Planetargonautes

la ménagère et la veuve socquette

Les familles me font penser à autant de mille pattes.
Reprenant à mon compte une brillante démonstration piquée à mes amis de NUMB3RS :

"A raison de 4 personnes en moyenne vivant sous un même toit, présupposant que chaque personne est normalement constituée et dotée de deux pieds. Chaque personne possédant en moyenne une bonne trentaine de paire de chaussettes, socquettes, mi-bas, et autres. Résultant en... 120 couples d'éléments de vêture. Constatant que ces derniers n'ont d'autre objet que de se dissocier en tout lieu de la maison, à savoir sous-les-lits, placards à balai, entrée, machine-à-laver, panier du chien, marques-pages et cabane-à-outil.
A) Combien de temps consacre une ménagère au QI moyen à les : débusquer, mettre au sale, laver, sécher, identifier, appareiller et ranger tout le long de son existence ?
B) Evaluation du temps passé par une ménagère au QI moyen à s'interroger sur la situation des veuves ?
(indice = en années)"

At home, on n'est QUE deux bipèdes plus une chatte.
Moi et elle qui allons pieds-nus dans nos tatanes une bonne partie de l'année.
Monsieur qui va agrémenté de chaussettes en toutes circonstances. Du 47 fillette, ça force le respect des marchands de chaussettes, faut dire...
La moitié d'une commode bourrée jusqu'à la gueule de chaussettes de toutes natures, toutes utilisées en rotation sectorielle tout au long de l'année et dûment comptabilisées par Monsieur.
Conclusion : interdiction formelle de les transformer en chiffons à poussière et gare si je t'y prends !

La seule perspective de me retrouver, chaque semaine, un jour sur trois, à confronter les veuves de monsieur, a pour effet d'enrichir le laboratoire Lexomyl et de nous pousser tous vers la débâcle.

Au début de "notre histoire", affriolée et aux petits soins, j'en ai passé du temps à les remettre en couple, les lisser, les plier, les ranger par couleur et matière dans les tiroirs. Tout en reniflant dans un kleenex tellement c'était attendrissant toutes ces gentilles chaussettes d'homme dormant côte à côte.

Puis, les jours, les mois, les années se sont glissés en douce dans notre routine. "Yuki, y'a un tas de binz en pile sur le meuble, comme il y a des inconnus et d'autres qui semblent errer dans la solitude, vaut mieux que tu vois ça".

Alors ? Réponse à la question arithmétique et sociétale posée plus haut ?

* traduction du petit dessin piqué chez Alice : "mais d'où viennent toutes ces chaussettes ?"

haro et mort aux chômeurs, une fable des temps modernes

au pays des Lumières...

Oyé Bonnes Gens !

Vous qui vous levez tôt pour gagner une pitance
et qui connaissez des difficultés pour vous loger,
vous nourrir, vous soigner, vous éduquer,
en temps de paix au sein d'une belle nation bien riche !
Bonnes Gens, vous qui vous interrogez sur cette incompréhensible situation

Tous vos malheurs sont causés par le "GCC" !

LE GRAND COMPLOT DES CHOMEURS !

Ces monstres, ces assistés, ces indignes citoyens, que dis-je citoyens ? (ont-il encore le droit de vote ?), vous sucent le sang et vivent de votre sueur.

Ils tiennent les médias en incitant à la compassion la plus fétide, encore et toujours, et font verser des larmes alors que quoi ?
ILS SONT PAYES A NE RIEN FAIRE !!!!

Des spéculateurs et des fraudeurs ! Ils ont les mains jusqu'au coude dans la finance mondiale. C'est bien connu, les chômeurs jouent leurs indemnités sur Boursorama et amassent des fortunes illicites sur des comptes off shore !  

Oui, ce sont eux, Bonnes Gens, qui font monter le prix de la nouille de ménage de 200% en 3 mois et qui font valser le baril de pétrole à 116 dollars !

N'ayant rien de mieux à faire de leur journée, ils se font "soigner".
Allant de docteur en centre de soins pour des maladies imaginaires (dépressions et autres affabulations) en mettant à sec les comptes de la sécurité sociale.
Si vous ne pouvez plus faire prodiguer de soins de qualités à vos enfants, c'est à cause de ces parasites de chômeurs !

Ils profitent et profitent encore de formations, de coachings, de sessions de remise en forme, alors que vous vous éreintez à suer le burnous sans jamais la moindre ratelle !

Les chômeurs sont des menteurs qui font croire qu'ils ne trouvent pas de travail. Les pires ce sont les "seniors". Il faut les dénoncer haut et fort !
Comment croire des gens qui racontent que passés 40 ans, 50 ans ou 60 ans, on ne trouve pas de travail dans notre beau pays de France, plein d'espérance et d'abondance.
Une honte !
Ils ont encore des années avant la retraite et osent demander comment y parvenir, à la retraite, alors qu'ils se prélassent toute l'année !!!

Des bandits : et que je te pique un pain chez le boulanger, et puis un paquet de couches chez Leclerc... Parce qu'en plus, les chômeurs se reproduisent et fabriquent à la pelle des futurs chômeurs !
Oui, Bonnes Gens, si vous payez plus cher chez les braves gars de la grande distribution qui luttent, à vos côtés, pour faire baisser le coût de la vie, c'est parce qu'il faut bien prendre en compte la "démarque inconnue".
Chô-meurs ! Vo-leurs !

Bonnes gens, réveillez-vous et ensemble, dénonçons le GRAND COMPLOT DES CHOMEURS !

Mettons fin à une situation scandaleuse. Plus d'indemnités pour les chômeurs de 60 ans ! Plus d'indemnités pour les chômeurs qui "osent" refuser un bon travail passionnant et bien rémunéré, à deux pas de chez eux.
Haro Haro sur cette engeance qui conduit notre nation à la ruine économique et à la déchéance morale

Morale ? ou revenons sur Terre, en France, ce jourd'hui...

Alors que le chômeur ordinaire bénéficie d'une indemnisation maximum de 23 mois pour une allocation moyenne de 800 € et qu'ensuite, dans le meilleur des cas, il percevra le RMI (environ 400 € par mois), les députés qui n'ont pas été réélus aux législatives du 17 juin 2007 sont désormais couverts sur la base de 5.400 € bruts de manière dégressive pendant cinq ans au lieu de 6 mois (Arrêté du Bureau de l'Assemblée Nationale).

Gutemberg et régime sec

Fade de presse marronnière...

le printemps est là...
3 mois avant l'été...
maigrir de 5 kilos en 5 jours...
revue des maillots qui vont faire fureur...
comment booster sa vie sexuelle, nos recettes...
les nouvelles positions favorites des françaises...
les nouveaux prix de l'immobilier, ville par ville...
l'indice des loyers, quartier par quartier...
la nouvelle donne pour investir en 2008...
comment booster son épargne retraite, nos bons plans...
consommer vert, les français s'y mettent...
épargner l'énergie, pièce par pièce...
comment faire baisser sa note d'électricité, nos bons trucs...
tour de France des nouveaux cuisiniers, nos bonnes adresses...
tour de France des campings bobos, dix conseils pour bronzer branché...
les nouvelles règles de la cool-attitude...
comment séduire son manager...
comment réussir grâce à l'internet...
comment gérer son enfant hyperactif...
comment réussir un repas de fête en un tour de main...
comment se prémunir contre l'effondrement des marchés...
comment relooker son studio pour moins de 100 Euros...
comment venir à bout des épis rebelles en deux minutes...
concours des lectrices de Elle...
concours de tee-shirts mouillés à Palavas...
concours du manager de l'année...
concours du meilleur trader du LSE...
concours de pets et du meilleur blog à Romans...
la nouvelle star 2008, le suspense continue...
Julien Doré, un an après...
Mylène Farmer, ses secrets, ses fans, ses amours...
enquête sur la nouvelle première dame...
pouvoir d'achat et logement...
10 mesures pour relancer l'économie...
l'humanitaire au banc d'essai, nos lecteurs ont plébiscité leurs ONGs favorites...
e-économie, les métiers qui recrutent...
les nouvelles tendances de l'été...
comment être au top, au bureau et au lit...
grand règlement de compte au PS...
grogne au MEDEF...
OK Corral à l'UMP ? ...
réussir vos bulbes, quelques conseils simples à respecter...
exercice physique pour vivre mieux et plus longtemps...

aucun licenciement, déclare Arcelor Mittal...

la fable de Paulo et Socrate, racontée par ...

Alors Monsieur Zibi, de la Planète XZ112, reprend le cour de sa fable...

"Paulo, lui, est employé dans une multinationale de la distribution."

"Une multinationale de la distribution ???" demandent en choeur les habitants de la Planète XZ112.

"Oui, une multinationale de la distribution est une structure dirigée par des crétins qui amassent des fortunes en saignant leurs fournisseurs, en saccageant les paysages, en vendant à prix d'or de la merde en caddies."

"C'est une horreur !"

"Oui, une horreur, mais qui rapporte apparemment beaucoup à d'autres crétins intitulés 'élus locaux' et qui passent les plats avec ferveur aux crétins de la distribution."

".........."

"Donc, Paulo est employé dans une multinationale de la distribution. Tous les matins, il pointe à 6 heures car ses crétins de patrons sont adeptes de la France qui se lève tôt... Il pétrit des pains et des croissants, et puis aussi des brioches et des palmiers. Il les range bien en ordre sur son étal et il attend le client avec un bon sourire. Tous les soirs, il reste des pains et des croissants, et puis aussi des brioches et des palmiers."

"Miam !" s'exclame Zabon Ponix.

"Non, pas miam, mon pauvre Zabon. Tout ce qui reste est mis direct à la poubelle !"

"Mince, c'est gâché tout ça alors ! Et tu nous dis toujours que sur Terre, il y a plein de gens qui lèchent les pierres ?"

"Oui, ça parait bien absurde tout cela. Mais voici le meilleur : il est amusant de constater que la plupart des crétins qui dirigent les multinationales de la distribution sont des catholiques pratiquants !"

"Des catholiques, c'est quoi ça ?"

"Ce sont des terriens qui adorent un dieu qui leur a dit de ne jamais jeter le pain !"

"...... !"

"Alors, un beau soir, Paulo a faim. Il faut dire qu'à la maison, il n'y a pas grand chose à manger. Ses crétins de patron croient dans les vertus de la frugalité salariale et Paulo gagne difficilement 900 écus par mois à trimer depuis 8 ans dans son rayon."

Monsieur Zibi reprend un verre d'eau et tient son assemblée en haleine.

"Bof, se dit Paulo, je vais prendre un pain et deux croissants pour les enfants et puis aussi une brioche pour maman et un palmier pour ma chérie. C'est toujours ça que la poubelle n'aura pas !"

"Bien vu, Paulo ! Bravo !!!"

"Et bien non, pas bravo. Son crétin de chef a vu que Paulo mettait des trucs dans son sac à dos. A la sortie du personnel, il fait fouiller Paulo comme un malpropre. On découvre le pain et les deux croissants, la brioche et le palmier."

"Ohhhhhhhh !"

"Paulo est emmené brutalement dans le bureau du crétin de directeur, où il est traité de voleur, de voyou, de traitre et de communiste ! Il est licencié sur le champ pour faute grave et doit vider son casier, sous l'oeil vitriolé du crétin de directeur et des crétins de vigiles, dans le cas où l'on y découvrirait d'autres morceaux de pain rassis !"

"Et alors, et alors ?"

"Paulo rentre chez lui et dit à sa chérie de faire les valises et de préparer les enfants et la mamie : il nous faut partir, leur dit-il, le coeur brisé. Je ne trouverai plus jamais un travail ici car mes crétins de patrons vont me faire une réputation de voleur. Je n'ai pas droit au chômage car ils m'ont viré pour faute grave. Il faut partir sinon ce soir on n'a plus qu'à ouvrir le gaz".

"Mais c'est épouvantable", s'émotionne l'assemblée, "tout ça pour du pain rassis ?!"

"Voler un oeuf, c'est voler un boeuf, disent les crétins sur Terre. Imaginez un peu ce que pourrait bien voler Paulo après du pain rassis, hein ? Peut-être bien la femme de son crétin de directeur ou le compte en Belgique de son crétin de patron ? Et puis, ça ferait tâche d'huile. Qu'est ce qui se passerait si on commencer à partager le pain, hein ? questionnent les crétins sur Terre. Les mêmes crétins auquel leur dieu a dit "aime ton prochain comme toi-même". Mais ça, c'était il y a longtemps. Les crétins ont la mémoire courte et sélective".

"Quelle planète !"

"Oui, d'ailleurs le clou de l'histoire, c'est que l'ex-patron du malheureux Paulo est le cousin par alliance du patron de Socrate, le même crétin qui a oublié de licencier Socrate après que ce dernier ait égaré cinq milliards d'écus".

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la fable de Socrate ici pour les Zibis qui auraient loupé une marche ! ;)

Pour celles et ceux qui douteraient encore d'une planète, la Terre, peuplée de crétins, de Socrates et de Paulos, lire ici les mésaventures de Marie, des Femmes Handizent Long

la fable de Socrate et Paulo, racontée par Monsieur Zibi, de la Planète XZ112

"Socrate est employé dans une multinationale financière..."

"Une multinationale financière, ahhhhh, c'est quoi ?" demande l'assemblée.

"Sur Terre, c'est une structure dirigée par des crétins et qui a un pied sur chaque continent afin de saigner les petits épargnants et étouffer dans l'oeuf toutes velléités de développer des activités productives qui profitent au plus grand nombre."

"....."

"Donc, je reprends. Socrate est employé dans une multinationale financière. Comme il s'ennuie à tondre les moutons, il décide de jouer avec son ordinateur et de voir un peu si, plus haut, l'herbe est plus grasse et les moutons plus gros. Socrate sait se servir d'un clavier, a appris à lire et connait tout du mode d'emploi de la structure. Il sait aussi qu'elle est dirigée par des crétins, à tous les étages. Il sait qu'il s'ennuie. Alors, il s'occupe."

"Bof, c'est ennuyeux ton histoire", s'exclame Bidou Plutax, "si c'est tout ce que tu nous ramène de tes périples ?!"

"Attends un peu, Bidou chéri, j'en viens au fait ! Ce qui est amusant dans cette histoire, c'est qu'en quelques mois -et quelques mois c'est peu de choses à l'échelle de notre galaxie- Socrate diverti presque cinq milliards d'écus. Les crétins qui le dirigent finissent par se rendre compte qu'il y a un méga-trou sur la ligne et s'énervent tout rouge. Socrate est finalement rattrapé par la justice et mis en prison".

"La justice ? c'est quoi la justice ?"

"La justice, c'est une idée mise en oeuvre par des crétins au service des autres crétins et qui a pour but de les servir en faisant passer aux yeux des autres terriens des vessies pour des lanternes."

"Et la prison, on n'a pas de prisons chez nous sur la Planète XZ112..."

"La prison, c'est un endroit dégueu qui sent la pisse. De temps en temps, on y enferme un crétin pour calmer la révolte qui gronde chez les terriens. A cet effet, des cellules "Very Important Pipoteur" sont aménagées afin que le crétin ne soit pas trop déstabilisé et puisse encore servir dès sa libération."

"Alors ??? alors ????"

"Alors, au bout de quelques semaines, Socrate est libre et frais comme un bébé. Il a pris le temps de dormir et de lire Télérama. Par contre, il a des ennuis Socrate...."

"Pauvre Socrate, il n'a décidément pas de chance ! C'est quoi ses ennuis ?"

"Et bien, il a un nouveau job chez un crétin qui a repéré son talent es AZERTY mais Socrate ne peut pas commencer tout de suite car les crétins qui l'employaient jusqu'ici ont oublié de le licencier. Or, sur Terre, on peut divertir cinq milliards d'écus mais pas cumuler deux jobs à plein temps !".

"Ca alors, c'est une bien étrange planète !"

"Oui, étrange, on peut dire ça... et encore, vous ne savez pas tout. J'ai une autre bonne histoire. Je vous la raconte demain. L'histoire de Paulo."

état de choc

Samedi, Steph a eu la bonne idée d'inviter un copain de boulot à la maison pour déjeuner. Il fait beau, j'ai fait les courses la veille. Pour une fois, après goûtage, tout a l'air délicieux et à la hauteur de ma défunte réputation de fine cuisinière. Un fondant au chocolat citronné, sorti de mon bain-marie, a l'air de celui qui va faire du bruit dans les chaumières.

Bref, moral au beau fixe. J'étais néanmoins prévenue, "mon copain vient avec son épouse et ses deux petits".
La veille j'ai pris de la passiflore et me trouve dans un état de grande souplesse sociale.

A 13 h pile, les voilà. Ou plutôt deux individus flanqués d'un petit troll, ployant sous un déménagement... duquel émerge une frimousse à peine réveillée. Voici donc les grands, le petit et la toute petite. A peine entrés dans la maison, je vois les murs rétrécir autour de moi.

Chaise haute, sacs à dos, sacs en plastique avec deux matelas, autres sacs en plastique de nature indéfinie.
Mince, on n'est que 4 adultes et 2 petits, mais les 115 mètres carrés semblent tout soudain se transformer en studio kitchenette.

Après les effusions d'usage et une retraite précipitée de la chatte au fin fond du jardin (les bêtes, parfois, je les envie...), j'arrive à rabattre mon troupeau vers la grande pièce pour boire une coupe.
Las, les bulles ont tout le temps de se tasser au fond des coupes, et le champi de tiédir, le temps que divers gobelets et ustensiles en plastique émergent des sacs afin d'abreuver les bambins de liquides assez peu engageants mais redoutablement poisseux.

Entre deux tartines de tarama, l'héritier qui en a déjà plein son petit pull, sort un engin de son havresac. Un truc affreux avec un stylo magique, qui fait du bruit et qui "chante".

Déjà que je ne suis pas arrivée à en placer une avec les grands (j'ignore encore leurs prénoms !), j'hésite entre monter encore le ton et faire semblant d'entendre ce qu'on me dit, ou bien .... ou bien quoi ? Tous les noyer ?

Mais au moins, le petit est à présent centré sur quelque chose. Après avoir tenté de démonter tout ce qui pouvait bien lui passer sous la main de mes petits objets tendrement aimés ;))

Ils sont bien sympathiques les grands, j'aimerais vraiment les connaître, mais là, ça ne va pas le faire, je sens...

15 heures, on passe enfin à table. J'avais tout prévu pour que le petit puisse manger de tout : un truc avec du riz en entrée, un truc avec de la purée ensuite, un gâteau au chocolat enfin. La toute petite, elle, est ficelée sur la chaise haute et me regarde comme une princesse mongole montée sur son chameau.

Bon, ça va peut-être le faire. Le vin aidant, je reprends courage. Et tâche de donner un semblant de sociabilité à ce déjeuner.

Des nèfles, Cath. Tu ignore encore un truc fondamental !!!! Les gens qui vont chez les autres avec leurs moutards ne parlent que de leurs moutards, et si jamais ils tentent une incursion vers d'autres sujets, lesdits moutards les rappellent à l'ordre dans la seconde !

Je passe sur les nombreux interludes pimentant le repas. Le petit escaladant les escaliers pour les redescendre façon Jackass. La toute petite tombant de sa chaise haute, ficelée et tout, gigotant pour rejoindre son frère...

Dans ces cas-là, j'interviens. Ca va déjà plus vite que si les parents s'en mèlent, car ils parlementent et négocient. Erreur ! J'en sais trop rien, mais quelque chose me dit qu'il est inutile de négocier avec plus petit que soi. On ne gagne jamais !!!

Au café, j'abandonne Steph et file dans le jardin pour une bouffée de calme. Erreur aussi. Le petit me suit, pour "voir la chatte". Puis pour m'accompagner sur le toit, mon refuge. Je le tiens fermement. Et là, quoi ? Je fais quoi avec ?

Au secours, Steph !!!! Et le petit qui hurle pour m'encourager et appelle Steph, Steph, Papa, Papa, Maaaaaaammmaaaaaannnn !!!!! Tous sortent en courant, affolés, s'attendant au pire... Dès que la maman est à portée de bras, je lui passe son fiston. Ouffff ! Répit de courte durée. Il faut courir à l'intérieur sur le champ, la petit ayant été abandonnée à elle-même...

A 18 heures et après quelques allusions, j'arrive enfin à rassembler mon petit Barnum direction la sortie. Pas si simple, il faut rassembler jouets, livres, crayons, chaussures, chaussons, gants, bonnets, manteaux, plier la chaise-haute, remettre les matelas dans les sacs et tout le reste...

Une demie-heure plus tard, ils sont enfin partis. Je remonte sur le toit et m'effondre dans une chaise longue. La chatte me saute sur le ventre et se met à ronronner. Steph me monte un cognac.

Je suis encore en état de choc.

C comme Chasse

En France, le peuple s'emmerde sévère le dimanche.

Depuis que les églises sont désertées, ceux qui ne sont pas écartelés entre poussettes et moutards sur mode vibrator dans les travées d'Ikea, ont le choix entre l'interlude beaux-parents à étaler de la margarine et des platitudes ou la journée radassage et grattage de cul devant la télé.

1.4 millions de français réchappent à la mornitude dominicale en pratiquant la balade en forêt pour tuer des animaux.

Pour chasser, il faut des bottes, un imperméable kaki, des munitions, un 4X4, un fusil, une dague, une meute de chiens nourris aux yaourts nature pendant trois semaines et une moustache. Si vous n'avez rien de tout ça, dommage.

On peut se consoler en regardant les jolies images ci-contre...

Librement adapté du Réservoir, le magazine qui alimente gratuitement votre curiosité... ;)

 

born again

Il faut toujours y regarder à deux fois quand une église est équipée d'une piscine !

Hier, au petit déj', Steph et moi causions autour d'un pain au chocolat, aliment bien connu pour faire monter en flèche le QI pendant au moins 7 minutes chrono.
On parlait Stephen Hawkins, E=MC2, la distorsion et l'inexistence supposée du temps avant le big bang et autres "dark matter"...

D'une chose l'autre, je finis par m'exclamer "un nombre ahurissant d'américains ne croient pas en l'évolution" (*). Par conséquent et la nature neuronale ayant horreur du vide (quoique...), ils croient qu'Adam et Eve et les Dinosaures et les animaux de la ferme ont été créés en 6 jours. Le septième étant réservé à la révision de texte.

Il y a des détails de sa vie qu'on aimerait bien oublier. Et oui, moi qui vous cause, avec mes airs de mécréante éclairée et lucide, je suis une authentique "BORN AGAIN", façon Bush et tout et tout.

Vouai, j'ai eu droit au rite de la piscine, s'apparentant plus au supplice de la baignoire, il convient de le préciser. Toute habillée et grelottante à la sortie, mais réchauffée de la présence divine de mon frêre Jésus qui désormais m'habite. Puisque "born again" on est une fois, "born again" on reste à jamais, pour l'éternité... Bang !

14 ans, rébellion et exaltation mystique de l'adolescence = proie idéale pour évangélistes-baptistes en campagne prosélyte aigüe, officiellement "organisateurs de vacances au ski pour les djeuns"...

Châlet de montagne, dans le Canton de Vaud, en Suisse.
En 6 jours, rien de moins, et après avoir reçu dans un premier temps la visite du Grand Pigeon des Cieux (l'Esprit Saint) un soir à la fraîche, comme cette bonne Vierge Marie...
... je me suis jetée dans la lecture assidue de la bible (version évangélique-baptiste), ai appris que la femme est la servante de l'homme à jamais, ai appris que le diable a bel et bien des poils partout, et pas seulement où vous pensez, et que ses longues cornes et pattes griffues viennent assurément gratter les pieds du bon croyant dans le cas où ce dernier aurait des pensées nocturnes....
Si je vous dis que le diable, j'ai fini par le voir, en vrai, vous me croyez ?

Ai bien noté au passage que seuls les "Born Again" seront "sauvés" et que tous les autres, sans exception de genre ni d'effets, grilleront dans d'horribles souffrances pour l'éternité.
Cathos, protestants, musulmans, juifs, bouddhismes, mécréants, taoïstes, salauds, braves gens, bref tout ce qui n'est pas Evangélique-Baptiste pur jus. Parents, amis, copains, copines, le chien, le chat, la tortue....

C'est une constatation horrible, quand on aime ses parents, de réaliser qu'ils vont grésiller comme des saucisses BBQ pour des siècles et des siècles, non ?

"Mais", dis le Prêcheur agitant les manches : "sèche tes larmes ma soeur, notre frêre Jésus est toujours avec toi et va t'aider à convertir tes parents afin qu'à leur tour, ils soient sauvés !"

Au soir du sixième jour, grand branle-bas de combat ! Ce soir notre frêre Jésus va descendre sur nous.
Comme j'ai déjà reçu le pigeon et apperçu le diable et que ça n'était pas de la petite bière (!!!), l'idée de rencontrer Jésus en pleine descente est une perspective à vous coller les foies durablement. Et pas qu'à moi. Tous les 50 djeuns que nous étions, terrorisés, à l'idée d'en serrer cinq au Grand Hippie des Nuages, nous nous sommes ratatinés dans divers recoins de nos dortoirs.
Cette nuit-là, j'ai pas vu Jésus, merci Mon Dieu ! ;).
Au petit matin, rien. Silence hébété. Puis petit à petit les langues se délient. "Moi, je l'ai vu, il est à côté de moi, regarde !". Du coup, "moi aussi, moi aussi, moi aussi" pleuvent de toutes parts...

Merde, moi j'ai vraiment rien vu ! Merde, merde, merde....

"Bon, bon, moi aussi je l'ai vu, il m'a parlée longuement puis, cul sur pointe, il est reparti s'occuper ailleurs..."
"Ah, bon, et qu'est ce qu'il t'a dit, notre frêre Jésus ?"
"Beeeennnnn, il m'a dit de me servir de la bible comme d'une arme, de convertir les barbares, et de les tuer s'il n'obtempèrent pas pronto. Il m'a dit de convertir mes parents, de m'assurer qu'ils sont sincères, sinon de quitter la maison pour aller battre la campagne à la recherche de nouvelles victimes..."
"Wouah, dis donc, il t'a dit tout ça ?"
"Ben oui, notre Jésus à nous, c'est que de l'amour au programme !"