Planetargonautes

et pourtant, là où il y avait du poil, y'avait de la joie...

"c'est supere car elle me laisse juste quelques poile en triangle sur le pubie et ca ne repousse pas avant 3 semaine et poil par poil donc pour rester nikel encore 1 semaine je les retire a la pinces!!
non il n'y a pas de gene je suis en string quel atache avec un paier pour mieux l'echancré elle me fais integralement les levres et l'anus puis le dessu du pubis pour egaliser et apres tous c'est comme chez le gyneco difficile la 1 ere fois et apres on s'y fait !!!"

Pauvre Voltaire....

L'autre jour, errant dans le rayon "Beauté" de mon super du coin, à la recherche d'une cire pour mes pilaires de figure, tu vois (ayé, chez Veet, la toute nouvelle à l'Aloé Vera est top géniale pour le visage et je la recommande), je tombe sur LA cire précision qui fait des trucs précis justement sur le "devant, milieu, derrière". Ouais, je sais que tu connais ces concepts, toi, mais moi j'ai découvert un degré de plus au rayon du bas...

Pochoir à l'appui, cette révélation se propose de te faire le minou en coeur, en brésilien échancré (plus vendeur que "triangle isocèle, certainement.... pauvre petit, qui, parmi ces dames connait encore l'isocèle ?) et, grâce en soit rendue aux dieux ithyphalliques de la RATP, la chatounette en ticket de métro.

Pour tout te dire, perso, un maillot bien tranquillou, ça me convient. Un truc qui permet de sortir au soleil sans afficher le menu du jour sur les croquants de chaque côté du slip, c'est juste tout bon. Alors, la foufoune griffée RER, ça me laisse baba. Illustration à l'appui (attention, âmes sensibles).
J'hésite entre appeler ça ticket de métro ou dos de tapir ou bien encore porte monnaie en peau de phoque, quand je vois ce que je vois. Tu vois quoi, toi ?

Un peu comme quand on regarde un nuage, on y voit tous un truc différent. Tiens, la minouche en cumulo nimbus, ça le ferait, tu crois ? Vouai, rigole pas. J'en connais aussi qui l'ont déjà au naturel (Nota, la minouche en cumulo nimbus, c'est du genre tablier de forgeron au lendemain d'une foire aux bestiaux. Rougis pas, ça arrive à tout le monde)

Les hommes aussi, il parait, t'es au courant ? Il se font le scrotum façon "baigneur".
Y'en a même qui se font lisser les balloches au laser, style galets peints sur la plage à Pornic..
Note que ça rend stérile il parait. Pas Pornic, le laser.
Note que ça revient moins cher qu'une vasectomie. Un week-end à Pornic, j'entends.

.....

Bon, alors, tu vois un peu la scène. T'es dans le RER à  la hauteur de la Garenne Bezons et le contrôleur se pointe.
Bonjour Mam'zelle, vous pouvez me présenter votre ticket siouplai ?
....
Insulte à fonctionnaire, ça va chercher dans les combiens à vue de bouclettes ?

souris ailée à attraper en vol !

Aspibasilic, mon cabinet de curiosités favori ferme ses portes au public... snif !
J'adorais m'y rendre lorsque ces jeunes femmes tenaient encore boutique à un jet de salamandre de l'Hôtel de Ville.
Créativité et invention, humour et poésie et jamais, ô grand jamais, nian nian (see what I mean...)

L'aventure se termine, les amazones vont vers d'autres exploits et en attendant, les souris ailées sont à saisir !

Un destockage (-50% à -80% de remise) des produits tralalart et aspicbasilic aura lieu les jeudi 5, vendredi 6 et samedi 7 juin 2008 -et suivants- au 19 rue Milton, Paris, 9ème, suite à l'arrêt de la vente aux  particuliers.

Il y aura des pièces de créateurs faites à la main et d'autres curiosités naturalistes. Minérales, végétales, écosphères... Les prix seront tout petits... comme des souris...

Bisous les filles et bonne chance !

question de "consigne", idée lumineuse $$$ ? / suite /

Toujours en attente des réactions et du dialogue à établir avec Leclerc et Auchan sur le sujet...
des relances de ma part, des réponse de leur part ("patience") pour l'heure... No problem, je ne lâche pas...

> voir le billet initial ci-dessous et sur AgoraVox <

l'effet de levier, les clefs de la réussite !

Conférence à laquelle, pourquoi moi, qu'est ce que j'ai fait ?, je suis conviée.

Les clefs de la réussite ! C'est pas moi qui l'invente, c'est la Société Générale et c'est pas une blague. Enfin pas pour eux. Sont repartis pour se prendre 5 milliards dans la vue avant longtemps avec des concepts pareils. Parce que MOI, je vais vous dire ce que c'est "l'effet de levier" qui vous donne les clefs du donjon du haut duquel vous pourrez vous jetez dans un cloaque rempli de crocodiles mutants !

En anglais, LBO, leverage buy out, siouplai.

Chez les braves gens, de la cavalerie.

Cela consiste à acheter un truc "prometteur" avec de l'argent qu'on n'a pas et qu'on emprunte à quelqu'un, un avide couillon de banquier, par exemple, qui se prend pour un as de la finance (l'espèce la plus bête donc). On "rentabilise" vite vite le bazar (je vous explique comment après) pour faire mousser le cours de bourse en secouant bien fort, on revend au top et on rembourse l'avide couillon sus-mentionné en se prenant une ENORME PLUS-VALUE au passage.

"Rentabiliser", en un mot comme en cent : plumer le mari, violer la mariée, repartir avec sa robe et la pièce montée en prime, une dame d'honneur sous chaque bras. Courir vite.

On prend une entreprise industrielle. On fait quatre powerpoints et on attaque. Hardi petit !!!
On vend le patrimoine foncier.
On vire d'abord les activités qui rapportent le moins.
On vend ensuite le coeur de métier au plus offrant.
Dans la foulée, et puisqu'il n'y a plus de métier, ni de coeur, on "restructure" le personnel en licenciant tout le monde, sauf les esclaves qui travaillent en Asie du Sud-Est, eux on les garde.
S'il n'y a pas encore d'esclaves, on en réserve en délocalisant à donf.
On ne sait plus exactement à quoi servent les esclaves, mais ça fait bien sur le powerpoint de dire qu'on est implanté en Chine.

Entretemps, le "marché" a salué les "efforts de rentabilisation" et d'"allégement de la masse salariale", la mise au rencart de l'outil industriel, l'internationalisation vers la Chine. Les investisseurs, ça aime bien l'allégé et l'exotique.

L'action a flambé, les gavials sont sortis les fouilles pleines, l'action se calcine et disparait à l'horizon comme une étoile morte. Pffffffuittttttffffff............ !

Fin de l'effet de levier.

Autres applications de l'effet de levier dans la vie courante : emprunter pour acheter tout et n'importe quoi "censé prendre de la valeur" et dont on n'a pas le premier rond (maison, actions, etc...).
Avertissement : ne fonctionne bien que dans un contexte de marché haussier. Car emprunter pour acheter un machin qui perd toute valeur, ça le fait pas trop.... Voir les malheureux expulsés victimes des sub-primes.
Moins à plaindre et la tête bien profond dans la soupe, certains gavials du fonds rapace français, Wendel Investissements emmenés par le Baron, mon quasi homonyme.
Bahhhh, il y aura bien un gouvernement pour leur venir en aide, "entre amis", comme en son temps, Chirac volant au secours du pauvre Pinault dans l'affaire Executive Life....

question de "consigne", idée lumineuse $$$ ?

Un sujet, tout bête, qui me turlupine un chouïa sur les bords et depuis un bail...
Et plutôt que de me fabriquer le millionième éclosoir à artémias avec mes bouteilles en plastoc... ;)

J'ai donc pris mes e-mails à deux mains et posé la question suivante à Leclerc et Auchan (voir le copier-coller de ma question en suite de note). A présent, j'attends qu'on me recontacte pour en causer objectivement afin de vous en faire part immédiatement.

Pourquoi donc, autant que je le sache (mais, peut-être, je ne sais pas tout)...
la grande distribution, en France, n'installe-t'elle pas, sur ses points de vente, des machines compacteuses à récupérer les emballages ?

Principalement, bouteilles de plastique et cannettes en aluminium.

C'est une pratique toute bête très courante dans certains états américains notamment, et depuis belle lurette. Et ailleurs dans le monde.

Les supermarchés ont installé, sur leur aire de parking ou à côté de leurs "entrance", des grandes machines, qui ressemblent à des distributeurs de café.
D'un côté, on fait entrer ses cannettes ou bouteilles vides, de l'autre, un ticket apparait dès qu'on a terminé :
de 5 à 10 cents par cannette ou bouteille. Avec le ticket, on va à l'accueil et on se fait rembourser en sous-sous sonnants et trébuchants.

> Une aubaine pour les kids qui ramassent toutes les bouteilles ou cannettes qui trainent sur la voie publique, et une super incitation pour les ménages qui du coup valorisent leurs déchets pour de bon !

> Sans compter les économies pour les municipalités concernées, en terme de ramassage et de tri des déchets.

> Les rues et les forêts, les rivières et les bords de route, peuplés d'une petite faune, disent tous "Merci !!!".

Pour en revenir à notre beau pays, je réalise qu'il y a déjà pas mal d'années que je n'entends plus parler des bouteilles en verre "consignées".
Vous vous souvenez ? On rapportait ses bouteilles vides au marchand qui vous remboursait le montant du contenant ou bien vous déduisait une somme sur votre addition suivante...

Une pratique sans doute issue d'un temps de pénurie en matériau ? d'où une réflexion sur le verre, si facile à réutiliser et/ou à recycler.

Il semblerait que ce processus soit tombé en désuétude pour des questions de logistique (regroupement et acheminement) ET de marketing (les packagings, tous différents et créatifs, doivent être impeccables pour valoriser le produit aux yeux du consommateur).
Et puis, plus vraissemblablement comme souvent, tout le monde a mieux à faire qu'à s'occuper de ça !

En attendant... qu'est-ce qu'on attend pour la remettre au goût du jour, avec les adaptations qui conviennent si besoin est ?

Que pensez-vous de tout ça ?

Petit coup de chapeau en passant à l'eau minérale Valvert, "l'eau des ours", qui utilise du PET (plastique recyclé) pour ses bouteilles... car quitte à continuer à boire l'eau en bouteille, autant limiter les dégats....

Nota bene : j'évoque souvent les Etats-Unis qui n'ont l'air de rien comme ça mais qui sont foutrement bien avancés, au plan local et au plan privé, sur toutes questions environnementales et de valorisation des détritus en tout genre.
Des milliers d'emplois et des qualifications sans nombre sont créées chaque année, notamment en Oregon ou en Californie (mais partout ailleurs aussi) sur ces questions.
Des centaines de petites entreprises collectent, retapent, recyclent, revendent. Du lavabo aux vieux papiers...
L'état central n'intervient pas !
Ceci expliquant peut-être la réussite d'un système en plein essor bien que très récent.

 

Retrouvez cet article et les réactions sur AGORAVOX ICI

Capoeira, par Michaela

Des montagnes de pardons à celles et ceux qui ne sont pas à Paris... encore un billet sur un truc bien sympatoche qui se passe ici.... Je sais, c'est lassant et "parisien tête de chien" sur un air de samba...

Mon amie et très grande artiste photographe Michaela Bleuel présente ses travaux sur la Capoeira et le jeu des corps dans la lutte et dans la danse.
Du 22 mai au 3 juillet 2008, au Bistrot La Terrasse, 144 rue de Clignancourt, 75018 Paris
Vernissage jeudi 22 mai à partir de 18H

La capoeira est une "danse-combat" entre deux joueurs qui communiquent entre eux avec leurs corps. Avec les mouvements, ils posent des questions auxquelles l’autre répond avec un contre-mouvement.

Ce dialogue est fluide et sans arrêt.
Il faut être malin, attentif, flexible et spontané.
Autour de ce jeu se trouve le reste du groupe dans un cercle, chantant et jouant des instruments.
Ce sont des codes gestuels qui sont en rapport avec les textes des chansons.
La figure du cercle appelée dans la capoeira «roda», est très importante.

Les chansons en portugais du Brésil racontent l’histoire de la capoeira.
Elle est née au Brésil.
Les esclaves africains ont développé cette lutte pour se libérer de leurs conditions.

« O que è berimbau? » demande le soliste dans une des chansons en portugais.
Le chœur répond: « Uma cabaça, uma vara e um pedaço de pau », une citrouille, un fil de fer et un bout de bois.
Le berimbau (prononcer « bérimmbao »), l’instrument le plus important dans le monde de la capoeira. Il donne le rythme aux autres instruments: la tabaque, le tambourin et le recco-recco.

La Mestre Jô-Agnès, une des rares femmes dans cette discipline, a appris la capoeira à Recife et elle y est retournée pour la montrer dans un autre angle de vue.
"Là-bas nous avons participé aux rodas de rue à Olinda et nous avons rencontré des capoeiristes à la plage. Cette expérience et les rencontres que j’ai faites, ont ouvert mon horizon et élargi mon regard sur le monde, en particulier sur le monde de la capoeira. Les photos que j’ai prises pendant mon séjour au Brésil avec le groupe «Capoeira Viola» reflètent les découvertes et les émotions que j’ai eues et que j’ai senties chez les autres pendant ce temps. Elles sont une fenêtre pour le spectateur pour goûter avec ses yeux des sensations ; j’ai vécu au Brésil." Raconte Michaela.

La capoeira, ce n’est pas qu’un sport, c’est plutôt une énergie, un sentiment, en tout cas une façon de vivre.

Cath, le clown patate, fait disparaitre ses kilos

Les plus grands magiciens sont ceux qui escamotent prestement un objet qui n'existe pas, c'est bien connu.
Moi je suis le Clown Patate, qui soupire sur Copperfield et amuse les petits enfants avec de vrais lapins qui s'entêtent à ne pas disparaitre, mais à croître et multiplier comme les lapins de la pub Sony.

Le Clown Patate fait rire quoi qu'il fasse. S'il crie "au feu" tout le monde rigole. Même s'il y a le feu dans la paille des éléphants ! C'est mon destin. Je crie "aux capitons" et déclenche un chaos de hyènes rieuses de tous les recoins de la savane...

C'est pas parce qu'on est classée dans la catégorie des haricots verts de rage plutôt que rouges de bonheur, sur l'étagère de l'épicier, qu'on n'a pas le droit, AUSSI, de comporter des pneus Michelin sur le ventre. La partie du corps la plus facile à planquer soit dit en passant....

"Maigres de toutes les nations, unissez-vous et faites valoir vos droits aux plis de graisse et aux tombés de chair !"

Depuis une semaine, je participe donc à une expérience à côté de laquelle la Biosphère 2 est de la petite bière : dotée de produits verts, comme les haricots mes amis, je me tripote consciencieusement tous les matins sous la douche selon la technique dite du "palper-rouler" à laquelle j'ai rajouté le "tataner".

Car si je ne sais pas pourquoi je les fouette, eux s'en doutent un peu !!!

Palper-rouler-tataner, quand on s'appelle Cath et qu'on a déterminé de mettre fin à la dynastie Michelin installée sur le bide depuis deux lustres, ça se termine en village de Schtroumpfs. Un ciel d'azur autour du nombril ;))

Je pense donc éviter les plages cet été pour aller me fondre dans la tribu des Hommes Bleus et parcourir le désert sur la bosse d'un verre de Madère... Comme quoi, les produits à faire fondre les centimètres incitent à découvrir d'autres cultures !

Bon, je remets mon nez de Clown Patate et vais donc vous livrer mes mensurations (c'est Pascal qui va être content...) d'il y a 8 jours :

taille = 74 centimètres (centimètres, hein, je précise, pas pouces, ou doigts de pieds, ou trompes d'éléphants)
hanches = 92
cuisse sous le c.. = 54
Tout ceci n'est rien comparé à la circonférence de la Terre et plus anecdotiquement de mon ventrounet, information que je ne livrerai que sous la torture ou la promesse d'un bon méchouï arrosée de Gazelle bien frappée !

Bref >> résultats des courses dans deux semaines...

Premières appréciations de Madame Patate, en cours d'expérimentation :
number one : la fragance de ces produits, il enchante ma salle de bain et toute la maison tout au long de la journée ! Frais, ultra chic, attendrissant, comme un eau de bébé ou de jeune fille sous une couronne de fleurs de pittosporum...
number two : peau de soie, autant le produit Activ Massage à passer avec le gant qui roule ma poule, que le soin Cellu Reverse après la douche
number tree : fraîcheur du soir, espoir, avec la crème désinfiltrante nourissante qui se propose d'alléger les membres fatigués par une journée à courir après son ombre...

Il n'y a pas à dire, les produits amincissants de la toute nouvelle gamme Elancyl, de chez Galenic, puisqu'il s'agit d'eux, sont fichtrement bien pensés : le gant de massage qui fait mal, histoire de dire "il doit bien se passer quelque chose", suivi par la douceur de la mousse ainsi que le bonheur de la lotion juste après.
J'ai piqué cette jolie photo à Miss Xuki, mon appareil étant kaputt et ne sachant pas me servir de la fonction photo de ma cellulite mon cell machin bigo.

Nota male :
avis aux grincheux et aux épuisants donneurs de leçons de la blogosphère et avant qu'ils ne se déchaînent en appartées aigres comme de vieilles chaussettes : oui, l'équipe des CreamTeameuses animée par Sophie m'a sélectionnée et envoyée la gamme des produits à tester afin de donner un avis personnel et subjectif.
Non, je ne suis pas rémunérée. Oui, c'est du marketing traditionnel. Non, ce n'est pas du "passage de plats".

afrique

Un cliché "en live" de ce qui nous attend ?

Je reçois chaque trimestre le catalogue des éditions Taschen.
Un livre magnifique y est présenté, l'oeuvre de Peter Beard, "The End of the Game" (en français, "les jeux sont faits" ou bien "la fin de la chasse").
Sous-titré : "Les derniers mots du paradis"

Peter Beard, c'est un voyageur photographe et conteur. Un homme du monde dans toute l'acceptation du terme. Il a aimé l'Afrique et l'a racontée en images et en notes, sans cliché et avec une poésie et un souci de vérité exceptionnels.

C'est pourquoi, ses témoignages invitent autant à réfléchir à notre lendemain, à nous !

Il y a 50 ans, l'Afrique que Beard découvre regorge de faune et de vie sauvage, est équilibrée au plan démographique, en majeure partie rurale et auto-suffisante au plan alimentaire.

Mais c'est déjà un eden violé.
Beard comprend, pressent l'avenir et raconte le drame à venir lorsque humains et bêtes doivent se confronter pour occuper un espace de plus en plus compté.
En raison des exodes, des explosions démographiques, de la corruption et des guerres sans fin, de l'application à une terre singulière de méthodes importées qui la ravagent et l'agonisent, sous prétexte de modernisation* et de rationalisation*.

*Comprendre : mise en coupe réglée de ses populations et de ses ressources.
*Parallèle, aujourd'hui : la mondialisation.

Au fur et à mesure que l'homme blanc, en très peu d'années, s'est enfoncé en Afrique, la vie s'en est allée, a quitté les plaines et les montagnes pour venir s'agglutiner dans les villes.

N'a-ton pas envie de faire un parallèle, ici, avec l'Amérique, l'Australie (encore que dans ces deux derniers cas, la rationalisation de la population ait été "finale", et la nature abondante mise en boite dans des parcs à touristes).

N'a-ton pas, à ce point, l'idée de faire un parallèle entre notre vie à nous, ici et maintenant, et ce que la pensée unique de la mondialisation tâche de nous faire gober, à savoir : marche et crève et dis merci.

Notre "homme blanc", à nous, étant le pire de tous les temps. Car on ne peut ni le voir, ni l'abattre. Il est un et multiple, planqué dans les méandres de la finance et du marché dont il édicte les lois à son bon vouloir.

En Afrique, les ressources semblaient, il y a encore peu de temps, "infinies" ! Thérodore Roosevelt disait au début du XXème siècle : "ce pays regorge d'animaux pour la chasse, infinis en nombre..."

Aujourd'hui, encore et toujours, dansant sur un volcan, nos "décideurs" semblent ne pas vouloir intégrer que nos ressources à nous NE sont PAS infinies.
Qu'elles nous sont naturellement et simplement transmises et que nous devons en prendre soin AVANT de sombrer dans la crise : nos ressources humaines (les vraies, pas celles des DRHs de mes tifs !), nos ressources alimentaires et en eau, nos ressources énergétiques.

A pratiquer ce déni, ils abandonnent -avec complaisance et en prélevant leur pourcentage- les clés de nos possibles à des individus peu recommandables, dont spéculateurs, braconniers, assassins... "Servez-vous, mes amis !"

Ceux que j'appelle "les chalutiers des grands fonds" qui raclent la Terre et les Hommes jusqu'à ce qu'il n'en reste plus rien.
Aujourd'hui, les étudiants choisissent la finance plutôt que l'économie. Trader plutôt qu'entreprendre... Jouer sur les plus vils instincts du "marché" plutôt que réfléchir authentiquement sur des solutions et des mises en oeuvre dignes de l'époustouflante intelligence de toute vie.

Ces personnages ont beau jeu d'investir ensuite dans des fondations "humanitaires" ou "culturelles", de pratiquer de "bonnes oeuvres", nettes d'impôts, après avoir rendu la vie infernale à leurs prochains.

Après le paradis, la désillusion... Beard a prédit ce qui s'est produit peu de temps après. Et pourtant il refusait d'y croire. Ca ne peut pas être : "Everyone agreed it was too big to be destroyed."

L'Afrique est devenue une abomination. La plupart de ses villes grouillantes d'immenses taudis. Si dangereux que quasiment inhabitables.

> Le site de Peter Beard ICI.
> L'ensemble de ses travaux ICI.
> Sa galerie à New York, dans Broome Street : "Time is Always Now"

morte de rage, je suis...

Ce n'est pas parce que c'est gratuit que ce n'est pas horriblement coûteux
Ce n'est pas parce que c'est volontaire que ce n'est pas outrancièrement scandaleux !

Je m'explique.
En cette période - qui dure et qui s'étend - de compressions budgétaires de toutes natures, squeezant les chômeurs, les malades, les handicapés, les étudiants, les lycées, les retraités, les ménagères de moins de 50 ans... j'en oublie... ?
Il y a des organismes qui jettent l'argent par les fenêtres comme le feu à Rome par Néron !

Qui ?
Les caisses de retraite pardi !

Il y a un mois, Je reçois un courrier quitchissime de ma caisse : vous qui êtes en chômage longue durée, ne restez pas seul !
Comment résister à l'émotion d'un tel appel, même si je ne suis pas le chômeur de longue durée à plaindre, accumulant portages et missions. Merci mon dieu !
Mais un mélange de curiosité et d'intérêt (on ne sait jamais et restons ouverts !) m'incite à prendre rendez-vous avec un "conseiller d'accompagnement". Il est même précisé que c'est un "expert privé en outplacement", quel programme miam !

Le jour-dit, je me pointe au siège rutilant de cet organisme. Ca commence mal. Mon "conseiller" m'ayant demandé de venir plus tôt suite à l'annulation d'un rendez-vous.
Je me débrouille comme je peux pour, au final, attendre et attendre encore l'heure précédemment déprogrammée, ce personnage ayant entre-temps rempli son agenda !

Déjà, c'est just limit et pas un mot d'excuse de sa part. "Que voulez-vous, c'est la vie".

Il faut dire que je suis médusée par son apparition. C'est un vieillard cacochyme (Sarko peut se réjouir, les ancêtres reprennent du service !) et sec qui me serre à peine la main.

Je le suis dans son bureau. Pas un ordinateur en vue. Des dossiers en carton empilés et dégorgeant de partout.

"Excusez-moi Madame, je ne sais pas ce que j'ai fait d'une photocopie".

Et le voilà qui me fait perdre 9 minutes (j'ai compté) à chercher dans tous les coins un papelard qui n'a rien à voir avec moi, mais avec la personne précédente. "Zut, ahhh ! j'ai dû le lui donner par erreur, bon bon, alors à vous.... !"

Avant que j'ai eu le temps d'en placer une, il se lance illico dans une apologie du "rangement" : "votre dossier de points de retraite est-il à jour ? je vous conseille de faire des chemises, une pour les points non cadre et une pour les points cadre !".

Putain de merde, il commence à me gaver, ce type !

"Et bien, cher monsieur, je vais m'y employer, merci pour vos bons conseils d'organisation, je vais tâcher de suivre l'exemple de votre bureau... Et puis, la retraite, faudrait encore que je puisse y arriver en travaillant, voyez-vous" Et attrape !

"Bon, bon, certes... D'abord, il faut compléter la fiche vous concernant : nom, prénom, s'il vous plait, numéro de sécu, nombre d'enfants ?".

Attends, coco, je suis là pour quoi donc ? Pour remplir ta putain de fiche ou pour parler boulot ?

Un quart d'heure après... le bougre prenant plaisir à étaler sa science sur mon lieu d'habitation ou sur les avantages de la propriété versus les aléas de la location... et aussi patiente qu'une cocotte-minute sur le point de péter la maison, je lui glisse mon CV.

"Ah la la, madame, mais vous savez, le secteur de la communication n'est pas porteur !".

"Bien, ça dépend pour qui monsieur... vous savez, avec les nouveaux médias et tous les métiers qui sont en train de s'inventer, il y a de quoi faire ! L'internet, par exemple..."

"L'internet vous dites ? quelle horreur ! A quoi ça sert d'abord ? ce matin, j'ai cherché à acheter quelque chose en ligne et le site était impossible..."

(Moi, compatissante) "Quel site ? puis-je vous guider ?"

"Un site de porcelaine, pour acheter des assiettes..."

(Moi : silence......... et grande solitude)

"Ah, je vois ici que vous tenez un blog... c'est quoi un blog ?"

(Allons, allons Cath, sois gentille, tu gagnes ton paradis là !)

"Alors, les blogs c'est... bla bla bla... historique, raison d'être, catégories de blogs, présent, futur et avenir... bla bla bla"

"Très bien, vous vous y connaissez. Merci pour ces informations mais je crois que je n'ai pas besoin d'un blog... Ah, que je vous dise, madame, vous savez vous exprimer clairement, c'est une qualité !"

(Moi, épuisée) "Ben, vous savez, c'est aussi un peu ce qui fait mon métier... Ah tiens, je m'intéresse au design aussi. Actuellement, j'aide un client pour son mobilier en Corian..."

"Quoi, comment vous écrivez ça ? c-o-r-i-a-n-e (non pas de "e" dugland !), c'est la première fois que j'entends ce mot... ! Bon alors, tout ça c'est très bien mais qu'est ce que vous comptez faire à présent ?"

"Déjà, continuer ce que je fais actuellement et trouver de nouveaux clients. J'ai un souci avec ça car je déteste la prospection. Si vous aviez un ou deux conseils à me donner...."

"Quoi !!! Mais la prospection, ce devrait être 95 % de votre temps !"

"Je vais dire ça à mes clients actuels, ça va leur plaire... mais bon, Ok, vous vous y prenez comment vous, par exemple, monsieur ?"

"Je prends des listings (où ???), j'écris avec une plaquette que j'ai fait moi-même car voyez-vous, je m'y connais en communication (et vlan ! encore un !), et je relance au téléphone. C'est comme ça qu'on fait madame !"

"Ca craint un peu la relance téléphonique non ? vous arrivez à passer le cap des secrétaires vous ? et puis à mon âge, ça fait un peu cheap d'envoyer un courrier comme si je cherchais un stage non ?"

"Certes... Mais ça marche pour des personnes que je conseille. Et quand elles vont en clientèle, elles sont équipées d'une carte de visite. Vous en avez ? D'une plaquette ? Vous n'avez qu'un site, c'est pas bien du tout ça, vous croyez que les gens ont du temps à perdre avec votre internet ?"

(Moi, silence prostrée, j'ai renoncé. Il continue)

"Et puis, ils vont en clientèle avec leur machin, là, leur photoshop !"

(Je me réveille !)

"Un photoshop ? en clientèle ? excusez-moi, monsieur, mais de quoi parlez-vous ?"

"Oui, enfin, ce truc là, vous savez, avec des diapos"

"Un powerpoint ?"

"Oui, c'est ça, un powerpoint, qui présente leurs travaux"

"Attendez un peu, monsieur, je crois qu'en clientèle, il faut d'abord se taire et laisser parler le client in extenso. Sans le moindre "photoshop" ou papelard sur la table. Personnellement, j'écoute, le client me dit tout en fait. Et je lui répond en fonction de ce que je comprends de son besoin.
On vous a déjà saoûlé avec un powerpoint vous, sans prendre en compte votre demande ? Vous trouvez ça bien, vous, monsieur ?"

"Certes, votre façon de procéder n'est pas mauvaise, mais vous devriez quand même faire une plaquette et un powerpoint"

(J'ai le choix, soit je lui fous ma main sur la figure, soit je reste bien élevée. Après tout, c'est un vieux. Respect aux anciens...)

"Bon, monsieur, il est temps, je crois, que vous me disiez en quoi vous pouvez m'aider. Je vais t'emmerder, devenir ton pire cauchemar, te conduire à la dépression et à ta perte, parce que grâce à moi, vieux hibou, tu as appris, des tas de trucs et moi j'ai perdu 2 heures de ma vie ! Car je suis venue avec l'intention de me faire aider d'une façon ou d'une autre. Alors ?"

"Alors, et bien, rien, je le crains. Hé hé hé ! Continuez ce que vous faites."

"Vous avez une carte de visite, monsieur ?"

"Non, excusez-moi, je n'en ai pas...."

A votre avis, les consultations de cet "expert" coûtent combien à ma/notre/votre caisse de retraite ?
(inutile de regarder de mon côté, je n'ai qu'une vague mais néanmoins épouvantable idée du montant !)

Enfin, ce type de service ne relève-t'il pas de l'alibi social, permettant à divers organismes  de se prévaloir de "solidarité" ?

 

Douglas Preston, mon idole à Paris ce jeudi !!!!!!!!!!

Je suis comme qui dirait une grosse flaque de bonheur et d'angoisse !
Douglas et Lincoln débarquent à Paris.
Enfin, Doug, c'est sûr. Lincoln, ça l'est moins puisque pour sûr Doug m'a confirmée, à moi, perso, et tout et tout !!!!!!!!! En fait, Doug tout seul débarque à Paris... ! On me suit ?

Késako ?

Douglas Preston (et Lincoln Child) pren(nent) la parole et signe(nt) leurs bouquins traduits ce jeudi à la FNAC des Ternes, de 17 h 30 à 19 h 30.

Késako bis ?

Si vous avez aimé The Shining et Nicholson dans le rôle du déjanté, les X-files première saison...
Si vous avez un faible pour Bones, les Experts Las Vegas première manière...
Si les écrits de Lovecraft et de Robert Merle supplantent de loin, à vos yeux, tous les Dan Brown et les Stephen King du monde...
Alors vous allez craquer définitivement pour TOUS les bouquins co-signés par ces deux-là.

Il y a la série des thrillers étranges voire épouvantables avec l'agent Pendergast (lire et relire La Chambre des Curiosités ou Les Croassements de la Nuit)...
Il y a The Ice Limit, un livre qui m'a impressionné autant que le film Blade Runner, resté dans ma mémoire pendant des années. The Ice Limit, c'est l'un des meilleurs livres que j'ai lu de longtemps, tous genres confondus.
Douglas Preston et Lincoln Child sont les auteurs de Relic, dont Hollywood a tiré un infâme navet, totalement désavoué par les écrivains ! Ce premier livre de leur collaboration fertile en horreur est un modèle du genre !

J'ai tanné ces deux auteurs depuis 3 ans pour que plus de leurs livres soient traduits en français et qu'ils passent à Paris se faire connaitre, car -pétard !- on rate un truc là vraiment.
(Pour la petite histoire, j'ai lu le premier tome des Milleniums, et c'est de la bi-be-rine comparé à eux !).

Cerise sur le gâteau : Douglas Preston est un cavalier émerite qui parcours le monde entier à cheval... Cela se retrouve dans certains bouquins dont l'action se déroule dans des paysages désolés de l'Ouest américain.... Yaaahhhh, nous allons avoir de quoi nous dire....

Consultez tous les titres traduits en français ICI.

Et suivez mon enthousiasme.
Lecteurs exigeants et à la recherche d'une belle écriture, d'évasion et d'émotions fortes, vous me direz MERCI !

changement de régime

Cath et son groupe avaient débarqué deux jours plus tôt à Mexico airport, après une énorme frayeur lorsque les ailes de l'avion avaient caressé les toits des quartiers accolés à l'aéroport, phase terminale d'un piqué en chûte libre entre les montagnes.
"Les pilotes sont des anciens du Viet Nam !" avait-elle ricané à ses ouailles hébétées au passage de la douane.
Dernière occasion de blaguer ma grande...

Dès lors, elle n'avait cessé de courir de chambre en chambre, dans l'hôtel surchauffé (panne de courant à répétition ôtant toute espérance à un semblant de ventilation), aux couloirs parfumés à l'anti-mites.

En effet, "le groupe", comme elle qualifiait cette masse informe et plaignante dont elle avait la charge, avait voulu fêter son premier soir sous les tropiques, boudant le dîner prévu par l'agence de voyage, pour aller s'encanailler dans un bouge, sur les hauteurs volcaniques de la ville.

Résultat : une "turista" -comme on dit pour éviter d'avoir à parler de chiasse immonde- avait foudroyé ses 18 voyageurs, l'obligeant à déprogrammer leur départ pour Merida le lendemain et à faire les yeux doux auprès du taulier pour garder toutes les 10 chambres 2 à 3 jours de plus, en pleine saison !

Pour faire bon compte, elle n'avait bien sûr été nullement affectée par la moindre évacuation impromptue de ses fluides et tenait solidement sur ses jambes... situation sanitaire qui ne manquait pas d'éveiller les soupçons de son groupe, évoquant entre eux un sombre complot destiné à foutre à l'air leurs vacances afin de faire une plus grosse marge sur leur dos...

Tout simplement, Cath savait que la bouffe mexicaine est par nature immangeable, autant le poisson que le poulet baignant dans des sauces tomates graisseuses, accompagnés d'improbables cactus bouillis. Elle avait donc, plus par manque d'enthousiasme que par prudence, sauté ce premier diner, se contentant de boire une bière tiède et de grignoter des pistaches.

Du coup, pour se venger, les membres du groupe venaient régulièrement à toute heure de la nuit taper à sa porte. "Dites, vous pouvez venir voir ?". Et la voilà en train d'inspecter avec les maris en rogne les fonds de cuvette laissées par les femmes alitées en proie à des douleurs abdominales agrémentées de flatulences pestilentielles. Ou inversement. Epouses survoltées et maris à l'agonie.

Le taulier les regardait, tous autant qu'ils étaient, y compris la pauvre Cath, d'un sale oeil, et avait décidé de se venger à son tour, en ne dispensant qu'au compte-gouttes les rouleaux de PQ dans les salles de bain...

A force de regarder et renifler dans les lunettes -une bien curieuse façon d'aborder le Mexique et ses splendeurs-, Cath avait fini par chopper leur "truc" et au milieu de la troisième nuit, s'était réveillée en sueur, frappée au bas-ventre par un grand coup de poignard.

Il fait nuit noire. Elle cherche à tâtons l'interrupteur au-dessus de sa tête et appui. Sans résultat. Coupure de courant de nouveau ?
Toute fébrile, elle tente de se rappeler la géographie de sa chambre. Son sac de voyage posé sur la table au pied du lit. Plus loin, vers la gauche, la porte de la salle-de-bain. Bien... Prudemment, elle se glisse hors du lit en serrant les fesses et avance à tâtons le long du matelas jusqu'au pied du lit.
Les bras tendus comme une aveugle et se rappelant, soudain, de se munir de papier, elle fouille au hasard dans son sac pour en sortir des paperasses et des journaux. Puis atteignant le mur d'en face, elle se glisse tout le long de la pièce comme une alpiniste au bord d'un gouffre et fini par atteindre, ainsi, les toilettes.

Nouvel essai de lumière. Rien. C'est définitivement une coupure de courant. Lavabo... WC... humpffff....nous y voilà.
Cath s'effondre sur le trône au moment où ses boyaux liquéfiés grincent à rendre l'âme.
"Le diable m'emporte ! Quelle puanteur...."
Après un dernier spasme, elle commence à s'essuyer, puis s'essuyer et s'essuyer encore. Soudain, la lumière revint d'elle-même et là, elle se rend compte qu'elle en est à la douzième souche des billets de retour...

Ostranénie

... ou défamiliarisation, pour les intimes...

L'habitude dévore les objets, les vêtements, les parfums, les meubles, votre femme... et la peur de la guerre...
L'art existe pour nous aider à recouvrer la sensation de la vie - Victor Chlovski

Il semble, pour certains, dont je fais partie, que la fonction première et essentielle de la littérature soit d'inciter à la défamiliarisation, en invitant l'esprit à passer de l'autre côté du miroir d'Alice pour habiter un autre paysage.

Vous qui lisez connaissez cela.
Les plages consacrées aux pages sont les lieux les plus salutaires qui soient, rien à voir avec les sables lointains et les cocotiers, illusions de pacotille.
Les pages sont autant de tapis volants sur lesquels chacun va voir midi à la porte de l'autre.
Chacun va s'abreuver de la narration d'un autre en s'appropriant -ou en suivant- l'imaginaire d'un étranger que la réalité de son propre quotidien habituellement ignore.

Lire, c'est arrêter l'habitude, la routine, la contrainte.
Lire c'est la capacité à regarder autrement ou d'un oeil neuf la chose que l'on a devant les yeux chaque jour à tel point qu'on l'a oubliée.
Lire, c'est réellement le fondement de notre humanité.

Priver un homme de lecture, c'est le priver de l'ultime liberté.
Il est des prisonniers, au fond de geôles infâmes, qui doivent leur survie à la lecture et relecture de messages graffés sur les murs de leur prison.
Il est des voyageurs abandonnés au bout du monde qui apprennent tout seul une langue étrangère rien que pour pouvoir lire le seul et unique livre, en un idiome inconnu, qui leur reste.

Ces quelques réflexions sur la littérature s'appliquent aux arts plastiques, pour peu qu'on ait quelque intérêt en la matière (attention, je n'ai pas dit "connaissances"), à la musique (idem), à la création humaine mise à la disposition de tous sur les milliers de kilomètres et d'années de la Grande Bibliothèque du Monde.

Perplexe, je trouve la chose suivante dans un magazine féminin (je m'adonne aussi à ce type de littérature, notamment dans le train, allez savoir...)

"Alexandra (29 ans) revendique une grande constance avec son mari : trois rapports par semaine.
Je ne suis pas compliquée, assure-t'elle, j'ai régulièrement envie. Pas de samedis plus chauds que les lundis ? Pas particulièrement, c'est n'importe quel jour. Le soir, la nuit, le matin. Trois fois par semaine en moyenne, et ça fait onze ans que ça dure".

De trois choses l'une, soit Alexandra ment comme elle respire.
Soit Alexandra est une humanoïde programmée par un fonctionnaire de la science, dénué de la moindre imagination.
Soit Alexandra omet de préciser que son occupation principale est de lire trois bouquins sublimes par semaine, activité lui permettant de se glisser dans la peau d'une héroïne différente tout en découvrant chaque fois un homme nouveau dans son lit.

La troisième option relevant de l'utopie parmi la population des interviewées de "Elle", je redoute tout autant que j'espère que le mensonge a agité sa langue pointue dans les dires de la donzelle.

Tout en songeant qu'au détour de ces quelques mots, je me suis adonnée aussi à une bonne séance de défamiliarisation...

Inès, les paysages, les pierres et les femmes

Inès et moi faisons cour commune. Cette fameuse cour d'Arcueil où cohabitent tant d'étranges créatures, habitées par la musique, les arts plastiques, la natation et les chamailleries récurrentes au sujet des "tour de poubelles"... Sans oublier des nuées de chats !

Inès est plasticienne. Peintre, sculptrice, créatrice de costumes et d'objets singuliers, tous habités d'histoires, de contes, de mots. Inès adore les mots.

La première fois que je l'ai vue, au début de nos travaux l'été dernier, elle se tenait au portail, bien droite comme une princesse asiate, une gamine accrochée dans le dos.

"Bonjour, je suis Inès" en me tendant la main.

La princesse asiate s'est doublée, à ces quelques mots, d'une comtesse espagnole façon haute époque.

Je me suis pensée "une aristo grande classe" en m'imaginant illico dans la peau d'un toutou bondissant dont elle flatterait l'échine tout en lui jetant un biscuit.
C'est l'effet que les vrais sangs bleus ont habituellement sur moi. Wouaf ! Wouaf !

Inès était déjà dans la cour depuis un moment, se débattant de ses longs bras graciles habillés de manches extravagantes dans d'impossibles travaux.

De temps en temps, un grand noir de Zanzibar, prince là-bas et bricoleur du dimanche ici, apparaissait à son balcon dans un nuage de plâtre.

De temps en temps aussi, j'allais me réfugier chez elle, "boire un thé", lorsque le vacarme des marteaux piqueurs et des coups de pelles, entrecoupé de chants moldaves hurlés par le ghetto blaster de ma propre équipe, devenait par trop insensé.

Nous constations toutes deux à quel point son chantier semblait régresser étonnamment. Comme un portrait de Dorian Gray à rebours. Au gré de la Corne de l'Afrique qui allait et venait d'un air menaçant, un tournevis à la main...

Aujourd'hui, tout semble être approximativement rentré dans l'ordre. Inès s'en amuse. Elle a le plus chouette appart' du coin, un mélange de vieille maison marseillaise et d'hôtel particulier penché au bord du Singel, à Amsterdam.

Inès se rend régulièrement en Espagne et y découvre des Christs fracassés sur le sol d'anciennes chapelles, qu'elle peint comme autant de corps torturés d'érotisme puis abandonnés suite à une mort violente.
Ses coups de pinceaux sont nerveux et sans complaisance. Mais leur sinuosité est immanquablement la marque d'une femme.

Elle m'a offert une superbe toile issue d'un séjour au Maroc où l'on devine des femmes envoilées et des couleurs, comme autant de vigies tournées vers les confins de mon imagination.

Aujourd'hui, elle prépare une exposition. Des femmes bijoux, des morceaux d'art à porter sur sa peau. Des émotions qui ne demandent qu'à voyager. Elle a ramené d'incroyables galets d'un dimanche au Havre. Des boulets de pollution dit-elle. Vieilles briques et fer rouillé roulés par la mer. Les plus belles pierres qu'il m'a été donné de voir depuis longtemps.

Inès ouvre sa porte, les 17, 18 et 19 mai, de l'après-midi jusqu'à la nuit. N'hésitez pas à passer !

Voici son e mail : Inès. Quant à son adresse, c'est simple, c'est la même que la mienne ! :)

dernière minute : il y aura même des oeuvres à partir de quelques Euros.... me glisse-t'elle.... !