitement. Et font connaître leur déplaisir par les moyens les plus définitifs et sans attendre.

J'ai gardé mon job. L'empapaouteur a disparu du paysage dans les deux mois qui ont suivi. Il a même quitté Paris promptement pour gagner des contrées lointaines.
On n'a plus jamais entendu parler de lui.

les lumières de la ville

C'est l'histoire d'une fille qui a deux tresses, deux chiens, deux chats, deux amants.
C'est l'histoire d'une fille qui a deux boites, l'une fermée, l'autre ouverte.
La boite fermée détient deux trésors.
La boite ouverte détient deux promesses.

C'est l'histoire d'une fille qui ne sait plus où elle a rangé la boite fermée.
Et du coup, depuis lors, a oublié qu'elle contenait deux trésors. 
L'un s'appelait Amour, si je me souviens bien, l'autre s'appelait Amitié. N'est-il pas ?

C'est l'histoire d'une fille qui passe son temps à regarder la boite ouverte et contempler les deux promesses.

La première lui dit : "Je suis le feu, je suis la flamme, je suis la chaleur du soleil, je suis la lumière, la lumière de la grande ville, la lumière des bougies à la table des amants, le rayon de l'aube caressant un lit chaud et défait".
La seconde lui dit : "Je suis la protection, la sauvegarde, l'idée, la solution à tous les problèmes. Je suis le sourire et le rire. Je suis la main sur l'épaule qui doute, le son de la voix qui rassure, je suis la présence et je suis l'espérance".

C'est l'histoire d'une fille qui croit ce que lui disent les promesses.

Et qui n'entend pas ses deux tresses, ses deux chiens et ses deux chats lui dirent : "regarde donc et retrouve la boite fermée, retrouve-là", toute occupée qu'elle est à écouter et écouter encore ce que lui disent les promesses.

Les amants eux ne parlent pas, l'un en a trop dit pour ne rien dire et l'autre ne dit plus rien de n'être pas entendu.

Les deux tresses disent : attention au feu, à la flamme, au soleil. Sans eux point de vie. Mais trop d'eux et d'eux seuls et nous courons à notre perte, dans d'affreuses circonvolutions de roussi...

Les deux chiens rigolent quand la fille rétorque en parlant des bougies. Les bougies, ils n'en ont plus peur depuis qu'ils savent qu'elles se consument en l'espace d'un soupir. Et ne reflètent rien d'autre que leur propre reflet dans les yeux des amants.

Les deux chats, quant à eux, préfèrent les lits chauds et défaits. Et se les tiennent pour sûr. Il y a bien longtemps que les chats ne s'en font plus promettre.

Tous les six ne retiennent de la première promesse que le mot "artifices" comme les feux du même nom...

Tous les six ne retiennent de la seconde promesse que le mot "espérance".
Car promettre protection, sauvegarde, idée et solution. Promettre sourire et rire. Promettre une main, une voix, une présence... n'engage que celui ou celle qui veut bien en espérer autant. 

Et l'espérance... les deux tresses, les deux chiens, les deux chats savent qu'elle fait surtout vivre à côté de ses pompes sans jamais se faire payer comptant.

Ils aimeraient bien que la fille retrouve ses esprits et la boite fermée détenant les deux trésors.
Mais comment faire ?
Amour et Amitié sont silencieux.
Ils n'ont cure de parler, parler, parler et parler encore.
Ils n'ont cure de résonner comme des tambours battant promesses dorées et beaux projets d'avenir.

Ils sont là. C'est tout. C'est bête comme une fille qui a perdu l'esprit.

C'est l'histoire d'une fille qui n'entend pas ses deux tresses, ses deux chiens et ses deux chats lui dirent : "regarde donc et retrouve la boite fermée, retrouve-là", toute occupée qu'elle est à fredonner cette chanson....

C'est la vie, Lily
Quand tu vas dans les rues de la ville
Tout le monde t'admire et tes sourires
Et ta jeunesse font rêver les soldats

C'est la vie, Lily
Quand tu vas dans les rues de la ville
Que tu es belle, pas très fidèle
Trop souvent tu flirtes avec les soldats

Tourne, tourne le temps passe
Dans tes yeux devant ta glace
Mais toi, tu ne le vois pas passer

C'est la vie, ma Lily
Quand tu vas dans les rues de la ville
Vendre des roses ou autre chose
Mais tu donnes tant de nuits aux soldats

Tourne, tourne le temps passe
Dans tes yeux devant ta glace
Mais toi, tu ne le vois pas passer

C'est la vie, ma Lily
Quand tu dors dans les rues de la ville
Tu es bien vieille, tu te rappelles
Qu'autrefois tu faisait rêver les soldats

Tourne, tourne le temps passe
Dans tes yeux devant ta glace
Mais toi, tu ne le vois pas passer

partouze de rats dans un panier au soleil du Texas

"C'était une fille dotée d'une queue, oui, vous dis-je. Une queue écaillée et longue. En lieu et place de sa langue. Cette dernière lui tenant lieu d'appendice cérébral et de piège à bite."
(auteur anonyme)

A quoi on pense ?
(1) une sirène
(2) une rate
(3) le résultat d'une expérience de téléportation mode béta
(4) une tête de veau ravigotte oubliée dans un frigo débranché au matin du départ des grandes vacances d'été une année de canicule...

Quelques clés :

(1) une sirène : selon mon Maître Ambrose Bierce : "any lady of splendid promise, dissembled purpose and disappointing performance". Même qui ne cause pas l'étranger peut saisir le suc profond de cette image confondante.

(2) une rate, ou plutôt une bête-rate. Croisement d'une racine blanche et terreuse et d'une rongeuse dotée d'un cul-eee inférieur à la moyenne de sa race.
La bête-rate s'accommode en salade de museau, elle agrémente également la soupe de langue chantée par le bien regretté Elie Kakou. Diffusant autour d'elle de chatoyantes tâches de gras qui émettent un joli reflet nacriolant dès la nuit tombée.
Par soir de lune noire. Moment propice à tous les décrochages de fusils de la part de conjoints peignés façon escargots de Bourgogne.

(3) on a mis la fille dans la machine accompagnée de la grande espérance des scientifiques autour de cette première mondiale.
La grande espérance étant, hélas et comme  chacun sait, constituée de milles espérances et enjeux aussi divers que : "suite à cet exploit, vais-je avoir une augmentation ?", "ma meuf va-t'elle me larguer ?", "ce soir, je mangerais bien des sushis", "j'espère que ça se termine bientôt, j'ai envie d'aller pisser", "qu'est ce que ces lentilles me grattent les yeux, je vais tout arracher", etcétéra...
La fille est réapparue, 5 mètres plus loin, plantée bien droite, comme à Montparnasse sous la lune, sur un membre calleux.
Ce qui ne manquait pas, en conclusion de l'affaire, de rajouter à sa personne. Notamment au moment de la dégustation et en terme de longueur du temps passé ensuite sur les ouatères.

(4) une telle aventure est arrivée à un couple d'amis dotés d'un bambin.
Non pas que ce dernier soit en quoi que ce soit responsable de -1- l'achat d'une tête de veau ravigotte -2- de l'instauration des vacances d'été par notre république -3- du réchauffement climatique induisant les périodes de canicule -4- du souci d'économiser sur la note EDF -5- de l'oubli impardonnable d'un repas complet alors que les 3/4 de la planète crève la dalle.
Notre trio rentre de congès pour aussitôt et dans le désordre, appeler l'hôtel le plus proche pour passer la nuit, les autorités sanitaires et de désinfection, Century 21 pour mettre la maison en vente à n'importe quel prix, et s'engueuler comme on sait si bien le faire dans toute famille saine et qui se respecte.

Ca s'est terminé de la façon suivante : la maison a été racheté par la Faculté de Médecine du coin pour entrainer les étudiants en gynécologie sur les chantiers et dévotions qui émailleront leur carrière.

Donc, à ce stade, à quoi on pense (moi, je, nous) ?

Je vous invite à relire le titre de ce billet. Ca peut vous aider. Et notamment vous attarder sur :

"Partouze" (confuse affaire sexuelle et humide, quelque part entre un arbre à bonobos et un plat de nouilles Félix Potin)
"Rats" (pluriel.- animal à poil ras doté d'une sale réputation et de deux petits yeux en bouton de bottines)
"Texas" (Texas > Bush, mais Texas > Dallas > Kennedy sa tête sous le bras, mais encore Texas > Dallas > soap opéra > JR le vicieux, Sue Ellen la grognasse et le gentil Bobby, gentil quoi).

Si aucune des 4 options ne vous agrée, je vous laisse inventer librement imaginer la cinquième dans le secret de votre alcôve grande comme l'internet :)
Bisous les amis !

soupe au canard

Après les souris, ce sont les canards dont je me suis mise à rêver. Et ce suite à des échanges et allers-retours entre Manou et myself. Entre la chatte de Manou et ma chatte qui font jouet commun. Je parle ici de nos félins domestiques, merci de vous abstenir de commentaires faciles.

Ce brave volatile, le canard, aux flancs excellents et dodus pour qui apprécie une bonne volaille, est devenu en l'espace de quelques années l'animal totem du clitoris de ces dames.

Enfin, du clitoris... (à valider ?) si j'ai bien tout compris.... La question du Point G ayant été un temps soulevée puis reposée sous une pile de dossiers, il semble que seul le radis émergent soit ici concerné (re - à valider ?)

Ma torpeur sexuelle du moment ne m'a pas poussée à investiger plus profondément le sujet jusqu'à peu. Torpeur sexuelle voire stupeur devant les possibles jeux de la chair. Normal, c'est l'hiver, j'hiberne.

Mais bon, je reprends, suite à des échanges entre Manou et myself...

Donc, pourquoi un canard ? Une Madeleine de Proust pour qui a joué dans le bain avec son coincoin favori sous les yeux attendris d'une mère qui était loin de se douter des turpitudes mentales de son enfant-chéri ? Mmmmm ?

Il parait que la version pingouin existe aussi. Ca, je comprends un peu mieux. Les filles qui auraient aimé faire ça avec l'Empereur sont pléthores, Si si.
Sans compter la configuration de ce paisible habitant des terres froides. Enfin, je parle de la partie supérieure de son corps bien sûr, pas de ses griffes palmées, équipement dont il se sert, le pingouin, pour cramponner la banquise. Achta'... ! Rien que d'y penser...

Donc, oui, pourquoi donc un canard ?
Un obus de 40, pour celles qui voient grand et ont leurs entrée dans l'Armée de Terre semblerait plus approprié. Quoique utiliser de telles prothèses quand on a ses entrées dans l'Armée de Terre, ça laisse quand même un peu rêveur sur l'hygiène mentale de l'usagère...

Pour les moins introduites et qui "vivent sur un budget", un concombre, au marché, fait aussi bien l'affaire. Pas cher, discret, l'air de rien. La qualité espagnole est excellente. Ferme et durable. Sans compter qu'on peut ensuite se le faire en salade, mais ça, vous y auriez pensé avant moi. Petits salopiots que vous êtes tous !!!

N'ayant, à ce stade, pas le soupçon du moindre début de réponse de la part de toutes les filles (et les garçons) -bobos en général ou sur le point de sombrer dans cette CSP- qui animent des soirées SexWare, ni de la part de leurs clientes nombreuses et affriolées qui se pressent à ces grand'messes de l'orgasme sous vide > !!! je m'autorise à poser la question à mon blog !!!

Celui-ci, tel le miroir de la sorcière de Blanche Neige, a souvent des réponses inattendus. Mais je n'en attends pas moins de lui.

D'ailleurs, et en appartée, c'est un signe des temps qu'on les tienne ouvertement et qu'on en parle tout partout de ces Happy Hours masturbatoires. Du temps du Général, tout ça se serait terminé au poste pour atteinte à l'ordre public !

soirées Vibro, c’est trendy !

L'électro-ménager a fait entrer le bonheur dans les foyers et dans le coeur de nos mères dès les années 50 !
Aujourd'hui, de nouvelles batteries d'ustensiles -qui trouvent également leur place dans la cuisine... ;)- font le ravissement de leurs filles et petites-filles (et des garçons aussi !!!).
Mais j'abandonne de soulagement la plume à Cathy sur le sujet des Sex Toys, car perso... j'en suis à chercher encore mes lunettes pour lire le mode d'emploi, pauvre de moi :(

Du rose bonbon, du girly, des bling bling, du fun, vous êtes sur un de ces nouveaux sites marchands de Sex Toys pour dames.
Ah bon ? mais avant, les Sex Toys, ils étaient pour qui alors ?
Avant... si on était gonflée, on allait dans un sex shop avec son chéri et dans un mélange de gêne et de fous rires étouffés, on choisissait L’OBJET.

Ces boutiques là ne sont pas franchement girly, pas franchement rose bonbon, mais franchement cul.
On y trouve exactement les même articles que sur les autres, celles des filles branchées.

Alors quoi ? Alors, le sexe maintenant, pour celles qui ne seraient pas au courant, c’est fun !
Avoir un canard vibro au bord de sa baignoire, c’est le minimum et les plus branchouilles le savent, impossible de se passer de l’indispensable lapin (toujours pas compris en quoi il ressemble à un lapin) et, pour le sac, le faux rouge à lèvres titilleur de clitoris pour parer à toutes les envies, en tous lieux.

Finies les soirées Tupperware de nos mamans, nos soirées à nous sont coquines, dévergondées mais surtout branchées ! Etalage de vibros sur la table du salon parmi les petits fours et les coupettes, chacune y va de sa petite blague.

"Yoba se propose d'animer une soirée ludique et conviviale entre amies autour de produits à la fois sensuels et coquins. Leader sur le créneau des ventes privées, Yoba offre un service de qualité et des produits sans cesse renouvelés. 
Un rendez vous privilégié.
Une soirée entièrement réservée aux femmes.
Un concept à découvrir.
Partagez vos expériences, et adhérez au concept novateur du jeu et du plaisir féminin.
Une expérience à vivre.
Parlez sans tabous autour d'une coupe de champagne, et n'hésitez pas à demander conseil !"

Le mot est lâché, les Sex Toys, c’est ludique !
Vous ne trouvez pas ? Oh ! vous n'êtes vraiment pas joueuse… non, juste jouisseuse !

Parceque nom d’une pipe, serait-on en train de nous faire croire que les femmes découvrent enfin les godemichets sur ces sites ?
Sur France Inter, Penelope.com parle tous les jours de sujets plus ou moins sexe.
J’étais en voiture l'autre jour, le sujet portait sur la masturbation féminine.
Entre rire et rage, j’ai écouté cette designeuse (qui sévissait il y a quelques années sur Culture Pub) nous venter son nouvel objet : un Love Toy.
Oui, parce que vous comprenez, les sex toys ont été inventés par les hommes…les femmes ont besoin d’objets sensuels, doux au toucher, faisant appel à leur imagination.
Ahh ? !?
Pas question donc de parler de jouets sexe mais de jouets d’amour…voilà, voilà.

Pas étonnant messieurs que vous soyez un peu paumés au milieu de ce ramassis d’imbécilités.
Je m’en vais donc remettre l’église au centre du village, et vous allez voir, c’est bête comme chou.

Une femme vit au rythme de son cycle. Parfois mer d’huile, parfois gros rouleaux.
Dans les périodes calmes, le plus suggestif des sex toys (ou accessoirement des hommes) ne déclenchera en elle… que nada !
Dans les moments plus…branchés (justement), elle n’a que faire de joujoux rigolos, roses, à tête de canard ou de lapin, doux ou jolis à regarder, elle sait exactement ce qu’elle veut et comment elle le veut.

Ce qu’elle veut n’est ni design, ni drôle, ni branché… juste phallique !

Et avec ca ma p’tite dame, qu’est-ce que je vous remets ? Ce sera tout , merci !

Alors, que pensez-vous de cette vague marketing du cul et avez-vous quelques bonnes "recettes" à nous faire partager ?

terrine de dinde ou trip aviaire...

Il y a des fois ou il vaut mieux se vautrer devant la télé que de "lire un livre". Vraiment. C'est le cas depuis quelques années avec le pic culminatoire de la "littérature de dindes".
Pour ceux qui l'ignorent encore : Bridget Jones et son Diary ont ouvert le bal, avec un certain talent et beaucoup d'humour.
Suite à quoi, la veine paraissant inépuisable, "certains" éditeurs ont contacté toutes les meufs en déroute sentimentale sur la place de Paris pour pondre ou plutôt caguer (quand on est du midi) un nombre extravagant de "bouquins" dont le mot de désordre seul, unique et définitif est : "tous les mecs sont des salauds et je dois m'en trouver un avant 30 ans révolus".
A l'appui, les interminables conversations cellulaires avec les incontournables copines et tous les détails vomitoires et copulatoires, en français d'arrière-gare, trans-conjugaisons à l'appui (les corrections sont sans doute effectuées off shore) soulignés par 50 "!" à la fin de chaque phrase.
L'onomatopée étant censée pallier le vide intégral des maux affalés à page que veux-tu.

Un gentil éditeur ayant pensé à moi, je viens de terminer un truc dont, par charité très chrétienne, je tairai le nom de l'autrice et le titre. Comme quoi, être "blogueuse influente" (arf arf !!!) comporte aussi sa part de risques....

En gros, c'est quoi ? le style d'abord = nullard comme une blague -longuasse- racontée par quelqu'un qui n'a aucun talent pour raconter les blagues. Vous voyez le trausme ?

L'intrigue = alors, la fille, et bé, elle est parisienne qui n'a jamais vu une vache en vraie, habite dans un truc de 20 m2, dans un quartier top-bobo, dotée d'un job lui permettant d'entrer partout, de connaître du monde, et de s'habiller gratis. Plutôt dans la mode hype fashion ou l'édition de magazines gays.
C'est sûr que dénicher un hétéro-bien-sous-tous-rapports-et-futur-père-de-mes-enfants dans ces secteurs d'activité, c'est comme tenter d'envisager le Dalaï Lama dans un bordel de campagne.

Ma grand-mère me disait toujours "faut pas péter plus haut que son cul".
La donzelle, qui vraissemblablement n'a jamais connu sa grand-mère, pète bien plus haut que son cul, en enfilant tout ce qui est beau et qui brille au ciel des night-lights. Imaginant que ces mecs-là vont daigner la rappeler pour un second round de jambonade. Ou plus, si affinités.
Dès le premier tour de vire-vire et de tape-cul, elle se voit déjà dotée de 3 enfants blonds-raie-sur-le-côté-qui-iront-loin-dans-la-vie, voguant dans un 500 m2 avenue Foch.

Ca me rappelle ma période platine dans un ancien petit port de pêche varois.
A la différence qu'à l'époque, je n'étais certainement pas en chasse d'un mari ni d'une couvée de dindons en prime.
Une seule chose en tête : faire la fête non-stop et en foutre plein la vue à tout le monde. 
Un jour à bord d'un yacht si gros qu'impossible de le faire entrer dans le port... le lendemain, à bord du yacht voisin, plus petit, mais équipé d'un hélico... le surlendemain dans une suite fantasmagorique... et le jour d'après attachée dans un jet privé en partance pour la Lune. Et alors ? Rien.
Je n'ai aucun souvenir des divers propriétaires ou pilotes de ces engins ou de ces lieux. Et encore moins de leur conversation ! Et si j'en avais, ils seraient conservés dans un coffre coulé dans 30 m3 de béton armé.

Ce n'est ni avec ce genre de fables, ni dans ce type de milieu qu'on peut espérer commettre un bouquin ou une famille.

La dinde est conne, méchante et vaine. Bourrée de préjugés et d'a priori, raciste, menteuse, inculte, dénuée de scrupules et d'hygiène intime.

Des vacances en Afrique ? "youpi, je vais me faire ramoner par un black" > un nègre à grosse queue.
Un week-end à Miami en première classe ? "sympa mais mon sponsor ne m'a pas touchée durant deux jours" > ce sale con de pédé. Il doit avoir une petite bite en plus.
La rencontre tant espérée avec un mec génial et "possible" ?  ah oui, mais non, tu comprends, il a un nom de famille grotesque, tu me vois m'appeler comme ça ?

En conclusion, une énorme question à caractère technique me turlupine : au vu de ce que je vois et de ce que j'entends, en quoi est-ce que ces nanas dénuées de cervelle et de coeur peuvent espérer séduire et s'attacher un homme digne de ce nom ?

pourquoi les futurs pères draguent-ils comme des chaluts ?

Ben oui, c'est bel et bien une question à laquelle -pour une fois n'est pas coutume- je n'ais point vraiment de réponse.
J'ai bien googlelisé et wikipédié partout, ressorti mes vieux Sciences et Vie, Discover et Reader's Digest...

Suis tombée sur des articles expliquant que dans une frâtrie, le premier fils a tendance à piquer toute la testostérone contenue dans la mère et que le cadet est bien souvent homosexuel de fait.... ?!!!????
Et que les aliens sont déjà parmi nous = les 15 signes pour les reconnaitre ?!!????

Mais niet, nada, rien sur mes hommes "enceints" cavaleurs !

Force m'a été de constater que quasiment tous les hommes que je connais ont des poussées d'hormones masculines -testostérone- durant la grossesse de leur conjointe.
Avec pic culminant le jour de l'accouchement !!!
Pendant que Madame pousse, Monsieur trousse !

Le soir, quand le tout-frais papa rentre à la maison après la clinique, il appelle quelques copines "pour fêter ça" et "puis, j'ai plus l'habitude d'être tout seul à la maison".
Y compris les vieilles copines "que si on avait dû faire un truc, on l'aurait fait depuis 20 ans, et on l'aurait très vite oublié... " Voir un vieux pote avec tout soudain l'oeil allumé et le sourire baladeur, ça fait vraiment très très bizarre....
Mais peu importe la bonbonne, pourvu qu'on ait l'ivresse, pas vrai ?

Alors, avez-vous une explication vous à ce besoin pressant.... mais de quoi ?
> Se rassurer ?
> S'affirmer sur une meute de femelles, tel le chimpanzé dont nous partageons la génétique à 99% ?
> Constater que son zizi n'est pas tout sec, tout tombé par terre et égaré kek-part ?
> En faire un bon gros dernier avant la -longue- route et les 30 ans de galère ?
> Ou tout bêtement, exprimer sa joie en agitant la queue, nous partageons aussi beaucoup d'ADN avec les clebs ? :)))

- c'est moi qui ait collé le pompon sur celle à Robbie, qui en a une belle et je la vends... pout info... mais cher, mais elle est belle, ouh là oui -

baba, je suis... et il m'en faut !

Plusieurs jours pour digérer ET un énorme carnard sauté petits légumes ET ma rencontre avec Zablo, auteur de Casa di Mezzo et co-auteur de Mensonges Info.

Que la très belle Manou et l'extraordinaire animal que voilà, Marcus de Ré, ne m'en tiennent pas rigueur, ils savent à quel point je les porte haut, très haut dans mon coeur, mon âme noire, carnet d'adresses et top of mind.

Quant à Zablo, c'est un mec qui pourrait efficacement remplacer Igor et Grischka sur la place publique.
Depuis Radio Phare -site qui est une Initiative Coopérative d'Information et non un simple blog, lancé en fulgurance en 99 afin de contrer le pesant silence officiel sur le naufrage de l'Erika- et même bien avant, ce gus et ses sbires ont quasiment tout inventé...
Et notamment ce qui a rendu deux générations de blancs becs richissimes en trois jours, depuis les années 98. Loïc, tu peux remercier Zablo ;)
Je n'en dirais pas plus -pour l'heure- parce que :

1) je n'ai pas tout compris bien que nous ayons de communes références (notamment sur SPIP), mais des QI passablement éloignés ;)
2) il m'a fait promettre le secret sur ce que j'ai vaguement compris et qu'il a de nouveau tenté de m'expliquer dans des courriels de plusieurs kilomètres de long

Voilà, ce que veut bien dire de lui-même ce personnage aux activités de visionnaire bien plus vastes et non parfaitement identifiées :

"Bonjour, je m’appelle Olivier Zablocki, je suis l'auteur d'une collection de scénarios de science-fiction titrée Mezzo qui se trouvent répartis et in progress en de multiples lieux et espaces en ligne dans lesquels évolue le personnage d'Alter Mezzo. L’enjeu de cette écriture publique, s’il y en a un, est d’explorer une forme d’interactivité particulière avec le monde réel (celui qui est déjà réalisé) en procédant par anticipation à des assemblages juridiques, techniques, biologiques sociaux, industriels et politiques à base d’éléments disponibles ici et maintenant en magasin. Et papati et patata..... la suite ici"

Quelques rizomes ici : Antioche Net
et sur le naufrage de l'Erika : Artel Noir, Si tous les ports du monde, la carte du naufrage (primée en 2001)

Bref, c'est une histoire de CITOYENS qui agissent ... et de possibles FUTURS qu'ils imaginent !

Si vous pensez que depuis votre trou de rat, toutes les inspirations, intelligences et savoirs dont vous disposez ne servent malheureusement pas à grand chose, QUE NENNI, n'hésitez pas à téléphoner à Zablo depuis ICI.

comme toutes les photos sont dans le désordre...
en haut (gauche) de gauche à droite : Zablo - Marcus
en haut (droite) de gauche à droite : Zablo - Marcus - Cath
au milieu : Manou ! :)
en bas à gauche : Cath (qui pense à Zablo) - Marcus (qui pense à son train)

quand sex rencontre the city....

... ou Desperate Housewives chez les Smurfs..

Arrrrrggggghhhhhhhh........... pfffff..........
bon, ça commence bien.... où est-ce
que j'ai mis de 'tin de b... de zig de
truc à ressort pour montrer aux
copines... ?!!!

13 h 30, on a frais, on est bien, on trygonomaîtrise,
en sifflant du blanc glacé lorsqu'Antonia se met
soudain à se tortiller et fouiller partout dans son
sac en soufflant....
Nous, on fait comme de rien, pas vrai ?
après tout, chacune sa popote comme elle dit si bien
en retroussant son adorable petit nez à la Sharon Stone..

fouille, fouille, rictus de douleur, fouille,
fouille, fouille encore...vache.... en plus je me pète un ongle sur le trousseau de clefs....
je hais tout le monde !


Ahhh, gé-nial !!! regarde Célinette,
je l'ai retrouvé dans le bol de riz !!!! tu aimes ?
j'y ai pensé rien que pour toi ?!?

mince ! qu'est ce qui lui prend à
Antonia de me filer ça..
faut que je dise merci ou quoi ???
et c'est tout gluant.....

un ange passe silencieux
et perplexe...
j'en profite pour me resservir un canon ....

MERCI ANTONIA !!!!!!!!!!!!
MERCI LES FILLES !!!!!!!!!!
Vous pensez à tout,
pas vrai ?




allons, allons, Céline,
ça me fait tellement
plaisir de te faire un
petit cadeau.... !

et moi je me pense,
"aïoli !
chignons volants et bols de riz
en position de tir...."

dernière photo
avant lancement
de l'Objet Gluant
Non Inanimé...

Antonia, dans le rôle de Dormeur
Céline dans le rôle de Grincheux
Cathy dans le rôle de Joyeux
et Cath dans le rôle de Atchoum (attention : danger !)

et l'objet dans le rôle de l'objet...

Cath et les chics types...

Fragile(s) eux ? Sans doute, à l'image des filaments ténus de la vie qui se croisent, se dénouent, se retrouvent dans l'élan d'une énergie en mouvement, energy in motion, ou émotion, si vous préférez...
Alors Fragile(s) ? Peut-être... mais est-on fragile(s) quand on sait donner aussi simplement autant de clés sur ses propres mystères ?
Par exemple, pourquoi tout le monde aime-t'il autant Jean-Pierre Daroussin ?
C'est un comédien avant d'être un acteur, un homme de la proximité, des planches, des salles qui vibrent ou pas, un homme de l'immédiat.
Tout en étant un faiseur de liberté et d'imaginaire dans chacun de ses rôles, ouvrant suffisamment d'espace au spectateur pour aller vers lui et interpréter le personnage tout comme on imagine le personnage d'un livre ouvert, page après page...
Pas de spectacle imposé, mais tant de couleurs et de sensations suggérées.
Même mystère révélé avec le fils de l'homme invisible, François Berléand.
Les plus beaux yeux bleus en circulation (après Lhermitte qui tient la corde, mais bon, c'est pas pareil...)

Espace, liberté, proximité, trois maîtres-mots d'une soirée de rencontres entre comédiens et saltimbanques du 2.0.
Je crois que les comédiens se sont sentis bien, si bien qu'ils ont fait la fermeture. Seraient-ils restés aussi longtemps lors d'une soirée de présentation presse et pipoles ? Je l'ignore. Je me plais à imaginer que non.
Je me plais à croire que le plaisir que nous avons eu à passer un instant avec eux a été partagé.
< Encore bisous à toi, Martin Valente, jeune réalisateur généreux et doué qui a su laisser ces talents en libertés.
Et "jeune" blogueur qui a bien tout compris aux bonnes pratiques consistant à prendre le temps de s'exprimer, s'amuser, répondre, aller vers l'autre, écouter...
Je me demande d'ailleurs jusqu'à quel point le blog n'a pas eu sa petite part dans l'écriture du film ?

Quelques scoops : François Berléand envisage très sérieusement de lancer son blog de blagues..
Jean-Pierre Daroussin me fait l'immense bonheur de revenir tourner bientôt à Marseille avec Robert Guédiguian (mais plus à l'Estaque) !!!... VinVin est le frêre secret de Mry et pour info, Vinvin va beaucoup mieux ce soir à l'heure où j'écris... ;) voir sa question du jour ICI
La musique que compose Denis est poignante et belle (ceci n'est pas un scoop)...
< Osmany est un géant en gestation... voui voui, croyez-moi sur parole... de Cath...
Idem pour Céline la Funambule de laquelle je ne décroche plus depuis mercredi !!!
La Guerrière a quelques bombinettes en réserve...à suivre  >
Martin Valente est absolument et terriblement hmmmmmm.....
Et Jean-Pierre Daroussin aussi, merde quoi !!!...
Sara Martins est un ange tombée du ciel, tout simplement...   

Encore plus de photos ci-dessous....................

célibataire, c'est du bleu et pas du blues !

Je ne sais pas vous, mais moi, j'ai connu de grandes plages de célibat dans ma vie, mariée tard, divorcée et remariée après un bon délai de carence, mais avec pour la vie beaucoup d'appétence et sans la moindre abstinence >>>>> j'ai a-do-ré !!!
Oui, bon, d'accord, il y a eu les bleus d'usage, les regards en biais des copines mariées et pouponnantes qui du jour au lendemain ne téléphonent plus, de trouille que je ne pique leur jules ! Ou celles qui ont tout fait pour me coller avec "le" copain incasable, Monsieur Du Long Bec, qui à 28 ans sentait déjà le rance....
Célibataire, je trouve ça super cool et vous jure que si je n'avais pas télescopé "Mon Petit Prince Adoré", et bien, je continuerais à nager dans les bulles de l'indépendance totale.
Je viens de rencontrer une nana super sympa, une Cathy, heureuse en couple, mais en son temps, elle aussi, célibataire comblée et fière de l'être !
Et dans la foulée de Cathy, un concept et un produit que j'ai trouvé trop chou, tendre et dans l'air du temps : le Singelringen.

Wasistdas ? un bijou unisexe, plus précisément un anneau de célibataire ! Symbolisant le célibat assumé et heureux de son porteur. Cet anneau d'argent et d'acrylique turquoise porte un numéro unique gravé permettant de rejoindre la communauté mondiale et d'étoffer son carnet d'adresses.... ?!!

Comment ça marche ? super simple. Primo, on achète sa bague sur mesure sur le site www.singelringen.com et on la porte hautement (elle est belle, ce qui ne gâche rien).
Ensuite, le numéro gravé dans la bague permet de s'enregistrer gratuitement sur le site, et obtenir une page perso et une adresse mail, histoire de communiquer avec les autres singelringen. Clairement, comme tout ce joli monde est sur la même longueur d'onde (célibataire, hétéro, gay, avec ou sans enfants, fun, rires, fiesta et sens de la communauté), il y a des chances que ce soit tout sauf Meetic... hum hum...
Johan, le patron suédois de Singelringen, qui a tout compris à tout, propose également aujourd'hui de parer son toutou avec un collier et une laisse Singelringen. Hé hé ! C'est sûr qu'un chien au look un rien poilant c'est encore le meilleur moyen de rencontrer du monde au coin de la rue ou dans un café... méthode testée et éprouvée par Cath du temps de ses deux carlins :)

Snif :( je n'ai pas pu tester pour des raisons bien compréhensibles (casée et pas de chien pour l'instant), mais lance ici un appel aux "singles" prêts à se lancer dans l'aventure et nous faire un feed-back de leur "expérience en bleue" ?   

Qu'on se le dise une fois pour toutes : célibataire ne signifie pas être désespéré, entrer dans les ordres ou raser les murs. Aujourd'hui, rien n'est plus figé, et de moins en moins et les célibataires affichent la couleur !

Si je vous parle de tout cela, avec mon coeur, c'est parce que j'aime bien battre en brèche les idées reçues à la gomme, ai été longtemps célibataire et que flûte, on n'a qu'une vie...
L'idée de l'objet de reconnaissance et de création de liens est si bonne que j'aurais bien voulu la réaliser moi-même... re-flûte !

breaking news ! Cathy me propose un 'tit concours : écrivez, imaginez, délirez dans un billet expliquant "pourquoi votre vie en solo vous convient parfaitement, et à quel point on peut se sentir bien, seul(e) ou accompagné(e) autrement " > Les 5 premiers billets bien roulés, postés sur vos blogs et linkant ce post gagnent "ZE" bague + seront publiés sur le site www.singelringen.com (*)

Allez, à vos plumes, et moi, re-snif :(

poison d'amour

by Strip&Tripette....

SNCF, la croisière s'amuse !

Et voilà, je pars mardi soir pour rejoindre les golfes clairs du côté de Marseille.
Voyageant exclusivement sur IDTGV qui permet d'accéder à une première classe pour le prix d'une seconde, c'est de la balle !

Mais ce n'est pas tout.
On peut, si on souhaite décoller le nez de son bouquin favori, occuper ses 3 heures Paris-Marseille en rencontrant son futur boss, sa future meilleure amie, son futur mari pour celles qui cherchent encore, ou toutes autres types de "encounters" selon le nombre de vies parallèles que l'on souhaite mener et de bouquins que l'on souhaite écrire !

Je me suis bien entendu inscrite, non pas à la recherche d'un mari, mais d'une expérience sociale afin de voir à quoi peut bien ressembler une rencontre ferroviaire...

Et vous raconte tout à mon retour le 25 !

ps : vous m'avez reconnue ? >>>>>>>>>>>>>>>>

à mon amoureux, ton amoureuse...

Il y a des idées qui sont comme des attentats
et l'idée de l'amour est de celles-là...

Une passion amoureuse
Couleurs de bleus, une tueuse
Mais qui n'a jamais connu la passion
N'a donné à sa vie ni rime ni raison

Et puis mille amourettes
Toutes parfum d'oubliettes
Des rires, du vin et du désirs
Pour toujours ? ou plutôt au plaisir !

Vinrent les froides années de fer
Avec toujours ce goût amer
Je ne t'aime pas, je ne m'aime pas
Huit hivers et puis s'en va

Et là, début de siècle, un soir d'avril
Toi, que j'ai attendu, suspendu à un fil
Et tout soudain emportée par ta voix
Je me suis à jamais abandonnée à toi

les aventuriers de la boîte de Pétri

Ceci est une histoire vraie...    (ne ratez pas le sondage à la fin !)
Il était une fois.... Eric McRae, un ingénieur quadra bien tourné, au sourire chaleureux, "ayant de la surface" et libre de tous liens matrimoniaux après un divorce.
Au terme de deux ans de réflexion et de veuve poignet, il se met à la recherche d'un nouveau cercle d'amis, avec l'espoir secret de rencontrer, en route, une tendre moitié : "femme intelligente ayant le sens de l'humour, équipée de chaussures de marche, d'un sac à dos et dotée d'une loupe...".
Véridique.... On ne rit pas... merci !
Tout d'abord, notre ami traîne dans les bars, exhibant ostensiblement des revues scientifiques, histoire d'attirer l'âme soeur....
Chuttt ! ceux qui ne peuvent se retenir, sortez...  merci.
Après quelques expériences malheureuses, le bel Eric finit par s'inscrire sur un site de rencontres destiné à des "comme lui".... Science Connection

la fin du monde, pour le coup, elle est là !

afin d'éviter les situations évoquées dans le post un étage plus bas, courons à notre perte et sans plus attendre !

Seul un public averti est invité à s'aventurer sur la suite de cette note...

Boum de Mai en Novembre

Fred de Mai annonce une super teuf ce jeudi 30 novembre avec, en guest star, Giant Panda. Visiblement notre compère souhaite constituer le menu musical de nos rêves et invite certains (en fait grosso modo tout le monde) qui ont un tant soit peu d'idées sur la question à lui envoyer son "Ab-Fab play list". RDV sur son blog & inscrivez-vous quand même. Sinon, snif devant la porte ;)

Le jeu consiste ensuite à désigner 6 blogueurs pour prendre le relais !
Pointée par le doigt vengeur de Resse et self-invited as usual chez Fred, j'ai pondu ma propalle :) 

Les Whos : Won't get fooled again (pour réveiller les morts)
Johnny Cash & June Carter = Jackson (pour faire chanter tout le monde)
DJ Tomahawk = Congo Bongo (pour lancer le rythme avec les pieds et les mains)
The Velvet Underground & Nico = Sunday Morning (pour se détendre un peu et se lècher mutuellement le museau)
Massive Attack = n'importe quel morceau (pour nous rappeler la dure réalité des temps)
Joe Cocker = You are so beautiful (spécial pour la Princesse de Fred et toutes les princesses que nous sommes !)

Et passe le bâton >>>> La Guerrière, Exquise Elise, Bille de Clown, Grellety (qui n'arrive plus à rien poster, t'envoies un pigeon mailé, capito !), Titus, Jacques !

on en a rêvé, ils l'ont fait...

Non, ce n'est pas vendredi 13 et on ne vas pas gagner les 147 millions d'€ ce soir... snif !
Mais pour se consoler et en cas d'encore beaux restes, hélas inutilisés actuellement, il parait qu'il faut cliquer d'urgence ici :
"C'est la belle histoire de 4 copains célibataires qui, partant du constat qu'il est très difficile de nos jours de rencontrer quelqu'un, ont décidé de lancer un site de rencontres... à la sauce web 2.0 ! Chaque semaine, ils proposent la crème de la crème des célibataires parmi leurs amis et connaissances : demoiselle ou jeune homme que l'on appellera "la target".
Si vous êtes vous-même célibataire, n'hésitez pas à postuler pour essayer d'obtenir un RDV avec "la target" en question !
Et si vous ne l'êtes pas, dépêchez-vous d'en informer vos amis célibataires afin qu'ils aient leur chance !!!"
Foi de Cath, plus que quelques heures avant le décollage, mes amies (!!!) : votre ultime chance du jour de conquérir le gros lot ce soir, à la Pin'k ! ... et même si c'est juste un petit lot de consolation, ça peut s'avérer plus exotique qu'un autre week-end-je-flippe-devant-la-télé, ou chez papa-maman, avec les z'istoires de la grande soeur et du petit dernier ou les bons conseils boursiers de votre papa chéri...
Bisous ! Moi je suis casée, mais j'ai fait ma B.A. :)