Après les souris, ce sont les canards dont je me suis mise à rêver. Et ce suite à des échanges et allers-retours entre Manou et myself. Entre la chatte de Manou et ma chatte qui font jouet commun. Je parle ici de nos félins domestiques, merci de vous abstenir de commentaires faciles.
Ce brave volatile, le canard, aux flancs excellents et dodus pour qui apprécie une bonne volaille, est devenu en l'espace de quelques années l'animal totem du clitoris de ces dames.
Enfin, du clitoris... (à valider ?) si j'ai bien tout compris.... La question du Point G ayant été un temps soulevée puis reposée sous une pile de dossiers, il semble que seul le radis émergent soit ici concerné (re - à valider ?)
Ma torpeur sexuelle du moment ne m'a pas poussée à investiger plus profondément le sujet jusqu'à peu. Torpeur sexuelle voire stupeur devant les possibles jeux de la chair. Normal, c'est l'hiver, j'hiberne.
Mais bon, je reprends, suite à des échanges entre Manou et myself...
Donc, pourquoi un canard ? Une Madeleine de Proust pour qui a joué dans le bain avec son coincoin favori sous les yeux attendris d'une mère qui était loin de se douter des turpitudes mentales de son enfant-chéri ? Mmmmm ?
Il parait que la version pingouin existe aussi. Ca, je comprends un peu mieux. Les filles qui auraient aimé faire ça avec l'Empereur sont pléthores, Si si.
Sans compter la configuration de ce paisible habitant des terres froides. Enfin, je parle de la partie supérieure de son corps bien sûr, pas de ses griffes palmées, équipement dont il se sert, le pingouin, pour cramponner la banquise. Achta'... ! Rien que d'y penser...
Donc, oui, pourquoi donc un canard ?
Un obus de 40, pour celles qui voient grand et ont leurs entrée dans l'Armée de Terre semblerait plus approprié. Quoique utiliser de telles prothèses quand on a ses entrées dans l'Armée de Terre, ça laisse quand même un peu rêveur sur l'hygiène mentale de l'usagère...
Pour les moins introduites et qui "vivent sur un budget", un concombre, au marché, fait aussi bien l'affaire. Pas cher, discret, l'air de rien. La qualité espagnole est excellente. Ferme et durable. Sans compter qu'on peut ensuite se le faire en salade, mais ça, vous y auriez pensé avant moi. Petits salopiots que vous êtes tous !!!
N'ayant, à ce stade, pas le soupçon du moindre début de réponse de la part de toutes les filles (et les garçons) -bobos en général ou sur le point de sombrer dans cette CSP- qui animent des soirées SexWare, ni de la part de leurs clientes nombreuses et affriolées qui se pressent à ces grand'messes de l'orgasme sous vide > !!! je m'autorise à poser la question à mon blog !!!
Celui-ci, tel le miroir de la sorcière de Blanche Neige, a souvent des réponses inattendus. Mais je n'en attends pas moins de lui.
D'ailleurs, et en appartée, c'est un signe des temps qu'on les tienne ouvertement et qu'on en parle tout partout de ces Happy Hours masturbatoires. Du temps du Général, tout ça se serait terminé au poste pour atteinte à l'ordre public !
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