Planetargonautes

même pas le temps de souffler... une allumette !

Encore pas mal de réglages à faire dans mon moteur et donc, la chose dort sous sa couverture dans le garage. Mais voici qu'une petite souris s'est aventurée... et à sa mine fiérote, je pressens qu'elle va craquer le morceau à tous les matous du quartier...

Donc, me voici amenée à annoncer officiellement et "plus tôt que prévu" l'ouverture du famous blog pro dont nous causions quelques étages en-dessous... et en appelle à l'indulgence de l'audience car tout n'est pas en ligne et tout n'est pas comme il faut. De loin s'en faut.

J'ai la tête comme un melon et n'y vois plus très clair. Vite, ma ration de morue salée du vendredi !!!

Il est ICI. Champi et jus de fruit 2.0 vous y attendent...

Ben voilà, bisous et rillettes... ;)

ps : j'ai déjà dans mon panier une adresse plus simple pour y accéder car l'url fournie par typepad associant vladivostock et ten siao ping dans le même souffle, ça ne le fait pas trop bien ;)) :
http://planetargonautes.typepad.fr/wendellproductions/

Merci Loïc !!

le premier rebelle d'un temps nouveau

Ame sensible, passer à l'écart.

Epoustouflante démonstration des Frères Coen avec No Country for Old Men. Une tension qui rappelle Tarentino (époque Reservoir Dogs) et une absolue désespérance pour des personnages ciselés avec une lame rouillée mais salement tranchante.

Le héros de l'histoire, c'est le "tueur psychopathe". Incarné par Javier Bardem, un ours, une montagne d'homme.
Dès le début, je tombe dans l'écran, foudroyée d'horreur sans rime ni raison devant autant d'absence de conscience de l'autre. Devant une telle animale violence.

Puis, au fur et à mesure que le conte se déroule sur fond d'une mallette bourrée de dollars, enjeu très secondaire du film, je m'attache à l'indestructible bête immonde.

Pour finalement (erreur que ce "finalement" car le film ne se conclut pas, le tueur s'éloignant d'un pas haché à la fin, un "Usual Suspects" à rebours) recevoir dans la gueule la totale humanité de cet individu...
L'humanité d'un temps nouveau, une intelligence au-delà de la détresse qui a explosé règles et raisons, ne parie plus que sur la chance, pile ou face, ce qui réduit de moitié les occasions de faire fausse route.

Un héros moderne. Les vieilles règles conduisent à la souffrance et à la mort. Ses règles à lui, basées sur des principes simplissimes, un engagement, une promesse à tenir, lui permette de survivre dans un univers définitivement hypocrite, corrompu et mensonger.

En face de la bête, le vieux flic fatigué, qui on ne la fait plus. Les Frères Coen adorent ces caractères ("Fargo", déjà, souvenez-vous). Tommy Lee Jones. Bouleversant. Yeux en berne de l'homme de peu de mots qui aligne quelques réparties à la gomme et étonnamment drôles. Lancé à la poursuite du tueur, il jette l'éponge et raccroche. Va voir son vieux père. Se retrouve à la maison avec sa femme et ses chevaux. Ce n'est plus un monde pour les hommes d'avant.

Une pléiade d'acteurs aux cordes tendues prêtes à craquer sur fond de paysages texans, de motels désolés et de réminiscences de "Nam", dernier repère quand tout a disparu. L'Amérique contemporaine. Ce qui nous attend.

blog pro glop glop, suite et pas fin

Bon, mes grandes folles, c'est pas tout ça, mais il convient que je bossasse un peu mon blog pro annoncé quelques étages plus bas : "intention, contenu, layout", pour parler comme les grands.
Merci encore pour vos contributions dont je fais mon lot. Sans compter un client fraîchement décroché et qui est pendu au bout de la ligne attendant, de ma part, quelques nouveaux miracles.

Donc, je cogite. Pas de billet grandiloquent ce jour sur la crise majeure dans l'art de l'insulte en notre pays.
Là où un De Gaulle répondait "Vaste programme" à un mec criant "Mort aux cons" dans la foule, un Sarko se fend d'un "Casse-toi pauvre con" plutôt mince...

Petite anecdote quand même :

Interpelée fort vertement par un couple de vieilles tantouzes lors d'un repas hautement social mais un rien trop arrosé (la conversation roulait sur une problématique de déco intérieure) "tu nous emmerdes, sale pute, dégage, pauvre connasse !", je me suis levée bien droite pour demander raison à ces deux zigotos avant de tourner les talons pour rentrer chez moi par mes propres moyens.

Mon amie témoin de la scène : "tu as été très bien Catherine, tu ne les a même pas traités de sales pédés !!!".

Ben, ça ne m'était même pas venu à l'esprit.... snif !

état de choc

Samedi, Steph a eu la bonne idée d'inviter un copain de boulot à la maison pour déjeuner. Il fait beau, j'ai fait les courses la veille. Pour une fois, après goûtage, tout a l'air délicieux et à la hauteur de ma défunte réputation de fine cuisinière. Un fondant au chocolat citronné, sorti de mon bain-marie, a l'air de celui qui va faire du bruit dans les chaumières.

Bref, moral au beau fixe. J'étais néanmoins prévenue, "mon copain vient avec son épouse et ses deux petits".
La veille j'ai pris de la passiflore et me trouve dans un état de grande souplesse sociale.

A 13 h pile, les voilà. Ou plutôt deux individus flanqués d'un petit troll, ployant sous un déménagement... duquel émerge une frimousse à peine réveillée. Voici donc les grands, le petit et la toute petite. A peine entrés dans la maison, je vois les murs rétrécir autour de moi.

Chaise haute, sacs à dos, sacs en plastique avec deux matelas, autres sacs en plastique de nature indéfinie.
Mince, on n'est que 4 adultes et 2 petits, mais les 115 mètres carrés semblent tout soudain se transformer en studio kitchenette.

Après les effusions d'usage et une retraite précipitée de la chatte au fin fond du jardin (les bêtes, parfois, je les envie...), j'arrive à rabattre mon troupeau vers la grande pièce pour boire une coupe.
Las, les bulles ont tout le temps de se tasser au fond des coupes, et le champi de tiédir, le temps que divers gobelets et ustensiles en plastique émergent des sacs afin d'abreuver les bambins de liquides assez peu engageants mais redoutablement poisseux.

Entre deux tartines de tarama, l'héritier qui en a déjà plein son petit pull, sort un engin de son havresac. Un truc affreux avec un stylo magique, qui fait du bruit et qui "chante".

Déjà que je ne suis pas arrivée à en placer une avec les grands (j'ignore encore leurs prénoms !), j'hésite entre monter encore le ton et faire semblant d'entendre ce qu'on me dit, ou bien .... ou bien quoi ? Tous les noyer ?

Mais au moins, le petit est à présent centré sur quelque chose. Après avoir tenté de démonter tout ce qui pouvait bien lui passer sous la main de mes petits objets tendrement aimés ;))

Ils sont bien sympathiques les grands, j'aimerais vraiment les connaître, mais là, ça ne va pas le faire, je sens...

15 heures, on passe enfin à table. J'avais tout prévu pour que le petit puisse manger de tout : un truc avec du riz en entrée, un truc avec de la purée ensuite, un gâteau au chocolat enfin. La toute petite, elle, est ficelée sur la chaise haute et me regarde comme une princesse mongole montée sur son chameau.

Bon, ça va peut-être le faire. Le vin aidant, je reprends courage. Et tâche de donner un semblant de sociabilité à ce déjeuner.

Des nèfles, Cath. Tu ignore encore un truc fondamental !!!! Les gens qui vont chez les autres avec leurs moutards ne parlent que de leurs moutards, et si jamais ils tentent une incursion vers d'autres sujets, lesdits moutards les rappellent à l'ordre dans la seconde !

Je passe sur les nombreux interludes pimentant le repas. Le petit escaladant les escaliers pour les redescendre façon Jackass. La toute petite tombant de sa chaise haute, ficelée et tout, gigotant pour rejoindre son frère...

Dans ces cas-là, j'interviens. Ca va déjà plus vite que si les parents s'en mèlent, car ils parlementent et négocient. Erreur ! J'en sais trop rien, mais quelque chose me dit qu'il est inutile de négocier avec plus petit que soi. On ne gagne jamais !!!

Au café, j'abandonne Steph et file dans le jardin pour une bouffée de calme. Erreur aussi. Le petit me suit, pour "voir la chatte". Puis pour m'accompagner sur le toit, mon refuge. Je le tiens fermement. Et là, quoi ? Je fais quoi avec ?

Au secours, Steph !!!! Et le petit qui hurle pour m'encourager et appelle Steph, Steph, Papa, Papa, Maaaaaaammmaaaaaannnn !!!!! Tous sortent en courant, affolés, s'attendant au pire... Dès que la maman est à portée de bras, je lui passe son fiston. Ouffff ! Répit de courte durée. Il faut courir à l'intérieur sur le champ, la petit ayant été abandonnée à elle-même...

A 18 heures et après quelques allusions, j'arrive enfin à rassembler mon petit Barnum direction la sortie. Pas si simple, il faut rassembler jouets, livres, crayons, chaussures, chaussons, gants, bonnets, manteaux, plier la chaise-haute, remettre les matelas dans les sacs et tout le reste...

Une demie-heure plus tard, ils sont enfin partis. Je remonte sur le toit et m'effondre dans une chaise longue. La chatte me saute sur le ventre et se met à ronronner. Steph me monte un cognac.

Je suis encore en état de choc.

et celle-là, de bannière, elle le fait comment ?

IL (elle ?) se reconnaitra, le (la ?) bougrat(e) qui a suggéré ça : ton bleu maritime, couleurs pures (rose et jaune) inédites dans les milieux commesques. Et le pompon : "alors, je le reçois quand mon CD de zique ?"

Non, mais des fois, y'en a des loufs sur l'internet !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le vrai brain storming continue un étage en-dessous, chez ma concierge !

blog pro, licence to roll ?

Cela fait un moment que Miss Sophie, ma coach intégrale es job, business et cartes postales (Dieu bénisse cette pétulante et remarquable amie !) me pousse à réaliser une plateforme ouèbe où je pourrais exposer, au son de ma petite clochette ding dong, mes réalisations professionnelles es gestion de projets, communication, marketing.
[arrrggghhh, déjà cette satanée phrase, elle est trop longue]
[faut-il que je raccourcisse Sophie, qui franchement vaut mieux que ça ou ma clochette ou bien mon baratin pro... ?]

Bref desseins de mots et intentions graphiques. Histoire d'exposer plus clairement les choses et la bête, les choses de la bête et l'envie de se rouler dans la rosée du matin avec la bête jusqu'à la tombée du soir.
Et que la bête ait envie, en toute réciprocité.

Il n'y a de grands patrons que des hommes intelligents, entourés d'autres encore plus que lui.
Et prête sur tout la bête que je suis à passer est [remettre dans l'ordre] si tant il y ait cette profondeur de sillon cérébral.

J'ai pensé à un blog fond noir, car, mazette, c'est rudement beau et confère un immanquable cachet même aux productions les plus modestes et aux brouillades de mots les plus simplettes.

Sophie, toujours elle, me souffle que c'est bien de faire toujours les trucs dans son coin, mais que ce peut être une bonne idée de demander leur avis aux autres.

Voici la bannière. "Langage commune" c'est une idée qui me va bien. On est dans le bizness et le vieux Confucius a dit un truc du style : il faut un langage commun pour faire de bonnes affaires. Et la comm', c'est quoi d'autre sinon faire tinter joyeusement le tiroir caisse ou les urnes ?

Bon, ben, vous pouvez tirer à présent. [Inutile de préciser que si vous me démolissez tout, je n'en tiendrais aucun compte.]

Avisse : celle ou celui qui donne l'avis le plus pertinent et qui apporte vraiment quelque chose aux ébats, gagne un superbe CD de zique sur simple comm' de son adresse.

interlude stomacal

J'ai des envies subites de bouffe incongrue des temps-ci. Le matin, au réveil, rien ne passe. La seule idée de manger me fait tituber de nausée à tel point que j'en attrape les larmes aux yeux.

Puis, tout soudain... Bling !!! 11 heures moins le quart, Madame Placard !!!
Raid direction la cuisine toutes affaires cessantes.

Et voilà-t'y pas que je me taille quelques belles grosses tranches de rosette, accompagnée de cornichons, et du pain au noix grillé. Tailler, c'est le mot. Se couper parfois dans l'affolement. Car je tremble tellement de famine que je n'ai pas le temps de disposer artistiquement ces denrées sur une assiette et que j'en mets plein le plan de travail pour avaler ensuite goulument toutes les miettes.

Rassasiée, estomac blindé, impossible d'avaler quoi que ce soit à midi.

Et hop, rebelotte à 17 h 30 ! Ce soir, par exemple, horreur, à cette heure-là, pof pof, j'étais au Monoprix, les yeux hors de la tête et des sueurs froide. A me demander si j'aurais le temps de rentrer à la maison avant de vider le contenu de mon caddie en route !

Un plein plat de bulots mayo pour le goûter !!! Ouf, à 18 h 00, ça allait nettement mieux.

Quand je ne trouve rien du tout à manger à la maison, je lèche des grains de sel en guise de bonbons... Mon jules, l'autre jour, a en été conduit à planquer le bol de sel gros.

La chatte me regarde d'un drôle d'air. Elle qui mange comme un coucou, à savoir "à heure fixe", elle trouve son humaine totalement hallucinante en ce moment.

Syndrome péri-ménopausal ou grossesse nerveuse de mammouth ?

Ca vous arrive aussi des trucs pareils ?

Dernière heure : il est 10:08 et j'ai une épouvantable envie de cébettes à la croque au sel ET un rendez-vous important ensuite.

10:09, je vais craquer......

j'ai honte à mon pays, en vrac

Là, vraiment, j'ai honte pour nous. Je passerais sous silence les scandales financiers, les scandales humains, les scandales politiques qui semblent actuellement toucher un point culminant. Que dis-je ? On n'a encore rien vu !

Les scandales humains sont évoqués avec talent et des quantités de détails et de témoignages vécus, du quotidien, sur de nombreux blogs et bien mieux qu'ici. Ces "détails" du quotidien relatent une époque schizophrène où rien de concret n'est plus proposé pour alléger durablement la souffrance du plus faible. Et pour cause, on est bien trop nombreux, que ces "salauds de pauvres" crèvent en priorité, ici et là-bas.

On parle de naturaliser en vitesse Ayaan Hirsi Ali, ce qui personnellement, me va très bien. Mais alors, pourquoi est-ce que mon amie Ludmila est menacée d'être renvoyée dans son pays, alors que son mari et ses enfants sont régulièrement en France, pays quitté en catastrophe suite à un viol collectif et un quasi-meurtre par des soldats russes ?

Les scandales financiers, ce sont ceux des RIVP et autres officines chargées de la question du logement social et qui dilapident les fonds alloués en train de vie et frais de gestion.
Braves gens, prenez votre mal en patience, ce n'est pas demain que vous aurez votre petit appartement, sain et aéré.
Vous en voulez d'autres de scandales, j'en ai plein mes tiroirs. Je suppose que vous aussi, au plan national ou local.

Les scandales politiques, ma foi, il y en a toujours eu, dans notre pays ultra-centralisé pratiquant la décentralisation et qui marche cul par-dessus tête avec des personnages toujours plus gloutons et encore plus cyniques.

La laïcité ? Nous y voilà. En confusion totale. A monter les gens les uns contre les autres. Toujours le jugement, erroné, toujours la haine, ignorante. Lutte de religions, nouvelle lutte des classes. Chrétiens riches contre musulmans pauvres. Et avec ça, un chef de l'état qui allume un brasier qui ne demande qu'à se propager force 10, sans apporter la moindre sérénité ni clarté de vision.

Pouvoir d'achat ? Merci le passage à l'Euro où l'illusion d'optique fait qu'on prend ceux-ci pour des francs. Entre le pain spécial ou le sandwich miteux à 3,80 Euros (24,89 Francs !!!) et la moindre savonnette à 5 Euros (32,75 Francs !!!) et des salaires en mode stand-by depuis le passage aux 35 heures, il n'est pas encore né celui qui pourra remettre un semblant de raison et de justice dans le système.

L'emploi ? Parlons-en !!! Personnellement, j'aurais du boulot à ne plus savoir quoi en faire. Par contre, se pose encore et toujours la question de mon statut. Les charges pesant sur les free-lances dans notre pays (une honte absolue !) ou s'abattant sur le moindre salaire font que je ne suis pas employable à ces tarifs-là.

Alors, à quand la création d'un statut spécifique pour les travailleurs indépendants et flexibles, voire les micro-entreprises, afin que ceux-ci puissent fonctionner sans être lourdement pénalisés, voire étouffés à compter de la seconde année d'activité ? Citoyen Sarkozy, un mot à dire sur le sujet ?

L'emploi passe avant tout par le développement de millions de petites agences et sociétés indépendantes. Qui ne coûtent rien, font beaucoup, apportent énormément et représente un vivier d'emplois considérable. Sans compter le dynamisme, la créativité, l'élan que ces réseaux de travailleurs insuffleraient à une société bien morose et sans projet.

Mais à quoi bon se remettre les deux pieds dans le ciment ? J'ai juré après avoir mis en liquidation ma première entreprise qu'on ne m'y reprendrais plus. C'était en 99. Depuis la situation me semble encore plus pipée au plan administratif, des charges et fiscal.

Et ce sont toujours les mêmes, les riches, les gros, les pleins de passe-droits qui jetant un oeil sur la France "d'en-bas" rigolent d'un ton méprisant : "tous des assistés !"

silk cut, c.. soyeux

Ils rentraient en voiture d'une visite dans une fonderie de Derby qui venait d'être reprise par des raiders.
Tous les deux ou trois kilomètres, ils passaient devant la même affiche gigantesque collée sur des panneaux publicitaires ; c'était une photo représentant un grand morceau de soie pourpre ondulant au vent dans lequel il y avait une petite fente, comme si on avait déchiré l'étoffe avec un rasoir. Il n'y avait rien d'écrit sur la publicité, sauf l'avertissement d'usage du ministère de la santé contre le tabagisme. [....]

C'était, à un premier degré, une sorte de charade. En fait, avant de pouvoir la décoder, il fallait d'abord savoir qu'il existait une marque de cigarettes appelée Silk Cut. L'affiche donnait une représentation icônique du nom manquant, tel un rébus. Mais l'icône était aussi une métaphore.
La soie chatoyante, avec ses courbes voluptueuses et sa texture sensuelle, symbolisait manifestement le corps féminin, et la déchirure elliptique, mise en relief par la couleur plus claire que l'on voyait à travers, était plus manifestement un vagin. La publicité faisait ainsi appel aux pulsions à la fois sensuelles et sadiques, au désir de mutiler et de pénétrer le corps féminin.

Vic, à qui elle exposa son interprétation, fut très choqué et se moqua d'elle en bafouillant. De toute façon, il ne fumait pas cette marque, mais c'était comme s'il sentait que toute sa philosophie de vie était menacée par l'analyse que Robyn venait de donner de cette publicité. "Il faut que vous ayez l'esprit tordu pour voir tout ça dans un bout de chiffon totalement inoffensif", dit-il.

"Qu'est ce que ça veut dire alors", dit Robyn en le mettant au défi. "Pourquoi utiliser un bout de tissu pour faire une publicité de cigarettes ?"
"Et bien, c'est ce que leur nom veut dire, pas vrai ? Silk Cut. L'image représente de la soie coupée. Ni plus, ni moins."
"Et si on s'était servi d'une photo représentant un rouleau de soie coupée en deux - est-ce que ça marcherait aussi bien ?"
"J'imagine que oui. Pourquoi pas ?"
"Et bien non, parce que ça aurait l'air d'un pénis coupé en deux, voilà pourquoi."

Il se força à rire pour dissimuler sa gêne. "Pourquoi les gens comme vous sont-ils incapables de prendre les choses telles qu'elles sont ?"
"Qui ça, les gens comme nous ?"
"Les grosses têtes, les intellos. Vous n'arrêtez pas de chercher le sens caché des choses. Pouquoi ? Une cigarette, c'est une cigarette. Un morceau de soie, c'est un morceau de soie. Pourquoi ne pas en rester là ?"
"Quand on représente une chose, elle acquiert alors une signification nouvelle", dit Robyn. "Les signes ne sont jamais innocents. C'est cela que nous enseigne la sémiotique."
"La sémio-quoi ?"
"La sémiotique. L'étude des signes."
"Je crois plutôt qu'elle nous enseigne à avoir les idées mal placées."
"Pourquoi alors pensez-vous qu'on a nommé ces satanées cigarettes Silk Cut pour commencer ? Cut a quelque chose à voir avec le tabac. Ca renverrait à la façon dont on coupe la feuille de tabac. Comme dans le nom du tabac "Player's Navy Cut" que mon oncle Walter fumait autrefois."
"Oui, et alors ?" dit Vic prudemment.
"Or, la soie n'a rien à voir avec le tabac. C'est une métaphore, une métaphore qui signifie quelque chose comme "doux comme de la soie". Un jour, quelqu'un dans une agence de publicité a imaginé le nom "Silk Cut" pour impliquer que cette cigarette ne vas pas vous donner le mal de gorge ou une toux sèche ou encore le cancer du poumon. Malheureusement, au bout d'un moment, le public s'est habitué au nom, le mot "Silk" a cessé de signifier quoi que ce soit, alors la firme a décidé de lancer une campagne publicitaire pour revaloriser la marque. Un petit génie de l'agence a eu l'idée de faire onduler la soie et d'y mettre une déchirure. La métaphore de départ est maintenant représentée de manière littérale. Mais de nouvelles connotations métaphoriques viennent s'y ajouter - des connotations sexuelles. Que tout cela ait été voulu ou non d'ailleurs, peu importe. Voilà un excellent exemple de la dérive du signifié sous le signifiant."

Vic rumina cela un instant, puis il dit "Pourquoi les femmes en fument-elles, alors ?" Son air triomphant démontrait à l'évidence qu'il considérait cela comme un argument massue. "Si le fait de fumer des Silk Cut est un viol flagrant, comme vous le prétendez, comment se fait-il que les femmes en fument aussi, alors ?"
"Beaucoup de femmes sont masochistes par tempérament", dit Robyn. "Elles ont appris ce qu'on attendait d'elles dans une société patriarcale."

[...]

"J'en ai assez entendu pour aujourd'hui," dit Vic. Vous me permettez de fumer ? Une bonne petite cigarette bien de chez nous ?"
"Oui, si vous me permettez de mettre Radio Classique", répondit Robyn.

Alors, petit quizz à ceux et celles qui sont arrivé jusqu'ici >> ça se passe dans quel bouquin cette fort intéressante affaire ?

Je vous aide : auteur anglais very connu, titre en forme de jeux de mots...

C comme Chasse

En France, le peuple s'emmerde sévère le dimanche.

Depuis que les églises sont désertées, ceux qui ne sont pas écartelés entre poussettes et moutards sur mode vibrator dans les travées d'Ikea, ont le choix entre l'interlude beaux-parents à étaler de la margarine et des platitudes ou la journée radassage et grattage de cul devant la télé.

1.4 millions de français réchappent à la mornitude dominicale en pratiquant la balade en forêt pour tuer des animaux.

Pour chasser, il faut des bottes, un imperméable kaki, des munitions, un 4X4, un fusil, une dague, une meute de chiens nourris aux yaourts nature pendant trois semaines et une moustache. Si vous n'avez rien de tout ça, dommage.

On peut se consoler en regardant les jolies images ci-contre...

Librement adapté du Réservoir, le magazine qui alimente gratuitement votre curiosité... ;)

 

un ambitieux raseur mais finalement très con

Années 80. A l'époque, je croupissais dans une officine de la Chambre de Commerce de Paris, pompe à fric des fédérations professionnelles et corne d'abondance financière du grand parti politique à la tête de Paris en ce temps-là. Un job ennuyeux à mourir à ordonnancer des petits carrés sur des plans et répondre au téléphone à une armada de crampons particulièrement bassinant demandant toujours un meilleur emplacement pour exposer leur camelote.

Dieu merci, les mails n'existaient pas, ni les portables. Et on en était encore au télex. Toutes choses étant égales par ailleurs, ma situation, à quelques années près, aurait pu être bien pire.

Je venais de mettre un terme à une affaire amoureuse à la petite semaine avec un journaleux très connu. Le même qui avait commencé sa carrière garçon de courses chez Détective pour la conclure au plus haut niveau de l'information patronale.

Un malheur n'arrivant jamais seul, je n'avais rien trouvé de mieux que d'épancher mon tout récent trauma dans les bras d'un ancien barbouze, ou supposé tel, bardé de cartes tricolores.
Ex-patron de ceci, futur patron de cela et notamment de l'officine dans laquelle je comptais les grains de poussière à la surface de mes pages blanches, jour après jour. Mais au moment de notre rencontre, je n'imaginais rien de tout cela.

Aillaille, quand même. J'avais  rarement rencontré un "endormeur" aussi sévèrement envahissant. {Ou plutôt si, j'en ai rencontré un récemment par l'intermédiaire de mon amie et n'ai qu'une hâte : rayer de mes neurones cet insupportable coucou. Et elle qu'elle en fasse autant.}

L'intrus, ancien barbouze, ou supposé tel, ex-patron de ceci, futur patron de cela et notamment de l'officine dans laquelle je perdais ma belle jeunesse, était un bateleur, un marchand de soupe, un inventeur de tapis volant. Dixit mes amis qui le trouvait unanimement affreux. Moi, je le trouvais charmant, notamment au lit. Et mes amis, de bien mauvaises langues.

Rencontré en novembre et enchantée de voir quelqu'un s'intéressant enfin dans le détail à toutes mes petites histoires de boulot, j'étais déjà pitoyablement amoureuse de lui en décembre.

Pour apprendre en janvier qu'il briguait le poste de président dans ma boite.... hoouuuuffffffffpffffff....
Sur un petit nuage, je me voyais déjà en haut de l'affiche. Bras droit du président, lui ayant déjà accordé tout le reste. Une belle carrière format pantoufle et dentelles en perspective !

Après tout, je savais tout ou supposé tel de lui, ayant passé bien des journées et des nuits à écouter ses romans de gare : l'histoire de sa vie ou supposée telle...

Je fermais les yeux sur les balades en amoureux financées en forme de note de frais et les cadeaux merdiques et inopportuns (pour la plupart des cadeaux d'entreprise, presse-papier et montres en toc) dont j'avais régulièrement le déplaisir d'être récipiendaire. Aujourd'hui, j'aurais pu dire, il serait mon Nicolas, je serais sa Cécilia...

Ce personnage, de plus en plus encombrant dans ma vie (et pourtant, j'étais célibataire et coeur à prendre, c'est dire si le crampon devait être une seconde nature chez lui) avait néanmoins pour habitude de disparaitre très régulièrement "aux abonnés absents qui n'a pas eu ton message", des jours et des nuits durant. Etrange paradoxe.

On imagine tout de suite une double vie, une épouse et vingt enfants en loucedée, une vieille maîtresse acariâtre et disposant des bons du trésors et de toute la fortune du barbant. Ou un amant jaloux, grand black transformiste le vendredi soir à Pigalle...
Rien de si conforme...

L'éreintant baratineur suivait des stages hebdomadaires de "challenges arbitraires et sauts à l'élastique de nuit et sans l'élastique" en compagnie d'une troupe de managers aussi creux que les chansons d'Abba de ces années-là.
En réalité, il camouflait, sous cet écran de fumée et des tenues de sport fluos et à poutre apparente, des activités maçonniques du plus haut niveau qui étaient censées le propulser encore plus haut que ses pets.
Une poupée russe sans la poupée et sans les russes...

En février, l'obsédant personnage me traîne au festival du film fantastique d'Avoriaz, étant invité, gratis pro déo, par une quelconque firme publicitaire. Ainsi s'alimentent et vivent les coucous, aux crochets des autres, tout en pigeonnant bien fort, "qu'elles sont belles nos vacances !"

En mars, il m'annonce qu'il est définitivement dans la course pour chapeauter mon entreprise... et qu'il serait temps pour moi de commencer à chercher du boulot ailleurs...

Comme Saint Paul sur le chemin de Damas, les écailles me tombent des yeux.  C'est quoi cette embrouille ? Grâce à diverses informations bien senties, l'animal avait arrimé son échelle jusqu'au sommet tant espéré de lui et avait dès lors le projet de se débarrasser d'un utilitaire gênant. Ma pomme.

Je n'étais rien que poussière dans le grand Paris de l'époque. Ruminant ma rage et ma frustration après tant de belles paroles et une aussi épouvantable conclusion, je devinais malgré tout que je n'étais pas de taille pour tirer le tapis de dessous les arpions.

Alors, et c'est une chose que j'ai appris et que je confirme à qui veut bien m'entendre :

ce type d'ambitieuse baudruche, blablateur patenté et raconteur public, prêt à toutes les boues pour arriver à ses fins, n'éclabousse pas que les petits sur son passage.
Mais également les plus gros qui n'apprécient guère un tel traitement. Et font connaître leur déplaisir par les moyens les plus définitifs et sans attendre.

J'ai gardé mon job. L'empapaouteur a disparu du paysage dans les deux mois qui ont suivi. Il a même quitté Paris promptement pour gagner des contrées lointaines.
On n'a plus jamais entendu parler de lui.

voilà, je t'aime

Tout d'abord, je souhaite dire merci, simplement et sans plus de conséquences que cela, à des personnes que le hasard, qui n'existe pas mais fait si bien les choses, met sur mon chemin dans les moments les plus inattendus. Des moments où toute absorbée ailleurs par des tâches ou des bruits sans importance, j'en ai presque oublié ce qui est essentiel. Ecouter, voir, entendre, comprendre, choisir. Merci à vous d'être là à chaque étape du chemin.

Papa, mon papa, je t'aime.

C'est aujourd'hui la fête des amoureux et donc je suis heureuse de te dire que je t'aime.
Ca fait 50 ans que ça dure de mon côté. Je crois que du tien, cela fait bien plus longtemps.

Je crois que tu as commencé à me dire "je t'aime" le jour où tu es né. Il y a 83 ans si mes calculs sont exacts.
Un truc de rien du tout qui tenait dans du coton au coeur d'une boite à chaussures.
Grand prématuré dans les années 20. Fallait en vouloir à la vie pour s'y accrocher comme tu l'as fait.

Quand tout seul et désemparé, dans cet orphelinat prison où l'on mettait les enfants des pauvres dans les années 30, tu as trouvé la force de grandir, c'est parce que déjà, tu me disais "je t'aime" du plus profond du froid et de la nuit.

L'amour, tu connais ça. Ta maman, veuve trop tôt, t'a aimé comme ce n'est pas permis. Et tu lui a donné toute l'affection et le soutien d'un fils. Tête brûlée oui, mais toujours dédié à cette femme. Emilie, ma grand-mère paternelle.

Je t'aime papa, mon papa, et je suis fière de t'avoir comme papa.
Fière de savoir que tu as brandi de faux papiers pour partir à la guerre avant l'âge. Tu avais bien rattrapé les centimètres manquants à ta naissance, du haut de tes presque 17 ans et de ton mètre 98.

Fière de t'avoir accompagné de Marseille jusqu'à Belfort et puis Colmar et puis l'Allemagne.
Fière et heureuse de savoir que tu blaguais avec les prisonniers tout en partageant tes clopes.

Drôlement contente d'avoir été dans ton coeur déjà quand, à la Libération, tu as fait un grand détour par Paris pour connaître Saint-Germain et Montparnasse et dire bonjour au nez de Juliette.

Sans qualification ni rien, tu as façonné des théières inutiles sans bec, puis tu as travaillé au cimetière, puis tu as joué du bongo dans un orchestre mexicain. Toujours en rigolant.
Il y avait de quoi, tu m'aimais. Un tel amour, ça donne des ailes et toutes les audaces.

Comme tu as de la chance (c'est de famille), tu as joué et gagné à la loterie du Provençal : une croisière aux Baléares sur un beau bateau blanc.
Ce que le journal n'avait pas dit, c'est qu'en prime de la croisière, tu récoltais aussi une épouse.

Maman.

Tu l'as vue et tu lui as dit "je t'aime" comme toi seul sait dire l'indicible. D'une voix comme un sanglot de détresse et de bonheur. 

Dans ce "je t'aime", il y avait ton "je t'aime à ma petite fille" qui va venir bientôt.

Tu voulais une petite fille, maman aurait préféré un garçon.

Lorsque je suis arrivée, tu n'as rien su me dire. Qu'à me regarder avec les yeux de Pierre Blanchar "personnage romantique et ténébreux" ou comme on dirait, aujourd'hui, tel un canard ayant trouvé un hanneton. 

Baignée dans ton odeur "spécial papa", mélange de tabac blond, de peau burinée, d'Eau Sauvage et de laine, j'ai prononcé mon premier mot "Papa !", fais mes premiers pas en courant à la Sainte Baume, appris à lire et à compter et surtout à dessiner avec toi.

Nous sommes partis tous les deux tout en haut des montagnes. Toi sur un grand cheval, moi sur un poney. Toi et moi. Toujours ensemble. A jouer au ballon, à revenir de l'école, à aller au zoo le jeudi.

Car nous sommes pareils, les mêmes goûts, les mêmes pensées, les mêmes déplaisirs. C'est normal, nous portons en nous l'intimité de ceux qui s'aiment depuis longtemps.

Les années ont passé. Ta vieillesse est venue et le désespoir des premières années a ressurgi.
Nous nous sommes éloignés. Nos gestes, nos actions, nos silences, nos jours qui se disaient "je t'aime" se sont enfuis dans le cours de la vie.

Il m'a été impossible de te dire "je t'aime" toutes ces années. Méfiance envers ces mots, tant et tant galvaudés et détournés à toutes fins utiles. Méfiance envers les mots qui ne sont que des paroles ou des rites.

Ou tout simplement pudeur.

Dire "je t'aime" à l'être que j'aime le plus au monde fait partie de ces sommets inaccessibles. Ceux dont on rêve en se disant qu'on ira les découvrir au moins une fois avant de mourir.

Le temps presse, ton temps à toi, mon temps à moi. Il n'est plus temps de dire "demain".

Il est venu le temps de dire
"Papa, mon papa, je t'aime".

les lumières de la ville

C'est l'histoire d'une fille qui a deux tresses, deux chiens, deux chats, deux amants.
C'est l'histoire d'une fille qui a deux boites, l'une fermée, l'autre ouverte.
La boite fermée détient deux trésors.
La boite ouverte détient deux promesses.

C'est l'histoire d'une fille qui ne sait plus où elle a rangé la boite fermée.
Et du coup, depuis lors, a oublié qu'elle contenait deux trésors. 
L'un s'appelait Amour, si je me souviens bien, l'autre s'appelait Amitié. N'est-il pas ?

C'est l'histoire d'une fille qui passe son temps à regarder la boite ouverte et contempler les deux promesses.

La première lui dit : "Je suis le feu, je suis la flamme, je suis la chaleur du soleil, je suis la lumière, la lumière de la grande ville, la lumière des bougies à la table des amants, le rayon de l'aube caressant un lit chaud et défait".
La seconde lui dit : "Je suis la protection, la sauvegarde, l'idée, la solution à tous les problèmes. Je suis le sourire et le rire. Je suis la main sur l'épaule qui doute, le son de la voix qui rassure, je suis la présence et je suis l'espérance".

C'est l'histoire d'une fille qui croit ce que lui disent les promesses.

Et qui n'entend pas ses deux tresses, ses deux chiens et ses deux chats lui dirent : "regarde donc et retrouve la boite fermée, retrouve-là", toute occupée qu'elle est à écouter et écouter encore ce que lui disent les promesses.

Les amants eux ne parlent pas, l'un en a trop dit pour ne rien dire et l'autre ne dit plus rien de n'être pas entendu.

Les deux tresses disent : attention au feu, à la flamme, au soleil. Sans eux point de vie. Mais trop d'eux et d'eux seuls et nous courons à notre perte, dans d'affreuses circonvolutions de roussi...

Les deux chiens rigolent quand la fille rétorque en parlant des bougies. Les bougies, ils n'en ont plus peur depuis qu'ils savent qu'elles se consument en l'espace d'un soupir. Et ne reflètent rien d'autre que leur propre reflet dans les yeux des amants.

Les deux chats, quant à eux, préfèrent les lits chauds et défaits. Et se les tiennent pour sûr. Il y a bien longtemps que les chats ne s'en font plus promettre.

Tous les six ne retiennent de la première promesse que le mot "artifices" comme les feux du même nom...

Tous les six ne retiennent de la seconde promesse que le mot "espérance".
Car promettre protection, sauvegarde, idée et solution. Promettre sourire et rire. Promettre une main, une voix, une présence... n'engage que celui ou celle qui veut bien en espérer autant. 

Et l'espérance... les deux tresses, les deux chiens, les deux chats savent qu'elle fait surtout vivre à côté de ses pompes sans jamais se faire payer comptant.

Ils aimeraient bien que la fille retrouve ses esprits et la boite fermée détenant les deux trésors.
Mais comment faire ?
Amour et Amitié sont silencieux.
Ils n'ont cure de parler, parler, parler et parler encore.
Ils n'ont cure de résonner comme des tambours battant promesses dorées et beaux projets d'avenir.

Ils sont là. C'est tout. C'est bête comme une fille qui a perdu l'esprit.

C'est l'histoire d'une fille qui n'entend pas ses deux tresses, ses deux chiens et ses deux chats lui dirent : "regarde donc et retrouve la boite fermée, retrouve-là", toute occupée qu'elle est à fredonner cette chanson....

C'est la vie, Lily
Quand tu vas dans les rues de la ville
Tout le monde t'admire et tes sourires
Et ta jeunesse font rêver les soldats

C'est la vie, Lily
Quand tu vas dans les rues de la ville
Que tu es belle, pas très fidèle
Trop souvent tu flirtes avec les soldats

Tourne, tourne le temps passe
Dans tes yeux devant ta glace
Mais toi, tu ne le vois pas passer

C'est la vie, ma Lily
Quand tu vas dans les rues de la ville
Vendre des roses ou autre chose
Mais tu donnes tant de nuits aux soldats

Tourne, tourne le temps passe
Dans tes yeux devant ta glace
Mais toi, tu ne le vois pas passer

C'est la vie, ma Lily
Quand tu dors dans les rues de la ville
Tu es bien vieille, tu te rappelles
Qu'autrefois tu faisait rêver les soldats

Tourne, tourne le temps passe
Dans tes yeux devant ta glace
Mais toi, tu ne le vois pas passer

partouze de rats dans un panier au soleil du Texas

"C'était une fille dotée d'une queue, oui, vous dis-je. Une queue écaillée et longue. En lieu et place de sa langue. Cette dernière lui tenant lieu d'appendice cérébral et de piège à bite."
(auteur anonyme)

A quoi on pense ?
(1) une sirène
(2) une rate
(3) le résultat d'une expérience de téléportation mode béta
(4) une tête de veau ravigotte oubliée dans un frigo débranché au matin du départ des grandes vacances d'été une année de canicule...

Quelques clés :

(1) une sirène : selon mon Maître Ambrose Bierce : "any lady of splendid promise, dissembled purpose and disappointing performance". Même qui ne cause pas l'étranger peut saisir le suc profond de cette image confondante.

(2) une rate, ou plutôt une bête-rate. Croisement d'une racine blanche et terreuse et d'une rongeuse dotée d'un cul-eee inférieur à la moyenne de sa race.
La bête-rate s'accommode en salade de museau, elle agrémente également la soupe de langue chantée par le bien regretté Elie Kakou. Diffusant autour d'elle de chatoyantes tâches de gras qui émettent un joli reflet nacriolant dès la nuit tombée.
Par soir de lune noire. Moment propice à tous les décrochages de fusils de la part de conjoints peignés façon escargots de Bourgogne.

(3) on a mis la fille dans la machine accompagnée de la grande espérance des scientifiques autour de cette première mondiale.
La grande espérance étant, hélas et comme  chacun sait, constituée de milles espérances et enjeux aussi divers que : "suite à cet exploit, vais-je avoir une augmentation ?", "ma meuf va-t'elle me larguer ?", "ce soir, je mangerais bien des sushis", "j'espère que ça se termine bientôt, j'ai envie d'aller pisser", "qu'est ce que ces lentilles me grattent les yeux, je vais tout arracher", etcétéra...
La fille est réapparue, 5 mètres plus loin, plantée bien droite, comme à Montparnasse sous la lune, sur un membre calleux.
Ce qui ne manquait pas, en conclusion de l'affaire, de rajouter à sa personne. Notamment au moment de la dégustation et en terme de longueur du temps passé ensuite sur les ouatères.

(4) une telle aventure est arrivée à un couple d'amis dotés d'un bambin.
Non pas que ce dernier soit en quoi que ce soit responsable de -1- l'achat d'une tête de veau ravigotte -2- de l'instauration des vacances d'été par notre république -3- du réchauffement climatique induisant les périodes de canicule -4- du souci d'économiser sur la note EDF -5- de l'oubli impardonnable d'un repas complet alors que les 3/4 de la planète crève la dalle.
Notre trio rentre de congès pour aussitôt et dans le désordre, appeler l'hôtel le plus proche pour passer la nuit, les autorités sanitaires et de désinfection, Century 21 pour mettre la maison en vente à n'importe quel prix, et s'engueuler comme on sait si bien le faire dans toute famille saine et qui se respecte.

Ca s'est terminé de la façon suivante : la maison a été racheté par la Faculté de Médecine du coin pour entrainer les étudiants en gynécologie sur les chantiers et dévotions qui émailleront leur carrière.

Donc, à ce stade, à quoi on pense (moi, je, nous) ?

Je vous invite à relire le titre de ce billet. Ca peut vous aider. Et notamment vous attarder sur :

"Partouze" (confuse affaire sexuelle et humide, quelque part entre un arbre à bonobos et un plat de nouilles Félix Potin)
"Rats" (pluriel.- animal à poil ras doté d'une sale réputation et de deux petits yeux en bouton de bottines)
"Texas" (Texas > Bush, mais Texas > Dallas > Kennedy sa tête sous le bras, mais encore Texas > Dallas > soap opéra > JR le vicieux, Sue Ellen la grognasse et le gentil Bobby, gentil quoi).

Si aucune des 4 options ne vous agrée, je vous laisse inventer librement imaginer la cinquième dans le secret de votre alcôve grande comme l'internet :)
Bisous les amis !

born again

Il faut toujours y regarder à deux fois quand une église est équipée d'une piscine !

Hier, au petit déj', Steph et moi causions autour d'un pain au chocolat, aliment bien connu pour faire monter en flèche le QI pendant au moins 7 minutes chrono.
On parlait Stephen Hawkins, E=MC2, la distorsion et l'inexistence supposée du temps avant le big bang et autres "dark matter"...

D'une chose l'autre, je finis par m'exclamer "un nombre ahurissant d'américains ne croient pas en l'évolution" (*). Par conséquent et la nature neuronale ayant horreur du vide (quoique...), ils croient qu'Adam et Eve et les Dinosaures et les animaux de la ferme ont été créés en 6 jours. Le septième étant réservé à la révision de texte.

Il y a des détails de sa vie qu'on aimerait bien oublier. Et oui, moi qui vous cause, avec mes airs de mécréante éclairée et lucide, je suis une authentique "BORN AGAIN", façon Bush et tout et tout.

Vouai, j'ai eu droit au rite de la piscine, s'apparentant plus au supplice de la baignoire, il convient de le préciser. Toute habillée et grelottante à la sortie, mais réchauffée de la présence divine de mon frêre Jésus qui désormais m'habite. Puisque "born again" on est une fois, "born again" on reste à jamais, pour l'éternité... Bang !

14 ans, rébellion et exaltation mystique de l'adolescence = proie idéale pour évangélistes-baptistes en campagne prosélyte aigüe, officiellement "organisateurs de vacances au ski pour les djeuns"...

Châlet de montagne, dans le Canton de Vaud, en Suisse.
En 6 jours, rien de moins, et après avoir reçu dans un premier temps la visite du Grand Pigeon des Cieux (l'Esprit Saint) un soir à la fraîche, comme cette bonne Vierge Marie...
... je me suis jetée dans la lecture assidue de la bible (version évangélique-baptiste), ai appris que la femme est la servante de l'homme à jamais, ai appris que le diable a bel et bien des poils partout, et pas seulement où vous pensez, et que ses longues cornes et pattes griffues viennent assurément gratter les pieds du bon croyant dans le cas où ce dernier aurait des pensées nocturnes....
Si je vous dis que le diable, j'ai fini par le voir, en vrai, vous me croyez ?

Ai bien noté au passage que seuls les "Born Again" seront "sauvés" et que tous les autres, sans exception de genre ni d'effets, grilleront dans d'horribles souffrances pour l'éternité.
Cathos, protestants, musulmans, juifs, bouddhismes, mécréants, taoïstes, salauds, braves gens, bref tout ce qui n'est pas Evangélique-Baptiste pur jus. Parents, amis, copains, copines, le chien, le chat, la tortue....

C'est une constatation horrible, quand on aime ses parents, de réaliser qu'ils vont grésiller comme des saucisses BBQ pour des siècles et des siècles, non ?

"Mais", dis le Prêcheur agitant les manches : "sèche tes larmes ma soeur, notre frêre Jésus est toujours avec toi et va t'aider à convertir tes parents afin qu'à leur tour, ils soient sauvés !"

Au soir du sixième jour, grand branle-bas de combat ! Ce soir notre frêre Jésus va descendre sur nous.
Comme j'ai déjà reçu le pigeon et apperçu le diable et que ça n'était pas de la petite bière (!!!), l'idée de rencontrer Jésus en pleine descente est une perspective à vous coller les foies durablement. Et pas qu'à moi. Tous les 50 djeuns que nous étions, terrorisés, à l'idée d'en serrer cinq au Grand Hippie des Nuages, nous nous sommes ratatinés dans divers recoins de nos dortoirs.
Cette nuit-là, j'ai pas vu Jésus, merci Mon Dieu ! ;).
Au petit matin, rien. Silence hébété. Puis petit à petit les langues se délient. "Moi, je l'ai vu, il est à côté de moi, regarde !". Du coup, "moi aussi, moi aussi, moi aussi" pleuvent de toutes parts...

Merde, moi j'ai vraiment rien vu ! Merde, merde, merde....

"Bon, bon, moi aussi je l'ai vu, il m'a parlée longuement puis, cul sur pointe, il est reparti s'occuper ailleurs..."
"Ah, bon, et qu'est ce qu'il t'a dit, notre frêre Jésus ?"
"Beeeennnnn, il m'a dit de me servir de la bible comme d'une arme, de convertir les barbares, et de les tuer s'il n'obtempèrent pas pronto. Il m'a dit de convertir mes parents, de m'assurer qu'ils sont sincères, sinon de quitter la maison pour aller battre la campagne à la recherche de nouvelles victimes..."
"Wouah, dis donc, il t'a dit tout ça ?"
"Ben oui, notre Jésus à nous, c'est que de l'amour au programme !"

ultralibéralisme réglementé au profit des "grands", vous avez dit bizarre ?

.. et "durable" ? niark ! niark !

Mais comment voulez-vous qu'on s'en sorte avec de telles pratiques ?
Cela ne se passe pas au fond d'une forêt amazonienne avec la coupe réglée des dernières espèces endémiques et à jamais perdues et la mise à prix des indigènes qui surtout ne demandaient rien à personne.... Mais dans notre pays, oui, la France, vous savez ?  

 J'ai flairé l'affaire chez Boro, Mister Bac à Sable, la tête chercheuse de tous les coups foirés et le dénicheur des foireux de la mise en fiche mondialisée des anachorètes, porte à gauche en sortant des ouatères :

Front de libération des semences et de l'humus.
Messieurs, Mesdames, rengainez vos organes génitaux, nous parlons ici de bonne bouffe !

"Fort tristement, l'association KOKOPELLI a été lourdement et iniquement comdamnée en appel contre un grainetier. Pour ceux qui ne connaissent pas cette association très dévouée à la biodiversité, elle a pour activité la collecte, la sauvegarde et la mise à disposition de semences et graines dites "obsolètes", soit principalement des légumes tombés en désuétude du fait de l'industrialisation, l'uniformisation et la standardisation de l'agriculture ...
La Justice leur a dénié ce droit à sauvegarde de notre patrimoine biologique ... A l'heure où les grands communicants au pouvoir nous rabachent les oreilles avec les merveilles du Grenelle de l'Environnement et la défense assurée de la biodiversité en France, cela s'appelle un "couac" ... Nicolas Hulot, un commentaire ?"

Et Rachida Dati ? Quelque chose à déclarer ? Et Borloo le sémillant, tiens, l'homme aux 100 000 Euros médiatiques par maison virtuelle ! Notre Ministre à l'Ecologie et aux Disparus, rubrique "Au rendez-vous des souvenirs, mais où donc es-tu, tutu ?" (*)
-pause humour : suivez les liens-

Ca a tout l'air d'être une blague à la Boro pour tout dire cette histoire de KOKOPELLI.
Enquête rondement menée, comme une belle tomate Watermelon Beefsteack (un kilo par fruit, siouplai) non seulement ce n'est pas une blague mais elle n'a rien de drôle ! C'est même totalement affreux.

"En ce vingt et unième siècle naissant, la barbarie, c’est fini. Flinguer pour l’exemple est inconcevable, alors ? dilemme : KOKOPELLI mainteneur, producteur, protecteur de la diversité biologique est traîné devant les tribunaux, pour traîtrise à la pureté variétale, mauvais citoyen, va ! Pour quelques centaines de graines de variétés anciennes, fusillés pour l’exemple.
Ceux qui vendent la graine par kilo en toute illégalité et sans doute membres de structures bien pensantes aux professionnels ? ils reçoivent la légion d’honneur ?
Allons soyons sérieux, nous ne sommes pas dans une république bananière !!! Qui oserait insinuer qu’il peut y avoir deux (petits) poids, deux mesures (de semences ?) dans le pays des droits de l’homme et du citoyen..."

Un bon moyen pour les soutenir, ces valeureux et respectables individus, est d'acheter les fameuses graines. En ligne. Et bon appétit. De la bonne graine de prohibition, tu penses, y'a bon !!! C'est toujours ça que le renseignements généraux de la grande distribution n'auront pas !

Il y a un comité de soutien ici.  Et un parrainage de graines ici. Et une pétition ici, et une !

Moralité > pensez à vos gosses !

(*) planqué dans une maison Borloo ? il devrait y en avoir 30 000 en projets, il n'y en aura que quatre finalement. A vous de le/les re-trouver ;))

anticapitaliste ou supercapitaliste, les paris sont ouverts !

D'un côté, le fort sympathique Olivier Besancenot -quand il parle je comprends tout et mon banquier a voté pour lui au premier tour, c'est dire si on l'aime, ce loulou !- lance le premier Parti au monde Anticapitaliste, sur les cendres de la Ligue Communiste Révolutionnaire, rien qu'un nom pareil, ça donne envie de quitter son écran et aller concocter des mixtures à base d'essence dans son jardinet de banlieue...
Olivier est enchanté !

De l'autre, le très éminent professeur d'économie (Berkeley, Harvard), Robert Reich, ancien ministre du travail auprès de Bill Clinton, intellectuel américain ayant milité, sans succès à ce point, pour le relèvement du salaire minimum aux States et l'abolition de la peine de mort.
Qui déclare, en vrac, le capitalisme se renforce au détriment de la démocratie. Quant à l'Europe, elle va devenir supercapitaliste....
Robert est déprimé !

Pour les tribulations du premier, on pourra tous les suivre en direct live à la téloche.
Voyons-voir de plus près ce que nous raconte le second...

- A quoi reconnait-on le supercapitalisme ?
A la concurrence toujours accrue entre les entreprises, provoquée par l'émergence des nouvelles technologies, la mondialisation et les déréglementations. Parts de marché, course au pouvoir pour leur survie.
Tenus par les intérêts des actionnaires, les patrons ne peuvent plus prendre en compte les intérêts des autres parties prenantes de l'entreprise (salariés, fournisseurs, collectivités). Ceci sape la démocratie.

- A qui profite le supercapitalisme ?
aux investisseurs qui maximisent leurs revenus
aux consommateurs qui paient de moins en moins cher

- Mais c'est néfaste !
à la production de biens publics
à la sécurité de l'emploi
au long terme
au climat social, au climat environnemental

Ce que nous voulons en tant que consommateur et épargnant va à l'encontre de nos aspirations en tant que travailleur et citoyen du monde...

- On a longtemps associé la liberté en économie et la liberté en politique, est-ce vrai ?
C'est faux ! Le capitalisme se renforce au détriment de la démocratie. Cette dernière répond de moins en moins bien aux besoins des citoyens.
Regardons la Chine, elle développe une nouvelle forme de capitalisme ultra autoritaire. Si nous ne faisons pas attention, nous pourrions bien finir ainsi.

- Les ONG font un travail important, constituent-elles une forme de réponse ?
Certes, les ONG font beaucoup de travail, mais au final la pression qui s'exerce sur les entreprises pour maximiser le retour sur investissement des actionnaires ne les autorisent pas à privilégier objectifs sociaux ou environnementaux...

- La Responsabilité Sociale des Entreprises, la fameuse RSE, est-elle un leurre ?
La RSE, c'est purement des relations publiques !
Les entreprises en font juste assez pour soigner leur image.
Le danger est que l'opinion publique finisse par croire que les entreprises ont de réelles préoccupations sociales alors qu'il n'en est rien.
Par ailleurs, en matière d'environnement, vous ne les verrez jamais sacrifier leur retour sur investissement.

- Quid de l'investissement socialement responsable ?
Même topo. Cette forme d'investissement qui représente moins de 2% des placements mondiaux bute sur deux problèmes : l'investisseur individuel prêt à perdre un peu de rendement, sera réticent à le faire si les autres ne le font pas.
Il en va de même pour les consommateurs : ils sont prêts à payer plus cher seulement s'ils sont certains que cela peut être utile.
Sans compter qu'il faut se mettre d'accord sur ce qui est socialement responsable ! Pour certains, l'énergie nucléaire est une énergie propre, pour d'autre un risque énorme à éviter !

- Rôles des uns et des autres et démocratie :
Les marchés sont très bons pour satisfaire les besoins des consommateurs et sont très mauvais pour traiter les questions sociales et environnementales. Laissons les marchés agir là où ils sont efficaces. Mais la démocratie dépend de la façon dont les gouvernements organisent les marchés...

- Des solutions ?
Si l'on veut développer les infrastructures, les couvertures sociales, il faut bien trouver de l'argent.
Aux Etats-Unis, le seul moyen est de taxer les très riches. Il ne faut pas oublier que dans les années 50, les très hauts revenus y étaient taxés au taux de 91 % !!! Aujourd'hui, les gérants de fonds sont taxés à 15 %. Mais si leur taxation passait à 40%, bien rares sont ceux qui quitteraient les Etats-Unis.

- Quid du patriotisme économique ?
Notion erronée ajourd'hui. S'il existe encore de grandes entreprises nationales en France et en Europe, la plupart des grandes entreprises travaillent sur des marchés mondiaux. Elles organisent leur chaîne de production à l'échelle planétaire. Le lien entre les entreprises et leur pays d'origine est rompu. La notion de patriotisme économique est obsolète aujourd'hui. Le soutien gouvernemental aux champions nationaux pouvait se justifier quand cette aide profitait aux salariés qui travaillaient dans le pays. Ce n'est souvent plus le cas aujourd'hui...

- Face au supercapitalisme montant, l'Europe est-elle dans la même posture que l'Amérique ?
Les investisseurs ont partout la même logique. Les Européens pourraient mettre des bâtons dans les roues des entreprises étrangères qui veulent acquérir leurs firmes... mais cela entraînerait une baisse de l'investissement, et encore plus du niveau de vie et des salaires. Cercle vicieux.
L'Europe va devenir à son tour supercapitaliste. Sans compter la perte de confiance des citoyens vis-à-vis de leur gouvernement et de l'avenir de la démocratie...

- Comment restaurer la foi dans la démocratie ?
D'abord, il faut bien comprendre les ressorts du supercapitalisme.
Ensuite, pratiquer notre citoyenneté.
Nous sommes très bien éduqués en tant que consommateurs. Mais nous n'apprenons plus la citoyenneté, nous ne savons parfois plus ce que c'est. Enfin, nous avons besoin d'une nouvelle génération de leaders. Des leaders politiques. Des leaders d'entreprise capables d'aller voir les gouvernements pour leur dire : "nous avons besoin d'une loi pour nous contraindre à mieux protéger l'environnement, parce que nous ne pouvons pas le faire nous-mêmes."

- Voyez-vous émerger une telle génération ?
Oui, tout récemment. Aux Etats-Unis, ces thèmes montent y compris chez les Républicains, dont John McCain : la question du financement des campagnes électorales par les entreprises, l'influence des entreprises et des lobbies sur la politique, certains chefs d'entreprise qui demandent au Congrès l'instauration de système de droits à polluer... Tous les Démocrates appellent à une diminution du rôle des entreprises dans la politique. Barack Obama, en plus, intéresse les jeunes. Il a cette façon de faire passer les messages comme savait le faire Kennedy...

> Voir : Le blog de Robert Reich

> Bibliographie : "Supercapitalisme" (Ed. Vuibert, 2008)
"L'Economie Mondialisée" (Ed. Dunod, 1991)