Planetargonautes

Denis pousse la chanson

Denis lance son blog de chansons, enfin !
Après ses réalisations graphiques ici et ici, le film auquel il a collaboré, enfin bref, tutti quanti... voici CHANSONS ETC qui se lance au coeur de l'été.

Et je m'inscris en faux, puisqu'occasion m'en est donnée, contre Attali, maître-expert en nuances et clairs-obscurs, qui s'entortille de plus en plus souvent dans les balles de foin d'une pensée polyphage et synaptégique...
"Notre époque ne fait plus de musique. Elle camoufle par du bruit la solitude des hommes en leur donnant à entendre ce qu'elle croit être de la musique."

arrrrggggggggghhhhhhhhh............. c'est bellement dit, mais c'est con....

 

boulegan que diable !!!

Ch'ui vraaaiiiiiment bonne fille. Vous vous êtes tous barrés comme des chiens frappés de rut et ceux qui restent ont le cerveau réduit à l'état de zéro absolu (le zéro absolu reste toujours un mystère, car personne ne l’a encore atteint, mais il y a eu plusieurs expériences sur le sujet et on se rapproche de plus en plus de cette température utopique).
C'est bien ma veine d'essayer de rigoler un peu en ce moment !!!

J'auto-alimente donc ma rubrique "courants d'oxygène - on 'igole" par une trouvaille en strip dénichée au fil des zonages ouébesques : LES PINGOUINS SONT PARMI NOUS (croyait pas si bien dire...) dont un échantillon correspondant à approximativement l'état d'esprit que je rumine à votre sujet actuellement :

courants d'oxygène...

Comme chaque été, j'attaque ma tournée des ailleurs bloguesques. Nous le valons bien ! Cette année a été particulièrement sordide en blogs.
Je ne vais pas revenir sur divers épisodes se déroulant chez certains, affamés d'audience et de scandale, cultivant "leur quart d'heure" en délations et veuleries comme d'autres des orties sur un tas de fumier.
Est-ce un mal universel ou bien typique de la "blogomoche" française ? et notamment parisienne ?

Est-ce une image, au moment d'aujourd'hui, de notre pays ? Un pays où on balance, où l'on se pose en fin diseur ou alors en victime, où l'on démolit plutôt que construire ? Un pays où, comme au bord d'une autoroute le jour d'un grand carambolage, on se masse pour renifler l'odeur du sang et ramener de belles photos de tôles froissées, voire de corps démembrés, à la maison ?

Et pourtant combien de beaux endroits où des humains se donnent la peine de mettre en ligne, pour les partager, des choses utiles, chouettes, drôles ou tout simplement bonnes. En général, ils ont peu d'audience et oeuvrent dans la discrétion.

J'ai envie de rigoler, bêtement et sans engagement. Comme quand j'ai découvert les Simpsons, aux Amériques, dans les années 90. Qu'est-ce que c'est con mais qu'est-ce qu'on se marre ! Alors, pourquoi ne pas partager mes tremblements stupeurs glottiques pour commencer avec 3-4 liens ?

>> Une fille déjantée qui a toujours de ces idées... LA VIE EN ROUGE
>> Rigolo, dérisoire et blogrollé chez moi > Les mille et unes ficelles du mal français en ce 21ème siècle naissant = les "bobos", chez TRUCS DE...
>> Un truc con comme la lune pour les amis des chiens qui font pas caca = MA COLLECTION DE PETITS CHIENS
>> "Les Filles de Vénus, les Mecs de chez Leur Mère"... un collectif de bulles avec la participation de la Grande Chose chez CIE LARIRETTE DEUX

Et dans cet océan de maux-mots (elle était facile, inutile de m'en priver !),
vous en avez, vous, des rigolos et uniquement des rigolos ???? hein !!!!!

comité de lecture

Certains ici connaissent mon vif intérêt pour les bouquins de Preston & Child (ça y est, la petite mère, elle remet ça !). J'ai fait circuler l'une de leurs oeuvres auprès de quelques ami(e)s blogueurs et voici un premier retour du comité de lecture au sujet de : Le Livre Des Trépassés

By Miss Kiki des Blogs, la belle Christine, dont je salue la sincérité !

"J'ai lu le livre des trépassés et je dois reconnaître que c'est bien fichu, du travail de pro, ces deux-là savent mener leur histoire selon les règles de la fiction US et c'est peut-être justement ce qui ne m'emballe pas outre mesure.
J'aime bien quand on me balade, quand ce n'est pas rigoureux, quand ça laisse des blancs, j'aime bien me perdre...
Un poil trop cinématographique à mon goût, dans le découpage, le saupoudrage des divers ingrédients...
Pas assez littéraire mais "littéraire" dans le sens "sortir des sentiers (re)battus de la narration et des effets scénaristiques".
J'avais l'impression de retourner à UCLA : how to write the perfect screenplay!
Mais bon, comme je te le disais, ça se lit easy et agréable : je ne suis pas fana des thrillers ni d'égyptologie mais je suis quand même arrivée au bout des 600 pages (et pas juste pour te faire plaisir!)
En fait, ça m'a reposée de mes prises de chou habituelles! ;))
Le principal turn off dans ce genre de livre pour moi c'est justement l'efficacité et la maîtrise. Il n'y a pas de place pour l'émotion qui te saisit au hasard, tout est un peu trop calculé, méthodique, prémédité.
Ceci dit c'est quand même autre chose que Marc Lévy, c'est bien fait, documenté, le livre atteint son but : divertir et embarquer son lecteur dans une aventure.
Lévy, pour moi, c'est de la démagogie qui dégouline, de le purée de bons sentiments, un peu comme les textes à Goldman, tiens, pire que de la barbe à papa, tu t'en colles partout et t'es écoeurée de la mort !"

Cath : Kiki = toujours le sens de la formule !!! mais sur Lévy, dont je n'ai jamais rien lu, je ne sais quoi dire perso, n'ayant justement jamais rien lu de lui et étant trop fauchée pour me lancer dans d'inutiles dépenses pour l'heure.... ;)

"un pied sur la rive droit, un pied sur la rive gauche...

et le troisième au derrière des imbéciles" - Jacques Prévert

J'ai invité les mots de Christine, la Kiki du blog, à venir sentiner ici, histoires d'aventures à pied publiées chez elle. Des nouvelles d'en-bas comme s'il en pleuvait, aux quatres rives d'un monde foulé au pied par la belle, sans oublier son pied bonus, arme fatale contre les cochons...

L'une de mes préférées...

Pont-du-Château, France, 2006 - il a beaucoup plu ces derniers jours, je saute de flaque en flaque, niquant le reflet pas beau du plafond bas dans les miroirs douteux semés sur le chemin, tableaux de ciel sur terre de cendre, le vent caresse doucement la mer triticale à perte de vue et gonfle mon coupe vent, je vole.

Je vois soudain une voiture qui déboule plein ballon sur le chemin. Je me range sur le bas-côté. Arrivée à ma hauteur, elle freine violemment, pluie de boue, je pense "gros con", la suite confirme.

Mais je suis encore en option "naïve". Le crétin ouvre sa fenêtre, je crois qu'il veut me demander quelque chose. Je le reconnais, c'est un paysan du coin.

en vrac...

C'est le mot ! "V-R-A-C"

Retour sur Paris caniculaire.
Soleil, ça change du temps foireux dans le sud de la France... veste de laine et parapluie (merci Béa pour le pépin, et rassure toi, je confirme que son rouge vif ne déteint pas !!).

Et heureusement qu'il fait chaud, à Paris, que nous n'ayons pas à remettre les radiateurs... car....

... petite facture EDF dans la boite, un billet doux de 666 Euros à payer.
666, le chiffre de la Bête ?
Steph et moi aurions donc consommé, en deux mois, pour 666 Euros de courant.... ?!!!???
Boudïou, mais c'est Atomic Couple, nous deux, ma parole. Plus de 10 Euros de jus par jour pour deux adultes (plus le chat)... L'enquête est ouverte, et que le coupable se dénonce avant que ma mortelle vengeance ne s'abatte sur lui : quel est donc le voisin draculesque qui se branche sur mon compteur pour alimenter ses sabbats, bon sang de bois ?

Bonne nouvelle, malgré tout. Je n'ai pas regrossi. Ou plutôt, je suis toujours aussi maigrelette. Et ce en dépit des assauts des meilleures cuisines au monde que je connaisse depuis que ma grand-mère a quitté ce monde : la cuisine de ma mère, un cordon bleu, et la cuisine de ma Béa, l'amie de toujours.

Les pieds-paquets promis par Béa étaient au rendez-vous doncque. Cela faisait longtemps que je n'en avais pas mangé d'aussi goûteux et fins ! Les meilleurs, il y a longtemps, c'étaient ceux de ma mamie. Puis un grand vide laissé dans mon palais depuis... 1982... Maman cuisine bien, mais elle est plutôt alouettes-sans-tête que pieds-paquets...
Et puis, voilà Béa se pointe et me fait le coup de la Madeleine de Proust à la marseillaise. Un immense plat de pieds-paquets "à faire redescendre tous les saints du paradis" !!!!

La journée avait bien commencé à Marseille. Grand soleil, pour changer du printemps foireux dans le midi. Et gros bazar sur le port, avec des milliers de cyclistes roulant au pas (deux ou trois par terre, même au pas, faut le faire, bondisqui !!!). Le port oui, le Vieux Port, car pour aller chez Béa, on peut prendre le métro depuis le port. Et venant de chez moi, c'est plus simple (de chez moi, le Roucas, à Marseille, j'entends...). Ca suit là ??? Non, c'est-pas-grave !!!!!!!!

Et puis Béa, et toute la famille Béa : Monsieur Béa, en grande forme (la conjonction du tennis et du foot lui profite comme de la crème Nivéa sur les fesses d'un bébé). Les fils à Béa, deux play boys surdoués que certaines connaissent déjà, tout ou partie, les petites veinardes...

Et les pieds-paquets de Béa au sujet desquels je n'ose demander combien de temps elle a passé à mijoter de telles merveilles....
(entre parenthèses, Béa évoque sur son blog un week-end de repos en perspective... je me demande donc ce qu'elle entend par un week-end où elle prévoit de faire quelque chose !).

Et puis les talents au sujet desquels Béa reste modeste. Notamment ses boutis qu'elle réalise d'une main patiente et inspirée. Des merveilles que j'espère revoir très vite sur son blog... !

Gros orage en fin de journée, d'où la mention du parapluie rouge vif nécessaire pour affronter les trombes qui s'abattent sur la Bonne Mère.

Retour à la maison du Roucas, dans le noir. Mes parents ont trouvé moyen de ne pas arriver à remettre le disjoncteur après la foudre. Le doigt magique de Atomic Cath à 666 Euros la passe pouvait seul leur venir en aide. Chose faite.

Pieds agile et paquets pliés. Un coup de TGV et rebonjour Paris et les emmerdes.

Tant qu'il y a de la vie...

>>> SenSeï, le plus gros chat du mooonnnnnnndddde, le troisième fils à Béa, et ma pomme enchantée et repue...

jeux de dès, atelier des chefs, encore mieux que mieux

On dit merci à Cédric mon poussin de lait et de miel, d'être aussi doué et beau tout le temps, quelle que soit la lumière, 'tin de nom d'un chien !!!

à Adèle-mon-Adorable, à THE FAMOUS Requia, à Miss Fréd, à Dorian (Gray), d'avoir une telle imagination au bout des doigts et le discours aussi bien affuté !!!

à Mathias l'Abeille, à Charles 8 qui ne font pas semblant de se salir les doigts, eux ? jamais !

à la dame des "mini cubes dès qui font tout" Maggi :)

à l'Atelier des Chefs qui m'a ruinée en petits ustensiles trop cools (couteau en céramique, épluche tomate, sex toy à presser les citrons, spatule qui survit à 300°) mais qui sait choisir son pinard, ça console ;)

à (de g. à d.) Eric Chéri2, Ze Sophie et Missis Cath (toujours pour vous servir et on n'est jamais aussi bien servie...) d'être aussi vitaminés, eux !

Vouai, on se dit Merci d'avoir tenus ...
six recettes (ou sept ?) en 5 minutes la recette et 30 minutes de blabla à s'abattre sur les plats comme des mouettes sur un banc de poissons,
la casserole avec Eric à faire réduire un jus d'orange (panic attack !)
le brin de causette avec les barbouzes à Cédric
les extrémités inférieures de Sophie en lévitation toute la soirée
la poupée Sidonie au bout de mon index qui n'a pas bronché de la soirée
etc...

Tout le monde (que j'en oublie, qu'ils vont me haïr !!!) en ligne ici >>>
http://www.flickr.com/photos/astucieuses-maggi/sets/72157605331216904/

alors, à qui ils sont les pieds ???

delirium experiment atelier clandestin chefs rififi culinaire

Roswellien quoique maggi-que....

Quels sont les liens synaptiques entre ces prises de vue ?
Un doigt d'une élongation hors du commun montrant le (??) ciel ou la bouche d'une divinité de la jungle accompagnée de son page (??) (flou, capturée au téléobjectif)...

Une jeune princesse évadée (?) de sex and the city ?
De plus loin, une photo plus récente de la princesse en train de préparer une (!) Charlotte...

Un gigantesque inconnu, par un artiste post-renaissance. Visiblement le personnage, un artisan (?), est médusé d'amour ou en attente.... (de quoi ?)
Curieusement, il semble équipé de lunettes (?)

Le pied d'une divinité (!!) de la jungle
Les deux pieds de la même divinité pointant vers l'infini des étoiles ?

je conchie les bobos

Certains ici le savent : je voue un mépris solide et total pour qui, de près ou de loin, me rappelle un bobo.

Les Vélib', la pensée consensuelle et molle, les manifestations contre tous les sujets dont le bobo ne sait rien tout en pérorant à en perdre haleine.

Le Tibet, là encore, une mine d'or pour tout bon bobo qui se respecte. Qu'en savait-il le bobo du Tibet, encore avant hier ?

Lui qui se rue sur le Viet Nam en vacances sans rien en rapporter d'autre que du blabla de dinette en ville sur les "merveilles de ce gentil petit peuple".
Lui qui ne jure que par Marrakech, depuis que la Médina "si typique" a été reformatée façon bobo par de si "adorables" marocains, toujours "serviables".

Le bobo est suiveur, mou, lâche, hypocrite et inculte. Les bobos se prononcent hautement contre tout dès lors qu'ils sont à plusieurs.

Ne demandez jamais à un "ami bobo" de prendre fait et cause, "même-si-vous-agonisant-même-si-vous-à- terre". Le bobo prône la différence l'indifférence, le libre-arbitre surtout quand il s'agit de s'en laver les mains.

C'est le roi de la parité, de la minorité, de la nouveauté, de la tendance. Le bobo s'éclate sur Télérama et se paluche devant Paris Première. Deux vecteurs de pensée dont il tire sa conversation pour les 5 jours à venir.

Il hante les comités d'entreprise et agite des causes telles que la dernière station hype pour les vacances au ski du personnel, sans rien regarder des vraies détresses au sujet desquelles, pauvres-imbéciles-que-nous-sommes, l'avons élu.

Le bobo se reproduit avec mille manières de bobo et nous bouffe notre atmosphère à tel point qu'on aurait envie de rejouer en live le massacre des innocents, non des bobotins.

Dès que le bobo s'annonce sur un sujet, tu peux être sûr, camarade, à 1000 pour cent, que c'est à fuir comme une boite d'anthrax !

Le bobo fait dans le développement durable, ou plutôt le "D au carré", comme il dit dans son langage de bobo.

C'est le roi de la mesurette, du petit bon plan, du gadget sans cause, qui ne sert à rien mais occupe son esprit et la une des magazines, tous dévoués à la cause bobo.

Le bobo est un faux-snob recyclé, qui vit en vase clôt tout en laissant à penser qu'il est ouvert "au monde".

Il aime à s'afficher avec les gens "de couleur" et "d'obédiences variées" en terme de sexualité ou d'opinion, tout en fomentant d'ignobles tueries à leur sujet dès qu'ils ont le dos tourné.

Le bobo hante tous les "lieux en devenir bourrés de potentiels" et dès qu'il met la main sur un quartier les prix s'envolent et les braves gens en sont chassés.

Le 11ème est devenu un endroit infréquentable depuis que le bobo y pousse son vélo, sa poussette dernier cri à trois roues aérodynamiques, son look de naze et ses lectures alanguies du dernier roman d'un inconnu qui aurait dû le rester.

Le bobo débarque à Arcueil ? je ressors la bonne vieille boite de DDT.

Je ne suis pas seule et la résistance s'organise... Non, je ne suis pas seule....
Une petite visite chez Trucs de Bobos, de temps en temps, pour m'en convaincre quand je craque...

Illustration "les bobos" de chez Le Fils de la République

partie de chasse chez la comtesse !

Il n'y a pas à dire. Les amies de longtemps, ce sont des êtres à part.
Je compte autour de moi quelques amitiés de longue date, une qui remonte à mes 5 ans, première année d'école, on disait "en douzième"...
Et puis, la Béa de Marseille. Nous nous sommes connues en sixième. Je me souviens encore de son petit pull collant de chez Courrèges et de son collier marseillais. De ses cheveux châtains très courts. Une vraie garçonne. Son petit frère Pierre, expert en concours affreux et blagues à prendre ses jambes à son cou, de lui aussi je me rappelle.
Si bien que je persiste à croire qu'ils étaient tous les deux lors d'un voyage en Grèce organisé par l'école, alors que Béa me soutient le contraire... Hummmm....  Laquelle des deux est déjà gaga ?

Doncque, la semaine passée, j'étais marseillaise à nouveau. Béa et moi nous sommes carossées, dans la schtroumpfette cabossée de Béa, jusque chez Marie, la reine de la piste aux étoiles et du 4x4 manuel, au coeur de son Lubéron superbe. Même sous la pleuviotte (pour les marseillais, un cyclone !) et avec un petit vent frais (pour les marseillais, un froid polaire !). Histoire de causer, de partager un moment, une bonne table, d'inventorier l'environnement immédiat de Marie, à savoir :
un très beau et sexy époux (faut pas lui dire, beau et sexy, va chopper le melon, qui réussit le riz que c'en est un enchantement), trois énormes chats gros comme des lièvres et quatre filles extravagantes, dont une adepte d'un truc étrange de jeunes (Marie, rappelle-moi le nom de cette confrérie ?), une cavalière confirmée et would-be escaladrice, une ravissante joueuse de pleins de sports qui me dépassent et une princesse aux pois t'es chiche, future première spationaute à faire ça en rollers...

Moi, vous savez, les enfants, je ne sais pas trop quoi en faire, spationaute ou pas... Dès la dernière bouchée avalée, j'ai donc proposé un jeu : "la chasse aux enfants !" Ouai, super, crièrent en chorus et en canon les grands et les chats !!!
Sur la photo (1), nous fourbissons nos armes. Pour moi, un fusil à crochet doublé d'un sourire satanique. Pour Marie, un petit beretta qui fait bip quand on chatouille Marie. Béa est hors champs, elle est partie chercher une épée. Béa voit toujours trop grand. Que faire ?
La petite ne se doute de rien.... Grand bien lui en prend, car après avoir visé et tiré, c'est bien... Marie que j'embroche au bout de mon crochet à miracles ! (photo 2)
Non, n'appelez pas Bardot, j'ai également visé et loupé le chat gris qu'a qu'un croc et son croc nargue toujours le voisinage...
Béa, please, arrête de rire !!!! (photo 3). Pipeeeeee !!!!

Vouai, comme on peut être vraiment très congs-congs quand on se retrouve avec Béa, avec Marie en bonux ;)

C'est comme ça, le dimanche, dans le midi....

blog pro, licence to roll ?

Cela fait un moment que Miss Sophie, ma coach intégrale es job, business et cartes postales (Dieu bénisse cette pétulante et remarquable amie !) me pousse à réaliser une plateforme ouèbe où je pourrais exposer, au son de ma petite clochette ding dong, mes réalisations professionnelles es gestion de projets, communication, marketing.
[arrrggghhh, déjà cette satanée phrase, elle est trop longue]
[faut-il que je raccourcisse Sophie, qui franchement vaut mieux que ça ou ma clochette ou bien mon baratin pro... ?]

Bref desseins de mots et intentions graphiques. Histoire d'exposer plus clairement les choses et la bête, les choses de la bête et l'envie de se rouler dans la rosée du matin avec la bête jusqu'à la tombée du soir.
Et que la bête ait envie, en toute réciprocité.

Il n'y a de grands patrons que des hommes intelligents, entourés d'autres encore plus que lui.
Et prête sur tout la bête que je suis à passer est [remettre dans l'ordre] si tant il y ait cette profondeur de sillon cérébral.

J'ai pensé à un blog fond noir, car, mazette, c'est rudement beau et confère un immanquable cachet même aux productions les plus modestes et aux brouillades de mots les plus simplettes.

Sophie, toujours elle, me souffle que c'est bien de faire toujours les trucs dans son coin, mais que ce peut être une bonne idée de demander leur avis aux autres.

Voici la bannière. "Langage commune" c'est une idée qui me va bien. On est dans le bizness et le vieux Confucius a dit un truc du style : il faut un langage commun pour faire de bonnes affaires. Et la comm', c'est quoi d'autre sinon faire tinter joyeusement le tiroir caisse ou les urnes ?

Bon, ben, vous pouvez tirer à présent. [Inutile de préciser que si vous me démolissez tout, je n'en tiendrais aucun compte.]

Avisse : celle ou celui qui donne l'avis le plus pertinent et qui apporte vraiment quelque chose aux ébats, gagne un superbe CD de zique sur simple comm' de son adresse.

partouze de rats dans un panier au soleil du Texas

"C'était une fille dotée d'une queue, oui, vous dis-je. Une queue écaillée et longue. En lieu et place de sa langue. Cette dernière lui tenant lieu d'appendice cérébral et de piège à bite."
(auteur anonyme)

A quoi on pense ?
(1) une sirène
(2) une rate
(3) le résultat d'une expérience de téléportation mode béta
(4) une tête de veau ravigotte oubliée dans un frigo débranché au matin du départ des grandes vacances d'été une année de canicule...

Quelques clés :

(1) une sirène : selon mon Maître Ambrose Bierce : "any lady of splendid promise, dissembled purpose and disappointing performance". Même qui ne cause pas l'étranger peut saisir le suc profond de cette image confondante.

(2) une rate, ou plutôt une bête-rate. Croisement d'une racine blanche et terreuse et d'une rongeuse dotée d'un cul-eee inférieur à la moyenne de sa race.
La bête-rate s'accommode en salade de museau, elle agrémente également la soupe de langue chantée par le bien regretté Elie Kakou. Diffusant autour d'elle de chatoyantes tâches de gras qui émettent un joli reflet nacriolant dès la nuit tombée.
Par soir de lune noire. Moment propice à tous les décrochages de fusils de la part de conjoints peignés façon escargots de Bourgogne.

(3) on a mis la fille dans la machine accompagnée de la grande espérance des scientifiques autour de cette première mondiale.
La grande espérance étant, hélas et comme  chacun sait, constituée de milles espérances et enjeux aussi divers que : "suite à cet exploit, vais-je avoir une augmentation ?", "ma meuf va-t'elle me larguer ?", "ce soir, je mangerais bien des sushis", "j'espère que ça se termine bientôt, j'ai envie d'aller pisser", "qu'est ce que ces lentilles me grattent les yeux, je vais tout arracher", etcétéra...
La fille est réapparue, 5 mètres plus loin, plantée bien droite, comme à Montparnasse sous la lune, sur un membre calleux.
Ce qui ne manquait pas, en conclusion de l'affaire, de rajouter à sa personne. Notamment au moment de la dégustation et en terme de longueur du temps passé ensuite sur les ouatères.

(4) une telle aventure est arrivée à un couple d'amis dotés d'un bambin.
Non pas que ce dernier soit en quoi que ce soit responsable de -1- l'achat d'une tête de veau ravigotte -2- de l'instauration des vacances d'été par notre république -3- du réchauffement climatique induisant les périodes de canicule -4- du souci d'économiser sur la note EDF -5- de l'oubli impardonnable d'un repas complet alors que les 3/4 de la planète crève la dalle.
Notre trio rentre de congès pour aussitôt et dans le désordre, appeler l'hôtel le plus proche pour passer la nuit, les autorités sanitaires et de désinfection, Century 21 pour mettre la maison en vente à n'importe quel prix, et s'engueuler comme on sait si bien le faire dans toute famille saine et qui se respecte.

Ca s'est terminé de la façon suivante : la maison a été racheté par la Faculté de Médecine du coin pour entrainer les étudiants en gynécologie sur les chantiers et dévotions qui émailleront leur carrière.

Donc, à ce stade, à quoi on pense (moi, je, nous) ?

Je vous invite à relire le titre de ce billet. Ca peut vous aider. Et notamment vous attarder sur :

"Partouze" (confuse affaire sexuelle et humide, quelque part entre un arbre à bonobos et un plat de nouilles Félix Potin)
"Rats" (pluriel.- animal à poil ras doté d'une sale réputation et de deux petits yeux en bouton de bottines)
"Texas" (Texas > Bush, mais Texas > Dallas > Kennedy sa tête sous le bras, mais encore Texas > Dallas > soap opéra > JR le vicieux, Sue Ellen la grognasse et le gentil Bobby, gentil quoi).

Si aucune des 4 options ne vous agrée, je vous laisse inventer librement imaginer la cinquième dans le secret de votre alcôve grande comme l'internet :)
Bisous les amis !

hier -mince !- RDV chez Manou

Ouateabaoutemaiself... ? je continue à rêver à tous ces petits oeufs de poisson que Monsieur Armen Petrossian et sa ravissante épouse, Cécile, ont eu la très grande élégance de nous servir (en abondance) tout en nous en expliquant tous les raffinements.
Donc, chez Manou, des photos en ligne de cette soirée et toutes les explications (doctes).. demain ce jour jeudi ! Peut-être chez Resse aussi DEMAIN VENDREDI (qui a fait double portion de dessert, merci Mry). Peut-être encore aussi chez Mister Dubuc qui a bien aimé, surtout le "sauvage" :)). Rien en ligne pour l'heure... En tout cas, chez Sardine, ça le fait bien aussi !

Quant à moi, je suis revenue, sans la moindre photo (appareil tombé dans le Beluga !) MAIS avec une très jolie boîte hype-bling-bling, la "Too Much" signée par Swarovski (en série ultra-limitée) très gentiment offerte prétée par Monsieur Petrossian lui-même à ma petite personne émue !
Quelle embrouilleuse, cette Cath !

Promis, Armen, je ramène la boîte dès ce jour !!! :)
Boîte ramenée dans les mains de Dame Cécile, à la chevelure de flammes !

Voici pour les photos ICI. A la droite de Dieu, c'est-à-dire de MÔssieur Resse, à la gauche pour vous = the Cath, toujours aussi peu photogénique, je ne vous le fais pas dire ;)

C'était un moment exquis, plaisir intense des papilles et de l'esprit avec les histoires de Monsieur Petrossian sur l'histoire de sa famille et de l'esturgeon, toutes deux étroitement liées. Un talent de conteur et une véritable passion du beau et du bon. Avec une diabolique pointe d'humour, accrochée aux moustaches de Monsieur. Merci encore Armen et Cécile. Et Love !!!!! :)

365 jours dans la vie de Boro hors du bac à sable...

Mots-clé : 365 jours, krack boursier, Ségolène Royal, Putin, tentative, queue de rat.

"Car enfin, il va falloir bien préparer 2008 à lire les prédictions cassandresques qui pleuvent à torrent dans l'Undernet : Krack boursier sans précédent, vagues d'attentats sanglants, guerre USA-Chine, retour en forme de Ségolène Royal, Municipales sous le règne sarkozien, pas de nouvel épisode de Heroes avant avril-mai ...

Alors comment se préparer ?

En allant voir ce réjouissant documentaire démontrant la main-mise totale et dictatoriale des médias sur la politique et l'éducation américaines, médias eux-mêmes aux mains d'industriels sous contrat d'Etat ... Industriels tendant naturellement vers une situation monopolistiques (soit, et les renvois fréquents du documentaire aux écrits de Georges Orwell le visionnaire sont d'une acuité imparable : lorsque l'information émane d'une seule source sans moyens de vérification, elle devient la vérité unique et annihile alors toute nécessité de réfléchir ...)" (la suite ICI)

Boronali, je suis tombée dans ton bac ou bien est-ce toi qui a pointé ta truffe dans ma litière en premier lieu ???
Le blog le plus incompréhensible de la blogosphère saucisson-rouge, autrement dit un ruisseau d'eau pure gazouillant gaiement au sein d'un vallon. Voui, c'est bien le tien !

Non pas que la citation plus haut soit incompréhensible, enfin pas pour moi, mais je suis d'une intelligence supérieure à la moyenne...

J'aime surtout quand tu fais des concours de trompette concrète, c'est top, personne n'est foutu d'activer le morceau, même moi qui suis d'une intelligence supérieure à la moyenne, pour tenter de deviner ce quoi dont tu causes.
Et encore, c'est une chance, quand on l'active, c'est terrifiant. Un son que même mon casque gonflé à l'irridium, au-dessus de mon cerveau hors catégorie, ne parvient pas à juguler...

Et alors, là.... je glisse de ma chaise (on se demande sur QUOI ???) quand tu livres des créations, mettant en scène notre ami Joseph. C'ui qu'a une moustache et dont le cuisinier attitré était le papi de Putin. Toi et moi comprenons, les autres n'ont qu'à s'instruire !

Donc, toi Boro, l'homme de toutes les situations y compris de celle de me fabriquer une porte magnifique mais qui, comme tout bel objet, implique une certaine période de rodage. "Tu verras Cath, dis-tu après le énième coup de lime, une fois qu'elle sera bien usée, elle fonctionnera enfin... !"

L'homme à qui j'ai appris que le meilleur moyen d'accéler l'usure des matériaux est de les mettre au pas une bonne fois avec une queue de rat bien sentie.

Voilà-t'y pas que l'animal nous pond un blog de tentatives de dessins pour les 365 jours à venir, avec, en salve d'ouverture, un astronaute brandissant.... une queue de rat !!!

Boro, si tu deviens riche grâce à tout ce que je te suggère subliminalement dans ce billet type "grosse lèche", pense à moi sur mes vieux jours !

soirées Vibro, c’est trendy !

L'électro-ménager a fait entrer le bonheur dans les foyers et dans le coeur de nos mères dès les années 50 !
Aujourd'hui, de nouvelles batteries d'ustensiles -qui trouvent également leur place dans la cuisine... ;)- font le ravissement de leurs filles et petites-filles (et des garçons aussi !!!).
Mais j'abandonne de soulagement la plume à Cathy sur le sujet des Sex Toys, car perso... j'en suis à chercher encore mes lunettes pour lire le mode d'emploi, pauvre de moi :(

Du rose bonbon, du girly, des bling bling, du fun, vous êtes sur un de ces nouveaux sites marchands de Sex Toys pour dames.
Ah bon ? mais avant, les Sex Toys, ils étaient pour qui alors ?
Avant... si on était gonflée, on allait dans un sex shop avec son chéri et dans un mélange de gêne et de fous rires étouffés, on choisissait L’OBJET.

Ces boutiques là ne sont pas franchement girly, pas franchement rose bonbon, mais franchement cul.
On y trouve exactement les même articles que sur les autres, celles des filles branchées.

Alors quoi ? Alors, le sexe maintenant, pour celles qui ne seraient pas au courant, c’est fun !
Avoir un canard vibro au bord de sa baignoire, c’est le minimum et les plus branchouilles le savent, impossible de se passer de l’indispensable lapin (toujours pas compris en quoi il ressemble à un lapin) et, pour le sac, le faux rouge à lèvres titilleur de clitoris pour parer à toutes les envies, en tous lieux.

Finies les soirées Tupperware de nos mamans, nos soirées à nous sont coquines, dévergondées mais surtout branchées ! Etalage de vibros sur la table du salon parmi les petits fours et les coupettes, chacune y va de sa petite blague.

"Yoba se propose d'animer une soirée ludique et conviviale entre amies autour de produits à la fois sensuels et coquins. Leader sur le créneau des ventes privées, Yoba offre un service de qualité et des produits sans cesse renouvelés. 
Un rendez vous privilégié.
Une soirée entièrement réservée aux femmes.
Un concept à découvrir.
Partagez vos expériences, et adhérez au concept novateur du jeu et du plaisir féminin.
Une expérience à vivre.
Parlez sans tabous autour d'une coupe de champagne, et n'hésitez pas à demander conseil !"

Le mot est lâché, les Sex Toys, c’est ludique !
Vous ne trouvez pas ? Oh ! vous n'êtes vraiment pas joueuse… non, juste jouisseuse !

Parceque nom d’une pipe, serait-on en train de nous faire croire que les femmes découvrent enfin les godemichets sur ces sites ?
Sur France Inter, Penelope.com parle tous les jours de sujets plus ou moins sexe.
J’étais en voiture l'autre jour, le sujet portait sur la masturbation féminine.
Entre rire et rage, j’ai écouté cette designeuse (qui sévissait il y a quelques années sur Culture Pub) nous venter son nouvel objet : un Love Toy.
Oui, parce que vous comprenez, les sex toys ont été inventés par les hommes…les femmes ont besoin d’objets sensuels, doux au toucher, faisant appel à leur imagination.
Ahh ? !?
Pas question donc de parler de jouets sexe mais de jouets d’amour…voilà, voilà.

Pas étonnant messieurs que vous soyez un peu paumés au milieu de ce ramassis d’imbécilités.
Je m’en vais donc remettre l’église au centre du village, et vous allez voir, c’est bête comme chou.

Une femme vit au rythme de son cycle. Parfois mer d’huile, parfois gros rouleaux.
Dans les périodes calmes, le plus suggestif des sex toys (ou accessoirement des hommes) ne déclenchera en elle… que nada !
Dans les moments plus…branchés (justement), elle n’a que faire de joujoux rigolos, roses, à tête de canard ou de lapin, doux ou jolis à regarder, elle sait exactement ce qu’elle veut et comment elle le veut.

Ce qu’elle veut n’est ni design, ni drôle, ni branché… juste phallique !

Et avec ca ma p’tite dame, qu’est-ce que je vous remets ? Ce sera tout , merci !

Alors, que pensez-vous de cette vague marketing du cul et avez-vous quelques bonnes "recettes" à nous faire partager ?

en attendant, voici le jardin de Cathy...

... ma complice en blog, qui habite de bien belles montagnes....
Entrez donc et sentez, hummmmmm...
Fleurs, légumes, un bouquet violent de senteurs exacerbées par le soleil chauffant les vieilles pierres...

Voir le coin d'herbage de Marcus ici et le petit concours de belles plantes ici.

cut the kiki !?! :(

By Cathy (Cath a ENCORE trouvé moyen de filer... j'occupe donc le terrain.... !)

Alors, messieurs, attention ! La seule lecture de l'histoire qui va suivre risque de provoquer quelques contorsions, quelques grimaces de compassion, quelques crampes et frissons d'horreur brrrrrr…

Vous, bienheureux mâles français, ce supplice vous est épargné. Dans notre Belle Gaule qui se marre, point de sectionnement du canal déférent…du canal quoi ? et oui, un truc à vous, une sorte d'autoroute à spermatozoides ;)

Aujourd'hui, je serai votre porte drapeau et au risque de me faire lapider par des hordes de féministes déchainées, je vous apporte mon soutient inconditionnel. "Ne touchez pas aux couilles de nos mecs !!"
Petit cours sur une bien vilaine chose : La vasectomie:
Cette méthode de contraception implique un acte chirurgical qui consiste en la ligature du canal déférent de chaque testicule . Cela ne modifie en rien l'érection et l'éjaculation, puisque les spermatozoïdes ne représentent que 3% du volume global du liquide appelé sperme qui est produit par les vésicules séminales situées bien au dessus des ligatures effectuées.
La vasectomie est relativement réversible, suivant la manière dont les sections et les ligatures ont été pratiquées. L'opération inverse, qui nécessite plusieurs heures de microchirurgie, s'appelle la vasovasostomie. Celle-ci est souvent vouée à l'échec (25% de refertilisation seulement), car la personne vasectominée crée avec le temps des anticorps contre ses propres spermatozoïdes.

Les mutilations sexuelles et autres barbaries psychologiques ne sont pas réservées aux femmes des pays dits en voie de développement.
De l'autre côté du Channel ou de la Manche, if you prefer, là, tout près, la contraception féminine n'a pas la cote et y'a pas de doutes, nos latineries n'auraient aucune place au pays de Churchill.
Peut-être toucherait-on du doigt un embryon (si j'osais) d'explication au rituel des virées au pub et au gout immodéré de ces famous gentlemen pour la bière. Et comme je les comprends !

La vie du brave Mister Smith ressemble à peu de chose à ça :

Mr Smith est un mari dévoué (on voit ça souvent sur les tombes «c'était un mari et un père dévoué»).
Mari dévoué signifie être attentif à Mrs Smith, à l'écouter et apporter une aide concrète aux tâches du quotidien. Perso, je n'y vois rien à redire.
Mr Smith doit aussi être un père dévoué, c'est-à-dire qu'il ne rechignera pas la nuit à se lever, biberonner, langer, bercer. Très, très bien tout ca !
Mr Smith commence toutes ses phrases en s'adressant à Mrs Smith par «Darling».
Il s'énerve le moins possible ou ne le montre pas ( le fameux flegme britannique, the famous British resilience). Là, ça commence à me chauffer «a little bit»…
Mr Smith montre un respect immodéré envers la gent féminine. Maman et épouse, elles sont seules maîtresses à bord et en abusent sans aucun scrupule.
Castratrices ? un poil, oui !
Mr Smith bosse, bien sûr. Il se sue le burnous, pardon, le melon, pour payer les hypothèques et tout le bazar...
Tout se corse lorsque Mr Smith a envie que Mrs Smith lui accorde les faveurs qu'il pensait mériter, à savoir la sacro-sainte galipette du samedi soir.

Et puis quoi encore !?! s'écrie la courroucée...
Mrs Smith est mère et on ne peut pas tout faire en même temps !
Mrs Smith n'a d'ailleurs aucune envie d'absorber des contraceptifs et le stérilet… by jove, tu n'y songes pas !

Voici une excellente manière de dire à Mr Smith que leur quotat d'enfants est atteint et que s'il veut du sexe pour le sexe… >>> couic !! clic clic clac !!! au bloc !!!!

Le pire du pire, ce qui me rend complètement folle, c'est qu'en plus Mr Smith trouve ça tout à fait normal...
bien conditionné qu'il est brave poulet...

Le pouvoir n'est pas à mettre entre toutes les mains, mais je vais aller plus loin et faire grincer des quenottes, le pouvoir entre les mains féminines (anglo-saxonnes)… je redoute, oh oui, je redoute vraiment !

Mamie

Cath est "off limit" ces jours-ci, elle m'a laissé les clefs de la Planète ;) Ci-après des mots que moi, Cathy, j'aimerais savoir dire à quelqu'une que j'aime tendrement. Je ne peux pas. Je ne sais comment... Peut-être que ces quelques lignes viendront se poser sur la croisée de sa fenêtre... peut-être....

Elle est celle chez qui tout est repère, tout est familier, tout est confortable.
Rien n’a bougé depuis des lustres.
Le tiroir à chocolat, la petite paire de ciseaux à ongles pendue au crochet de l’armoire de la salle de bain, le bruit de la porte du sous sol, le parquet qui craque, l’odeur de la maison, l’odeur de notre enfance.
Elle attend en tripotant le coin de son gilet et elle nous reçoit avec toujours le même sourire, l’œil juste un peu plus trouble, la démarche de moins en moins assurée, toute petite, de plus en plus petite.

Sa vie ne lui appartient pas, elle l’a donnée aux autres.
Frères, enfants, petits enfants et arrière petits-enfants, une vie à s’oublier, à n’être heureuse qu’au travers de notre bonheur à tous.
Rien, elle ne regrette rien… partir, s’endormir chez elle en nous sachant tous heureux, voilà ce qu’elle voudrait.

Son corps lui fait mal. Rien n’est épargné. Tout est usé.
La tête et le cœur vont bien.
Le cœur pour nous aimer, jusqu’au bout, et la tête pour la lucidité.
Voir sa vie qui fout le camp et encore hésiter à demander, ne pas déranger…

Elle nous a tous dorlotés, soignés, nourris, embrassés et toujours gentiment disputés.
Sa maison est mon port d’attache, mon refuge.
Elle est la raison de mon équilibre et je ne sais pas lui dire.
Je ne veux pas qu’elle parte, jamais. Tant qu’elle est là, j’y suis aussi, encore un peu enfant, toujours sa petite rouquine.

Elle a peur ma petite Mamie. Bien plus que la peur de mourir, c’est la peur d’aller dans une maison
pour les vieux qui la tétanise.
Bien sûr, elle sait qu’elle ne peut plus faire grand-chose, que même sortir sur le trottoir pour acheter
son pain au boulanger ambulant, elle ne peut plus. Elle ouvre sa fenêtre, tend le bras puis retourne dans sa boîte.
Les journées passent ainsi, rythmées par quelques visites, le téléphone, parfois le médecin.
Elle ne se fait plus à manger.
De toutes façons, elle n’a envie que de sucré et puis, avec ses yeux, elle ne voit même plus ce qu’il y a dans son assiette.

Moi, je ne veux pas qu’elle finisse sa vie en ayant peur.
Je voudrais pouvoir lui dire «dors tranquille Mamie, tu resteras ici. T’as envie de sucré ? bouge pas, je vais te faire une tarte aux pommes, comme tu nous faisais. Tu te rappelles le cidre de frênette ? T’es fatiguée ? Viens, dors ma petite Mamie, repose-toi, tu l’as bien mérité».

C'est parfois si difficile de dire "Je t'aime"...

baby or not baby ?

Par Cathy, invitée sur la Planète....

"Cette bougresse de Cath ! Elle m'a attirée dans ses filets... En me donnant ou redonnant peut être l'envie de raconter... Bla bla bla, rigolades et réflexions... on parle de nos travaux, de nos architectes, de nos vies, de nos grands mères, des bébés qu'on a eu ou pas et de "pourquoi on fait des bébés?"

Oui, tiens, pourquoi ?
Comment, ça on sait.
C'est assez facile et même parfois c'est agréable, mais pourquoi... bonne question !

Instinct de reproduction ? certes.
Besoin de savoir qu'après nous, quelque chose restera ? aussi.
Et puis quoi ?
Et bien, je vais vous le dire, moi, pourquoi les couples les plus improbables et les moins amoureux se reproduisent, donnant naissance à des êtres venus juste remplir le vide sidéral de leurs malheureuses existences.

Ils font des bébés, parce que c'est comme ça ! Parce que, quand on est en couple, ça se fait et que s'ils n'en faisaient pas, ce serait bizarre, limite suspect. Les futurs grand-parents trépignent d'impatience à l'idée de grimper d'un cran dans l'arbre généalogique, de voir leur descendance, les petits de leurs petits... alors, au boulot, à qui le tour ?

Imaginez la vie des ces gens là sans leurs histoires de couches-culottes, de nez qui coulent, et de premiers pas.
Enlevez-leur les engueulades parce que "je suis pas d'accord que ta mère me dise comment élever MA fille !". Enlevez-leur les heures à filmer leur progénitures, puis à montrer les films de leur progéniture.
Enlevez-leur les couchers, les levers, les heures des mamans, les bains, les crises, les larmes et les rires...
Enlevez-leur... reste-t'il quelque chose ? Des couples qui s'emmerdent "grave", qui n'ont plus rien à se dire et rien à faire ensemble.
C'est pour ça qu'en général, les bébés arrivent à 2 ans d'intervalle, pour renouveler l'ambiance...

Tout n'est qu'une question d'organisation. Entre crêche, nounou et périscolaire, ça fonctionne.
On les retrouve au supermarché le samedi, ou bien au fil des rayons chez Ikéa, ces joyeuses familles. Quelque peu sur les nerfs, gavant leurs rejetons de cochonneries immondes pour avoir la paix, un dans le caddy, l'autre faisant son kid shopping avec le petit chariot à sa taille.
D'autres parents, moins patients, lèvent une main rageuse sur le petit dernier, les joues pleines de morve hurlant qu'il VEUT le Batman, là, et lui assènent un "tu vas encore en prendre une toi !"
Chez certains, c'est l'enfant qui est responsable de la liste de course..."alors, mon chéri, tu veux lesquels de Kellogs ? Non ca, tu vas pas aimer, y'a pas de jouets dedans..".

Allo, la Terre ?

Et voilà des bataillons de gamins catapultés dans la vie au nom de la survie de l'espèce humaine et investis de la lourde tâche d'occuper leurs imbéciles de géniteurs. Pas étonnant qu'ils partent en couille, ils n'auraient jamais dû en sortir !

Comment ça, je suis négative ?
Et les bébés conçus dans un élan d'amour infini, par des futurs parents super bien dans leur pompes, ça existe aussi...
Oui, c'est vrai, ça existe. La preuve ? j'en ai vu ! Des fois, ils vont à l'école Montessori... mais ça.... c'est une autre histoire ;)

Et en plus, on pouvait pas faire plus "sujet d'actualité" merde !
http://www.radiofrance.fr/franceinter/em/ete2007/penelopecom/

"Les raisonnables ont duré, les passionnés ont vécu."